Ponad 150 zabawnych i sarkastycznych odpowiedzi na pytanie „Ile masz lat?”

Zabawne i sarkastyczne odpowiedzi na pytanie „Ile masz lat?” | Źródło

'Ile masz lat?' To starożytne pytanie nigdy się nie starzeje! Ludzie tak robią, ale nie to pytanie. W związku z tym my, ludzie, wymyśliliśmy różne odpowiedzi i reakcje w odpowiedzi na to przerażające pytanie.

Wielu mówi prawdę. Niektórzy temu zaprzeczają. A inni - starają się być zabawni, sarkastyczni, niegrzeczni lub sprytni!

Teraz musisz tylko wybrać swoją truciznę. Szczerość jest idealna. Ale jeśli nie chcesz udzielić nudnej odpowiedzi na to samo nudne pytanie, użyj tej listy jako maszyny pomysłów na odpowiedzi związane z wiekiem!

'Ile masz lat?' Odpowiedzi

Wystarczająco dorosły, by wiedzieć lepiej, ale wciąż zbyt młody, by się tym przejmować.
Jak myślisz ile mam lat?
Wiek to tylko liczba.
Nie mam pojęcia.
Nie ma znaczenia, ile mam lat!
To jest osobiste pytanie!
Niegrzecznie jest pytać ludzi w ich wieku!
Starszy, niż wyglądam.
Młodszy niż wyglądam.
Dziękuję za to wspaniałe pytanie!
To sekret.
Tak stary, jak chcesz, kochanie.
Jestem starszy niż kiedykolwiek.
Wiesz, wiek nie ma znaczenia.
Zgadnij!
Tak!
Jestem całkowicie legalny, prawda?
Jestem w wieku, w którym będziesz mnie szanować.
Widzisz, ja naprawdę nie wierzę w wiek ani liczby.
Umm ... jak większość ludzi w moim wieku.
Jeśli padnie jakieś słowo o moim wieku, może to zostać użyte jako negatywny punkt widzenia przeciwko mnie. Miałem więcej wrogów, którzy znali mój wiek, niż tych, którzy go nie znali.
Jak spodziewasz się, że spośród wszystkich ludzi na Ziemi poznam swój wiek?
Czy teraz ze mną flirtujesz?
Kto do cholery śledzi ich wiek ?! Ja nie.
To tajemnica handlowa.
Co ci do tego
Jestem wystarczająco dorosły, by udzielać porad, ale nie wystarczająco dorosły, by to przyjąć.
Chyba nie wystarczająco stary.
Wolałbym być nastolatkiem na zawsze!
Podrywasz mnie teraz?
Dlaczego na świecie chcesz wiedzieć?
To śmieszne pytanie!
Jestem w wieku, na który nigdy nie byłam gotowa.
Zanim na to odpowiem, musisz podać kontekst.
Wystarczająco dorosły, żeby robić to, co teraz robię.
Krótko mówiąc, próbowałem dorosłości i skończyłem z tym!
Jestem w wieku, którym nigdy nie interesowało mnie bycie.
Czy to ma znaczenie?
Nie chcę tego ujawniać. Istnieje wiele konsekwencji, aby pokazać światu mój wiek.
Przepraszam, czy możesz powiedzieć to jeszcze raz?

Źródło

Zabawne odpowiedzi na pytanie „Ile masz lat?”

Ojej, straciłem rachubę!
Kobieta nigdy nie mówi.
Nie jestem.
Wystarczająco dorosły, by być twoim tatusiem / mamusią.
Pamiętam kupę bez smartfona.
Czuję, że dostaję ataku serca!
Jestem między 0 a śmiercią!
Ostatnia osoba, która mnie o to zapytała, nadal jest w szpitalu.
To zależy. Czy używamy 50 to nowa zasada 20?
Co? Nie słyszę cię! Powiedz to jeszcze raz głośniejszym głosem! Mój słuch nie jest tym, czym był kiedyś!
Jestem w wieku, w którym czuję się żywy, ale wewnątrz martwy.
Jestem taki stary, zapomniałem swojego wieku!
Niezależnie od mojego wieku!
To ta sama liczba, co Twój wynik IQ.
Niestety, nie jestem na tyle dorosły, żeby leżeć na łożu śmierci. Przepraszam.
Obiecaj mi najpierw, że nie będziesz się śmiać.
To pytanie przyprawia mnie o ból głowy.
Dlaczego potrzebujesz kogoś, kto kupi ci piwo?
Wiek? Czy to jest pyszne?
* udaje, że krztusi się jedzeniem lub piciem *
Co to jest?
Wcale nie stary.
Coraz bliżej śmierci.
Wychodzę z domu opieki na jeden dzień, a ty już chcesz mnie ponownie umieścić ?!
Straciłem rachubę, ile mam dni.
Moi rodzice zapomnieli mi o tym powiedzieć. Ah nie! Teraz jest za późno. Oni też o tym zapomnieli!
Czy nie masz na myśli tego, jaki jestem MŁODY?
Jestem samotna i gotowa na spotkanie się, jeśli o to pytasz.
Kim do cholery jesteś i dlaczego jesteś w moim domu ?!

Źródło

Co powiedzieć zamiast swojego faktycznego wieku

Mam jakieś 300 lat czy coś.
Wystarczająco legalne.
Mam milion lat!
Mam 13 miesięcy.
Mam 100 lat w czasie elfów.
Hmm, mam 8398 lat!
4,6 miliarda lat!
Jestem ponadczasowy i ponadczasowy.
Jestem nieśmiertelny.
Chyba oceniono PG.
Ocena M, na pewno!
Mógłbym mieć 9 lat. Mógłbym mieć 13 lat. Mógłbym być nieskończony. Mógłbym być kosmitą. Mogłem być...
Moje IQ jest 4 razy starszy. Po prostu rozwiąż 4x z tą informacją.
Dzisiaj czuję * tu wpisz preferowany wiek *
Mam 3 lata w psich latach.
Jestem ćwierć i pół kamienia.
Nie ma dnia powyżej 100.
Urodziłem się w roku * wstaw tutaj chiński znak zodiaku *. Domyśl!
Powiedzmy, że jestem dość młody.
Czuję się teraz naprawdę młodo.
Wystarczająco stary!
Jestem wiecznie młoda!
Tak stary jak Ziemia.
Widziano mnie prowadzącego, wystarczy powiedzieć!

Dowcipne odpowiedzi na pytanie „Ile masz lat?”

Jestem stary. Jestem nieskończony.
Gdzieś między 0 a 100.
Jestem stary jak język, ale zdecydowanie starszy niż zęby.
Mam mniej niż 100 lat, ale mam więcej niż 5 lat.
Równie dobrze mógłbym być skamieniałością.
Kto powiedział, że mam chronologiczną datę?
Mam -123418092891239. Całkiem młoda, jeśli sam muszę to powiedzieć.
Jestem o dzień starszy niż wczoraj.
Jestem młodszy niż patriarchowie biblijni.
Wiem, nie wyglądam na wystarczająco starą, żeby być tak znakomitym.
W psich czy kocich latach?
Jestem młodszy od rodziców, ale starszy od młodszego rodzeństwa.
Nie wiem. Nie liczę lat, tylko dni. Spróbuj to rozgryźć.
Czy przeszłe życia się liczą?
Jestem o wiele starszy niż internet.
Wiek nie ma znaczenia, chyba że jesteś serem lub winem.
Przepraszam, nie szukam panny młodej / pana młodego.
Wiek to tylko liczba, a moja jest zastrzeżona.
Wiek to kwestia umysłu, a nie materii. Jeśli nie masz nic przeciwko, to nie ma znaczenia.
Jestem na tyle dorosły, że pamiętam czasy, kiedy internet nie stał się jeszcze publiczny.
Cóż, wciąż pamiętam wyrzucenie z nieba.
Jestem wystarczająco dorosły, żeby zapomnieć o swoim wieku.
* Wstaw tutaj skomplikowane równanie matematyczne, aby obliczyć wiek *
Wiek to tylko liczba. Liczby są nieskończone, podobnie jak możliwości odpowiedzi na to pytanie.
Mój wiek zmienia się co sekundę. Dlatego jeśli dam ci dokładną odpowiedź, kłamałbym, ponieważ byłby to wiek przeszłości.
Tak stary jak wszechświat! Pamiętaj, że materii nie można stworzyć ani zniszczyć.
Nie wierzę w społeczną konstrukcję wieku chronologicznego.

Źródło

Sarkastyczne odpowiedzi na pytanie „Ile masz lat?”

Nie wiem. Ty mi powiedz!
Dlaczego jesteś policjantem?
Jestem za stara na to gówno!
Wystarczająco młody, żeby się tym nie przejmować.
Wystarczająco dorosły, by powiedzieć ci, że to niegrzeczne pytanie!
Jestem obrażony!
Powiedzmy, że moje urodziny były w zeszłym roku.
Mówisz poważnie? Zadałeś mi to pytanie rok temu.
Jestem wystarczająco dorosły, aby zadawać mądre pytania. Jestem pewien, że nie jesteś.
Nie tak stary jak ty!
Nie jesteś w moim typie. Odczepić się od kogoś!
Jestem na tyle dorosły, żeby wiedzieć, że nie muszę odpowiadać na to pytanie.
Nie musisz wiedzieć. Założę się, że nie możesz nawet liczyć tak wysoko.
Jestem młodszy, niż pokazują twoje zmarszczki.
Och, jestem dla ciebie za młody / stary, więc idź!
Więc będziesz mnie oceniać po moim wieku? Fuj!
Nie pytaj.
Nie mam obowiązku ci tego mówić.
Dlaczego zamierzasz mnie oceniać?
Moje dane osobowe to nie Twoja sprawa!
Jestem na tyle dorosły, żeby wiedzieć lepiej, niż zadawać to obraźliwe pytanie.
Jestem na tyle dorosły, by wiedzieć, że twoje ubrania wyszły z mody wieki temu.

Zaskakujące odpowiedzi na to samo nudne pytanie

Zależy od Twojej „definicji” wieku.
Starożytny!
Ty pierwszy!
Mam 6 wnuków.
Następne pytanie, proszę!
Co? Nie wiesz, ile masz lat tato / mama ?!
Nie jestem pewien, pozwól mi zadzwonić do mojego 25-letniego brata / siostry bliźniaczki i zapytać.
Odpowiem, jeśli najpierw powiesz mi, ile ważysz.
Pamiętam, że miałem dinozaura dla zwierząt domowych.
Jestem za młody, że na mojej bieliźnie jest napisane „idziesz do więzienia”.
Starsze niż twoje istnienie.
To pytanie jest moim najmniej ulubionym.
Wygląda na to, że mój krem przeciwzmarszczkowy działa!
Znałem Cerberusa, kiedy był jeszcze szczeniakiem.
Jeśli ci powiem, będę musiał cię zabić.
Cóż, zawarłem pakt z diabłem.
Nieważne. Ty i ja nigdy nie mogliśmy pracować.
Wystarczająco dorosły, by wiedzieć, że masz kłopoty.
Nie miałem pojęcia, że zmienia się co roku. Jak udaje Ci się śledzić?
Zapomniałem więcej niż kiedykolwiek nauczysz się w swoim życiu.
Kogo obchodzi, ile mam lat, kiedy wciąż mam zginane stawy kolanowe.
Jestem wystarczająco stary, żeby być brzydki, ale wystarczająco młody, żeby być sprawnym fizycznie.
Już dawno przestałem się starzeć.
Siedziałem obok Jezusa, kiedy byłem w drugiej klasie.
Wystarczająco dorosły, by patrzeć, jak cały świat płonie!
Ile zapłacisz mi za odpowiedź?
Umarłem dawno temu.
Jestem taki stary, znałem Noego jako chłopiec.
Kiedy byłem w twoim wieku, * wstawiłem tutaj wiek twojego ciekawskiego inkwizytora *.
Jestem taki stary, pamiętam czas, kiedy śpiewacy śpiewali i mieli dobre głosy.
Nadal żyję i to się liczy!