5 powodów, dla których nie możesz połączyć się z matką nieobecną emocjonalnie

Niektóre matki nie
Niektóre matki nie chcą być blisko. Kiedy córki zaakceptują tę prawdę, mogą porzucić swoje fantazje i znaleźć spokój. | Źródło

Czy zachowania twojej matki trzymają cię na dystans?

  1. Czy twoja matka odgrywa rolę męczennika, wielkodusznej i ofiarnej ofiary w jej relacji z tobą i innymi osobami?
  2. Czy na nowo pisze historię twojej rodziny, wymazując wszelkie jej pomyłki, a tym samym zwalniając się z jakiejkolwiek odpowiedzialności za rzeczy, które poszły nie tak?
  3. Czy spodziewa się, że będziesz osobą wspierającą, wychowującą osobę w odwróceniu roli typowej relacji rodzic-dziecko?
  4. Czy jest okropnym słuchaczem, nawet w najtrudniejszych chwilach w twoim życiu?
  5. Czy robi nieczułe komentarze na temat twojej wagi, wyglądu i inteligencji, nieświadoma ich wpływu?

Jeśli kiwasz głową „tak” na którekolwiek lub wszystkie z tych pytań, prawdopodobnie walczyłeś o zbliżenie się do swojej nieobecnej emocjonalnie matki, ale znalazłeś tylko frustrację. Ty i ona mieliście różne cele: pragnąłeś intymnej więzi, a ona się jej opierała. Ciągle podlegałeś jej tym samym manewrom, które trzymały cię na dystans.

Zrozumienie, że masz matkę nieobecną emocjonalnie

Przez pierwsze cztery dekady mojego życia tęskniłem za bliską, pełną miłości relacją z mamą i byłem smutny, kiedy to się nigdy nie wydarzyło. Kiedy byłam w ciąży, byłam pewna, że ​​narodziny pierwszego dziecka nareszcie nas połączy. Jednak trzy lata po urodzeniu mojego syna zdiagnozowano u niego autyzm, a moja mama zareagowała zimnym obojętnością. Jej obojętność w czasie tych prób skłoniła mnie do poszukiwania odpowiedzi i znalazłem je, gdy natknąłem się na termin: matka nieobecna emocjonalnie. W końcu wszystko nabrało sensu.

Z powodu bolesnego dzieciństwa z rodzicem alkoholikiem moja mama była zraniona i nie była w stanie nawiązać głębokich więzi z rodzeństwem i mną. Jako wrażliwe, introwertyczne dziecko pragnąłem intymnej relacji z mamą, ale ona nie była do tego zdolna. W myślach robiła wszystko, co powinna robić dobra mama, zabierając nas do szkoły, piorąc nasze ubrania i gotując nam obiad. Miała do mnie żal, że chcę więcej.



5 zachowań nieobecnej emocjonalnie matki, które trzymają cię na wyciągnięcie ręki

1. odgrywanie męczennika

2. przepisanie historii swojej rodziny

3. rodzicielstwo

4. nie słucha

5. robienie niewrażliwych uwag

1. Gra Męczennika

Jeśli twoja matka gra męczennicę, powinieneś porzucić jakąkolwiek nadzieję na bliską, znaczącą więź z nią. Twoja więź nigdy nie będzie zdrowa i zrównoważona, ponieważ ona musi czuć się moralnie lepsza: świętość, poświęcenie i wielkoduszna cierpliwość. Jej tożsamość jest związana z byciem ofiarą i znajdowaniem winy we wszystkich innych.

Dr Ursula Sandner, psychoterapeutka i coach życiowy, porusza te kwestie w swoim blogu:Kompleks męczenników - co to jest i co można z tym zrobić? Pisze: „Ci, którzy mają ten kompleks, nie biorą odpowiedzialności za swoje życie, decyzje i wybory, ale starają się obwiniać innych, zwykle przyjaciół lub rodzinę, za swoje niepowodzenia, wyrzeczenia lub nieszczęścia”.

Kiedy u mojego syna zdiagnozowano autyzm, moja matka nie mogła odpocząć od swojej męczeństwa, aby zobaczyć moją udrękę. Była zbyt zajęta narzekaniem i narzekaniem na wszystko, co robiła dla swojego chłopaka i jego krewnych, oraz na to, jak byli nie docenieni. Nie widziała, jak bardzo cierpię i potrzebuję mamy. Jako dziecko alkoholika dawno temu przyjęła biedną, żałosną osobowość „ja” i mocno się jej trzymała. Akceptuję teraz, że nigdy nie zrezygnuje z roli męczennika, ponieważ daje to jej cel.

Matka, która gra męczennika, nie jest
Matka, która gra męczennika, nie jest gotowa do bliskiego związku. | Źródło

2. Przepisanie historii twojej rodziny

Możesz także mieć trudności z połączeniem się ze swoją nieobecną emocjonalnie matką, jeśli nalega na przepisanie historii twojej rodziny. Podnosi się w tym procesie, stając się bardziej świętą i heroiczną, podczas gdy wszystkim innym wychodzi brak. Każde z jej potknięć zostało wyeliminowane z opowiadania, jakby nigdy się nie wydarzyło.

Niemożliwe jest nawiązanie bliskiej więzi z matką, która nie jest szczera co do Twojej wspólnej przeszłości. Przestałem wychowywać swoje dzieciństwo z mamą, ponieważ stawała się defensywna, kiedy moje wspomnienia nie dotyczyły błękitnego nieba i kucyków palomino. Wspominając słowne znęcanie się nad moim tatą, zmęczyłem tylko jej starą amnezją. Wolała zapomnieć o tej trudnej rzeczywistości, niż zmierzyć się z faktem, że nie chroniła mnie i mojego rodzeństwa.

W Pięć rzeczy, których niekochająca matka nigdy nie robi, 'Peg Streep pisze, że emocjonalnie dostrojone matki uznają swoje błędy rodzicielskie i przepraszają za nie. Jednak matki nieobecne emocjonalnie nigdy nie mówią, że jest im przykro, ponieważ posiadanie własnych błędów jest zbyt niebezpieczne dla ich kruchej samoświadomości. Zamiast tego bronią swoich działań lub „gasną” swoje dzieci, udając, że te rzeczy nigdy się nie wydarzyły. Tak czy inaczej, niszczą szansę na prawdę, a tym samym bliskość.

3. Rodzicielstwo Ciebie

Niektóre matki nieobecne emocjonalnie nie były dobrze wychowywane i zostały z tego powodu zamknięte. Jako dorośli zwracają się do swoich dzieci o miłość, opiekę i współczucie, których nie otrzymali jako dzieci. To odwrócenie ról nazywa się parentyfikacja. Kiedy dorastają rodzicielskie dzieci i zdają sobie sprawę, co im zrobiono, często odczuwają głęboki gniew i urazę za beztroskie dzieciństwo, za którym tęsknili.

Wychowywana przez rodzica alkoholika moja matka z tego powodu odrętwiała emocjonalnie. Nie mogąc zapewnić ciepła i miłości, których potrzebowała nasza rodzina, przekazała te obowiązki mojej siostrze i mnie. Odpowiadaliśmy za pocieszanie naszego młodszego rodzeństwa, gdy się bało, słuchanie go, gdy było przytłoczone, i dodawanie otuchy, gdy czuli się pokonani.

Byliśmy także systemem wsparcia emocjonalnego naszej matki, kibicując jej podczas rozmów kwalifikacyjnych i pocieszając po rozstaniu. Dzisiaj, kiedy nasze dzieci wychowują się i wychowują, jesteśmy oszukani i nie chcemy już matkować naszej mamy. To jest dla niej jak odrzucenie, więc oddaliła się dalej od nas i swoich wnuków.

Jeśli twoja matka nie
Jeśli twoja matka nie słucha, musisz zaakceptować fakt, że nigdy nie będziesz mieć z nią ciepłego, pełnego miłości związku. | Źródło

4. Nie słuchanie

Wiele matek nieobecnych emocjonalnie to słabe słuchacze, zbyt przytłoczone własnym życiem, by zwracać uwagę na słowa córki i uczucia, które za nimi stoją. Po tym, jak u mojego syna zdiagnozowano autyzm, byłem niezadowolony. Jednak moja mama była niewzruszona, gadając o swoich problemach i nie mogąc usłyszeć mojego żalu. Wyjaśniłbym, co powiedział lekarz, a następnym razem, gdy porozmawiamy, nie będzie tego pamiętała. Prawda była taka, że ​​po prostu nie miało to dla niej znaczenia.

Zaakceptowanie rzeczywistości, że nasze mamy są egocentryczne i niezainteresowane naszym życiem, nie jest łatwe. Mogliśmy temu zaprzeczać przez lata (lub nawet dekady), dopóki dowody nie były zbyt wysokie, aby je zignorować. Kiedy jednak to zrobimy, nasza walka się kończy i zaczyna się pokój.

Sprawdzanie, jak wpłynęły na nas matki, które nas nie słuchały, również pomaga nam iść naprzód. W artykule Peg Streep:Córki niekochających matek: 7 wspólnych ran,„pisze o tragicznej spuściźnie bycia niesłyszanym. Dziewczyny często stają się kobietami, którym brakuje pewności siebie. Wątpią we własne umiejętności i pytają, dlaczego ktoś miałby chcieć się z nimi spotykać lub się z nimi zaprzyjaźnić. Trudno być blisko matki, która tak bardzo nas zraniła.

5. Dokonywanie niewrażliwych uwag

Ponieważ nasze nieobecne emocjonalnie matki pozostają oderwane od naszego wewnętrznego świata, mogą nieświadomie wyrządzić mu wielką krzywdę. Nie mają pojęcia, że ​​ich negatywne słowa mają ogromną władzę nad obrazem własnej córki. W przeciwieństwie do matek zestrojonych emocjonalnie, które ostrożnie dobierają słowa, matki nieobecne emocjonalnie często mówią wszystko, co im przyjdzie do głowy, nie zważając na jego wpływ. To sprawia, że ​​trudno jest być blisko nich, ponieważ zawsze jesteśmy czujni, wiedząc, że mogą nas zranić niewrażliwą uwagą.

Moje dzieciństwo było torturowane przez obsesję matki na punkcie mojej wagi, bez względu na to, czy byłam za chuda, czy za gruba. Dziś wciąż może sprawiać, że czuję się jak niepewna dziewczyna z jej bezmyślnymi komentarzami na temat mojego wyglądu. Na szczęście jednak teraz wiem, że nie jestem sam. Dr Terri Apter, autorka Trudne matki: zrozumienie i pokonanie ich mocyszacuje, że jedna na pięć córek ma toksyczny związek ze swoją mamą. Więcej z nas, niż kiedykolwiek sobie wyobrażaliśmy, zna ból serca związany z próbami zbliżenia się do naszych matek i niepowodzeniem.

Praktykowanie akceptacji, gdy masz matkę nieobecną emocjonalnie

Obojętność mojej mamy wobec mojego syna i jego diagnozy autyzmu pomogła mi dostrzec, że jej reakcja nie była odosobnionym wydarzeniem, ale długoterminowym wzorcem zachowania. Zachowywała się w ten sam nieczuły sposób, kiedy jako dziecko byłam molestowana przez krewnego, kiedy zmarł mój ojciec (jej mąż) i kiedy poroniłam. W tamtych czasach nigdy nie była smutna, po prostu wzburzona oczekiwaniem, że powinna być.

Dzisiaj praktykuję akceptację i nie spodziewam się już, że łączę się z matką na poziomie emocjonalnym. Porzuciłem tę fantazję i teraz buduję kochające, wspierające więzi gdzie indziej. Zrozumiałem, co powiedział duchowy nauczyciel Bryon Katie: „Jeśli będziesz spierać się z rzeczywistością, będziesz cierpieć”.

Zamiast marzyć, że nasze mamy się zmienią, terapeutka Kati Morton dyskutuje o tym, jak możemy ponownie matkować.

Co myślisz?

Co powstrzymuje ciebie i twoją matkę przed bliskością?

  • jej potrzeba odgrywania męczennika
  • jej nawyk ponownego pisania historii naszej rodziny
  • jej parentyfikacja mnie
  • jej niechęć do słuchania
  • jej niewrażliwe uwagi

Ta książka zmieniła moje życie

Matka nieobecna emocjonalnie, zaktualizowane i rozszerzone drugie wydanie: Jak rozpoznać i uleczyć niewidzialne skutki zaniedbania emocjonalnego w dzieciństwie Kiedy odkryłem termin „matka nieobecna emocjonalnie”, przemówił do mnie i chciałem dowiedzieć się więcej. Książka Jasmin Lee Cori była dokładnie tym, czego potrzebowałem, aby pomóc mi lepiej zrozumieć moje relacje z matką. Czytam powoli, poświęcając czas na przetrawienie wszystkiego i zapisanie w swoim dzienniku. Były chwile, kiedy musiałem przestać, bo tak mocno się trząsł i płakałem. Kiedy jednak skończyłem, nie czułam się już samotna, ale częścią wspólnoty sióstr. Zrezygnowałem z walki o to, by być bliżej mamy, porzuciłem fantazję i wreszcie znalazłem spokój. Kup Teraz