Obsługa konfliktów - unikanie obrony / ataku

Obrona / Atak ma miejsce, gdy dyskusje stają się emocjonalnie gorące, a zachowania obciążone wartościami są wykorzystywane do ataku lub obrony emocjonalnej. Rezultat, niezależnie od tego, czy broni się, czy atakuje, jest taki sam - negatywny i destrukcyjny.

Ego jest tą częścią nas, która chce być widziana, słyszana i ceniona, dlatego mamy naturalne pragnienie bycia lubianym; kochany; zrozumiany; słuchał; zaangażowany; w zestawie; zwracał uwagę itp. Ta naturalna i przeważnie nieświadoma intencja często prowadzi nas do zderzeń z innymi, gdy staramy się przekazać nasz punkt widzenia. Bycie zrozumianym i zdobywanie pozytywnej uwagi jest niezbędne dla naszego dobrego samopoczucia psychicznego, ale wszystko ulega erozji, gdy angażujemy się w zachowania Obrona / Atak. Kiedy ktoś „naciska na twój guzik”, naturalna jest chęć cofnięcia się, ale kiedy to robisz, często odbywa się to kosztem dobrego związku.

„Spróbuj zrozumieć mój punkt widzenia!”

Przypomnij sobie, kiedy ostatnio byłeś w nieporozumieniu lub kłótni (spirala Obrona / Atak). Niezależnie od słów, których używałeś, tak naprawdę mówiłeś: „Posłuchaj mnie, po prostu zrozum mój punkt widzenia, sposób, w jaki się czuję, a wtedy zrozumiesz, że mój punkt widzenia jest słuszny i możemy postępować normalnie.„A co mówiła druga osoba w tym samym czasie? „Posłuchaj mnie, po prostu zrozum mój punkt widzenia, sposób, w jaki się czuję, a wtedy zrozumiesz, że mój punkt widzenia jest ważny i możemy postępować normalnie ”. Obie walczą o zrozumienie, ale żadne nie słucha, aby zrozumieć. Słuchanie jest kluczową zasadą pomagającą unikać konfliktów i sytuacji obrony / ataku. Obie strony chcą być wysłuchane, dostrzeżone i docenione, dlatego ważne jest, aby zacząć od zrozumienia jako pierwszego, a dopiero potem do zrozumienia. To nie działa na odwrót.

Nie jest to łatwe, gdy emocje są wysokie i chcesz, aby się zrozumiano. Większość ludzi słucha z własnej perspektywy, innymi słowy: „Jak to wpływa ja? ”Musimy jednak zrozumieć punkt widzenia drugiej osoby i słuchać jej ich perspektywa nie nasza. W jaki sposób to, co mówią, wpływa na im? Jak się masz one przeczucie o tym, co mówią? To właśnie oznacza „słuchanie, by zrozumieć”.

Zamiar

Jaki masz zamiar w tego rodzaju interakcji? Czy próbujesz znaleźć rozwiązanie, czy próbujesz zrzucić winę lub udowodnić, kto ma rację, a kto nie? Ta energia winy zawsze pogarsza złą sytuację. Posiadanie racji lub obrona stanowiska wymaga dużo energii i często powoduje konflikt i odłączenie.

Obrona siebie lub atakowanie kogoś innego mija się z celem. Koncentruje się na osobie, a nie na problemie. Obrona / Atak to zawsze osobiste i zazwyczaj w odpowiedzi prowokuje odwetowy atak lub obronę. Na przykład: „Nigdy nie słuchasz tego, co mówię”. Albo: „Hej! Próbowałem tylko pomóc. ” Obrona / Atak to „styl pchnięcia” będący odpowiedzią na „styl pchnięcia”, w wyniku czego żadna ze stron nie wygrywa. Na przykład: „To ty powiedziałeś, że tam będzie!” „Tak, ale to ty zapomniałeś mi powiedzieć, że spotkanie odbyło się w twoim biurze!” Obrona / Atak jest zawsze w jakiś sposób destrukcyjny i zwykle wiruje i powoduje poważne tarcia w relacjach

Wyobraź sobie następujący scenariusz - mąż wraca do domu i mówi & hellip;

Cześć kochanie, jestem w domu (lub odpowiednie słowa) - Proste stwierdzenie.

Cześć kochanie, dostałeś mleko? - Proste pytanie.

Mam mleko ?! Daj mi spokój, byłem w drodze przez dwie godziny, po dziesięciu godzinach pracy bez przerwy i wszystko, co chcesz wiedzieć, to… .. - Obrona / Atak (Spróbuj zrozumieć, jak się czuję!).

(Przerywam….) Hej! Właśnie zapytałem, czy przyniosłeś mleko - Obrona - która ma taki sam wpływ jak atak - inny sposób powiedzenia „Nie przejmuj się”.

Właśnie zapytałem! Dokuczasz jak zawsze - Obrona / Atak.

Dokuczliwy? Jakbyś nigdy nie narzekał, zawsze narzekasz na swoje koszule - Obrona / Atak.

Cóż, dlaczego po prostu ich nie wyprasujesz, zamiast czekać, aż ci przypomnę? - Obrona / Atak.

Co! Myślisz, że nie mam nic do roboty poza byciem twoim niewolnikiem? Co ty kiedykolwiek dla mnie zrobiłeś? - Obrona / Atak.

Och, więc kto pomógł twojej mamie w ogrodzie w sobotę? - Obrona / Atak.

Cholerny czas też! Pierwszy raz od jedenastu lat - Obrona / Atak.

Tak, ale zrobiłem to, prawda? Po prostu nie możesz mi przyznać, że wykonuję dobrą robotę, zawsze jesteś ………. - adalej i dalej i dalej ………………….

W powyższej wymianie jest wiele Obrona / Ataki - spirala. Ale nawet jeden może być destrukcyjny. Oto główne cechy tego typu interakcji:

To jest zawsze osobiste

Obrona / atak jest zawsze osobista. Intencją jest obwinianie, wyśmiewanie, opróżnianie lub umniejszanie drugiej osoby, nawet jeśli odbywa się to w obronie. Nie jest to zachowanie, które buduje, utrzymuje lub pielęgnuje związek. A po tej gorącej dyskusji, gdzie jest mleko? Czy zauważyłeś, że żadna z powyższych osób nie skupiała się na omawianym problemie, mleku. Więc skąd wzięła się ta frustracja? Możliwe, że w tym czasie nie przedstawili odpowiednio swoich problemów. Im szybciej problem lub zachowanie zostanie rozwiązane, tym łatwiej będzie prowadzić rozmowę.

To jest zawsze destrukcyjne

Kto wygrywa tego typu spory? Możesz pomyśleć, że tak jest, na przykład „Nikt tak do mnie nie mówi!”(Tak, ale nie wiesz, jak sobie z tym poradzić). Lub, „Ha, naprawdę jej powiedziałem!”(Tak, ale teraz ona cię opuszcza!). Niezależnie od sytuacji obrona / atak jest zawsze destrukcyjna i często wymyka się spod kontroli. Nawet w humorze lub czymś, co często nazywamy przekomarzaniem się lub „Biorąc Mickeya”, obrona / atak może na pewnym poziomie zranić (pamiętajcie wyrażenie „Wiele prawdziwych słów powiedziano żartem?”).

Pchaj pchaj

Obrona / Atak to styl pchnięcia odpowiadający stylowi pchnięcia, który jest jedną z przyczyn konfliktu. 'Tak ale' jest typowym przykładem tego typu odpowiedzi. Nie możesz mieć spirali Obrona / Atak, jeśli jedna ze stron używa stylu „Pociągnij”. Zobacz poniżej kilka opcji „Pull”.

Odpuść sobie!

Jeśli to nie jest ważne, odpuść! Czasami, nawet jeśli jest to ważne, przeprosiny nie oznaczają, że się myliłeś lub że druga osoba miała rację. Oznacza to po prostu, że cenisz swój związek bardziej niż swoje ego. Większość ludzi kłóci się, konfrontuje i walczy o praktycznie wszystko, zamieniając swoje życie w serię bitew o stosunkowo nieistotne kwestie. Bardziej sensowne jest mądre wybieranie konfrontacji i czasami pozwalanie innym na satysfakcję z posiadania racji.

Posłuchaj, aby zrozumieć

Możesz zatrzymać spiralę uporu, będąc pierwszą osobą, która wyciągnie rękę i wysłucha. To nie są zawody. Odsuń swoje emocje na bok i słuchaj ich perspektywa nie twoja. Zastanów się, jak to zrobić one czują i jak wpływa na to, co mówią im.

Sprawdź swoje zrozumienie

Zadawaj pytania, aby upewnić się, że rozumiesz, co mówi druga osoba, zanim jeszcze spróbujesz odpowiedzieć.

Odpowiadaj z empatią

Chcą być rozumiani tak samo jak Ty i nie są gotowi, aby zrozumieć Twój punkt widzenia, dopóki nie poczują się zrozumiani. Odpowiadanie z empatią pokazuje, że ty są próbować zrozumieć. Nie możesz jednak odpowiedzieć z empatią, jeśli nie słuchasz z empatią. Innymi słowy, musisz najpierw wysłuchać i spróbować zrozumieć, jak się czują, zanim będziesz mógł odpowiednio zareagować. Po prostu zastanów się, jak myślisz one czujesz i sprawdź to. Na przykład: „Wydajesz się całkiem zmartwiony o tym, jak długo to trwa? ” Odpowiadając z empatią, pamiętaj, aby odnieść się do obu the UCZUCIE i ZAWARTOŚĆ. Na przykład, 'Wydajesz się zirytowany (uczucie) że nie dotarłem tam na czas (zadowolony)?' Ale nie bądź sarkastyczny. To byłaby kolejna forma obrony / ataku.

Poczekaj trzy sekundy

Często reagujemy na krytykę emocjonalnie i impulsywnie, mówiąc pierwszą rzecz, która przychodzi nam na myśl. Poczekanie kilku sekund po tym, jak osoba skończy mówić, da ci czas na rozważenie swojej reakcji. Będzie również:

• Pozwól im skończyć mówić.
• Daj sobie czas, aby spróbować zrozumieć, co się mówi.
• Daj sobie czas na zastanowienie się, czego naprawdę chcesz od transakcji.
• Powstrzymaj się od reagowania impulsywnego i emocjonalnego.
• Pomóż radzić sobie w trudnych sytuacjach, zwłaszcza gdy potrzebujesz czasu na wymyślenie odpowiedniej i konstruktywnej odpowiedzi.
• Pokaż mówcy, że słuchasz.

Pamiętaj jednak, że zbyt intensywna cisza będzie niewygodna i przyniesie odwrotny skutek.

Skoncentruj się na problemie, a nie na osobie

Skoncentruj się na aktualnym temacie. Zadawaj pytania dotyczące problemu i szukaj lub proponuj rozwiązanie.

Użyj komentarza dotyczącego uczuć - „Jestem trochę zaniepokojony, że to wygląda na kłótnię. Z pewnością nie chcę się z tobą kłócić, jak mogę to naprawić? ”

Komentarz Uczuć to niezwykle skuteczny sposób budowania zaufania, wzmacniania relacji oraz otwartej i asertywnej komunikacji. Znany jest również jako „język odpowiedzialności”. Zamiast atakować kogoś, mówiąc coś w rodzaju: „Denerwujesz mnie, ”Przejmij odpowiedzialność za komunikację, mówiąc, jak się czujesz, na przykład„Jestem bardzo rozczarowany, że zapomniałeś przynieść bilety, gdy ci o nich przypomniałem. ”

Komentarz dotyczący uczuć pokazuje Twoją otwartość i chęć konstruktywnego omówienia problemu, co zazwyczaj zachęca drugą osobę do otwartości i zaufania. Na przykład, 'Czuję się dość nieswojo z powodu tego, co wydarzyło się podczas naszego ostatniego spotkania. ” Lub „Martwię się trochę, jak dalej postępować od tego momentu i z radością przyjmuję wszelkie sugestie, które możesz mieć. ”

Pielęgnuj relacje

Każdy ma nieodłączną potrzebę bycia wysłuchanym, widzianym i cenionym. Unikaj uzależnienia każdy Sytuacja obrony / ataku. Zwiększaj lub przynajmniej utrzymuj poczucie własnej wartości innych przez cały czas, a możesz być pewny o znacznie lepszych relacjach.

Zbyt często nie doceniamy siły dotyku, uśmiechu, miłego słowa, słuchającego ucha, szczerego komplementu lub najmniejszego aktu troski, z których wszystkie mogą zmienić życie. Leo Buscaglia