Jeśli nie walczysz, nie robisz tego dobrze

Co mamy myśleć

Pomysł kłótni ze znaczącą osobą najprawdopodobniej wywołuje u ludzi wzdrygnięcie. Samo krzyczenie, przeklinanie i rzucanie przedmiotami zawiera wystarczająco dużo przemocy, aby przekonać większość, że po prostu ugryzienie się w język i cierpienie z powodu różnicy zdań z partnerem jest najbardziej idealnym wyborem. Większość ludzi w związkach i małżeństwach wydaje się wierzyć, że im bardziej zadowolony jest związek, tym szczęśliwsi są jego uczestnicy.

To najgłupsza rzecz, jaką kiedykolwiek słyszałem.

Społeczeństwo chciałoby, abyśmy myśleli, że współczesne relacje składają się z dwojga ludzi, którzy przez cały czas bardzo współpracują i okazują sobie wzajemny szacunek. Społeczeństwo twierdzi, że kłótnie i kłótnie nie są normalne, ponieważ nieustannie blokuje nam te doskonałe wyobrażenia o romansie i zaangażowaniu.

To jeden z powodów, dla których niektórzy z nas doświadczają tego uczucia, kiedy oglądamy romantyczne filmy przedstawiające „idealne” związki. Siadamy i myślimy sobie: „Czy naprawdę tak powinno być?”. Czasami dysonans, który istnieje między naszym postrzeganiem „doskonałego” związku a nasz prawdziwe życie związek wystarczy, abyśmy zakwestionowali zasadność naszych uczuć.

Czym jest miłość?

Miłość to tak wiele rzeczy dla tak wielu ludzi. Z całego świata, zarówno w starożytnych, jak i współczesnych kulturach, miłość była najbardziej rozpowszechnioną koncepcją ludzkich emocji, jaka kiedykolwiek została przetłumaczona na tysiące języków, od najbardziej prymitywnych malowideł jaskiniowych po najbardziej elitarne podręczniki psychologii uniwersyteckiej.

Miłość jest po prostu tym, czym jesteśmy i co nas napędza.

Kiedy jesteśmy dziećmi, rozwijamy wyobrażenie o tym, czym jest miłość i jaka będzie w przyszłości. Nasi rodzice również wpływają na to pojęcie; ich interakcje, ich argumenty, ich oznaki wzajemnego uczucia pewnego dnia ukształtują nasze zachowanie w romantycznym związku.

W miarę postępów w życiu te same idee miłości będą ewoluować. Przeciwieństwo zachowań naszych rodziców może wydawać się bardziej atrakcyjne: chłopcy, których prawdopodobnie nie powinno się przyprowadzać do domu, aby odwiedzać mamę, lub dziewczyny, które mają inne ideały niż te, do których jesteśmy przyzwyczajeni. Środowisko, w którym wciąż się rozwijamy, kształtuje to, co uważamy za atrakcyjne, a jest to szczególnie prawdziwe w burzliwych czasach dorastania.

Zanim dojdziemy do dorosłości, nasza koncepcja miłości jest tak różna od swojej pierwotnej formy, że prawdopodobnie jest obca i nierozpoznawalna. Teraz cenimy takie rzeczy, jak życzliwość, empatia i motywacja. Bezpieczeństwo i ochrona to kluczowe kwestie do dyskusji. Chęć stworzenia i wspierania rodziny może znajdować się na szczycie listy celów pary.

Tak jak z czasem ewoluowaliśmy z dzieciństwa w pełnoprawnych dorosłych, nasi przyszli partnerzy również przeszli tę przemianę w oparciu o ich własne doświadczenia życiowe. Szukamy ludzi, którzy komplementują to, kim jesteśmy jako jednostki. Miłość kręci się wokół znalezienia kogoś, kto dostarczy kilka ostatnich elementów do naszych układanek z tysiącem elementów. Jednak te różnice w jaźni i osobowości często powodują konflikty, nawet między partnerami, którzy skądinąd do siebie pasują. Ważne jest, aby uznać rolę, jaką konflikt odgrywa w związku.

Dlaczego walczymy?

Rozumiemy teraz miłość jako składnik emocjonalny, a nie chemiczny. Tak, istnieje biologiczne podłoże „zakochania się” i „odkochania się”. Nasze ciała reagują biochemicznie w postaci neuroprzekaźników, które podekscytowane reagują na eskalację kłótni lub konfrontacji lub na odurzenie, które odczuwamy, gdy wchodzimy w interakcje z naszymi partnerami. Ale dla większości z nas chemiczne środki stojące za pojęciem miłości giną w tłumaczeniu częściej niż nie.

Nieregularna walka z drugą połówką jest w porządku; naprawdę jest. Obiecuję. Biorąc pod uwagę, że związek składa się z dwóch różnych ludzi, którzy pochodzą z dwóch różnych środowisk, kłótnie są czasami nawet całkowicie konieczne. Ponieważ podczas gdy „miłość” i wszystkie jej składniki można opisać jako z natury chemiczne, nasza walka zazwyczaj wynika z naszych emocji i tego, że czujemy się tak, jakby ktoś je deptał. Walka - w tym sensie - jest synonimem uczucia.

Argumenty w związku zwykle wynikają z różnicy wartości; jedno z nas chce dziecka, zmiany pracy lub niespodziewanego pragnienia, którego nasz partner nie akceptuje. Nasze wartości zmieniają się w trakcie naszego życia i czasami nasi znaczący inni zmagają się z tymi zmianami. Jeśli nasze podstawowe wartości zmienią się wystarczająco znacząco, nasz partner może stracić poczucie tego, co spowodowało, że nas pokochał.

To wszystko brzmi katastrofalnie i trwale, ale tak nie jest. Jako istoty ludzkie jesteśmy w trakcie cudownych dzieł. Zmieniamy się, zmieniamy i uczymy się w miarę naszego życia, a żadna osoba nie doświadcza czegoś dokładnie tak samo jak inna. Ten wysoce zindywidualizowany proces prowadzi również do nieporozumień.

Ważną rzeczą do zapamiętania jest to, że wbrew powszechnym przekonaniom społecznym relacje opierają się na zmieniającym się gruncie. Podstawa naszego związku nie jest solidna. Gdy się zmieniamy, zmieniają się nasze relacje. Gdy nasi partnerzy się zmieniają, zmieniamy się, aby dostosować się do ich zmian.

Trochę zagmatwane, tak. Ale to wyjaśnia, dlaczego od czasu do czasu kłócimy się z tymi, których kochamy. Walczymy, bo to naturalne; kłócimy się, ponieważ wciąż nam zależy.

Uwaga: kłótnie w tym sensie są pokojowe i pełne szacunku. Przemoc i znęcanie się w związku - czy to werbalne, fizyczne czy emocjonalne - są nigdy do przyjęcia.

Co myślisz o walce z partnerem?

• To jest do bani.
• To załatwia sprawy.
• Unikam tego, ale rozumiem, dlaczego czasami się to zdarza.

Walka = komunikacja

Czasami walczymy z naszymi partnerami, aby przekazać nasze emocje. Dzieje się tak po przerwach w komunikacji lub gdy nasi partnerzy zranią nasze uczucia. Często wydaje nam się, że nikt nas nie słucha ani nie szanuje.

Kiedy jesteśmy sfrustrowani, zmęczeni lub chorzy, nasza zdolność do tolerowania rzeczy, z którymi normalnie sobie radzimy, znacznie się zmniejsza. Czasami najdrobniejsze rzeczy mogą wyrzucić cię z krawędzi, powodując, że rzucasz się na kogoś wokół ciebie bez powodu.

W przypadku, gdy kłótnia zaspokaja potrzebę komunikacji, istnieją lepsze sposoby osiągnięcia tego zadania. To jest coś, czego nauczyłem się stopniowo przez lata, zarówno osobiście, jak i zawodowo, w miarę jak rozwijało się moje rozumienie ludzkiej natury. Jako istoty ludzkie posiadamy zdolność do komplikowania tego, co mamy na myśli, gdy jest to przekazywane innym ludziom. Z pewnością wiemy, co próbujemy powiedzieć, ale często ludzie wokół nas nie mogą rozszyfrować naszych potrzeb lub pragnień, ponieważ nie potrafimy ich odpowiednio przekazać.

Walka łatwo rozwiązuje deficyt komunikacyjny, ale tylko tymczasowo. Tracimy zahamowania podczas bitew z naszymi nieistotnymi innymi, wyrzucając słowa i łapiąc frazy, na które normalnie byśmy się rumienili. Nazywanie partnera najgorszym imieniem w książce, a potem patrzenie, jak się kuli na zewnątrz, jest bardzo swobodne. Jest to wyzwalające, ponieważ normalnie byśmy tego nie zrobili i prawie natychmiast dociera do celu. Ale wielu ludzi nie zdaje sobie sprawy, że solidna, skuteczna komunikacja wymaga ogromnego wysiłku w czasach kłótni i walki. Często po prostu uciekamy się do bardziej prymitywnych form komunikacji, ponieważ sama idea mówienia o uczuciach działa odstraszająco. Ważne jest, aby pamiętać, że komunikacja jest absolutnie niezbędna w takich okolicznościach, a czasami po prostu lepiej jest spróbować porozmawiać, niezależnie od frustracji, która towarzyszy naszym wysiłkom.

Podczas gdy sporadyczne kłótnie czasami wpływają pozytywnie na związek, ciągłe kłótnie z powodu braku możliwości odpowiedniej komunikacji ostatecznie zatopią ten sam związek. Bardziej efektywne jest po prostu usiąść z partnerem, zanim problemy staną się górą i omówić je jeden po drugim.

Wskazówki dotyczące lepszej komunikacji

W tym momencie musimy tylko zaakceptować, że czasami walczymy z naszym partnerem i po prostu nie da się tego uniknąć. Ale na te czasy, kiedy konfrontacja nie jest konieczna, oto kilka wskazówek, które zostały przetestowane próbnie nieskończoną liczbę razy w moim własnym czteroletnim związku.

1. Nigdy nie wzywaj imion. Wyzywanie podczas kłótni sprawia, że ​​wydajesz się dziecinna i niezdolna do zachowania cywilnego. Nazywanie kogoś paskudnym imieniem jest również bardzo bolesne; wyobraź sobie, jak by to było, gdyby osoba, którą kochasz, nazwała cię czymś okropnym podczas szczególnie ognistej części walki? Byłoby to okropne i najprawdopodobniej byłoby to coś, czego trzymałbyś się przez chwilę, więc postaw się na jego miejscu i po prostu tego nie rób.
2. Jedź autostradą. Niektórzy lubią walczyć i kłócić się, żeby to zrobić. Nie bądź jak ci ludzie. Jeśli istnieją jakiekolwiek oznaki, że możesz zachować spokój, podczas gdy twój partner zachwyca się tobą jak wariat, wybierz główną drogę i zrób to. Twój partner się zużyje po kilku minutach, a twój spokój utrwali spokój w jego imieniu. Zwalcz ogień ze spokojem i nie angażuj się, jeśli można pomóc.
3. Nie wspominaj o przeszłości. Innym naprawdę świetnym sposobem na utratę wszelkiej wiarygodności jest pogłębienie czegoś, co wydarzyło się w przeszłości. Odległe kłótnie, pomyłki, cokolwiek to jest, najlepiej zostawić w przeszłości, kiedy faktycznie się wydarzyło. Wyrzuty dawno temu nie działają podczas bardzo aktualnej kłótni; w rzeczywistości, odwołanie się do przeszłości przenosi uwagę z obecnych problemów na te, których mogłeś doświadczyć w przeszłości. Zapobiegaj tej zmianie i zapomnij o przeszłości.
4. Wybierz neutralne ustawienie. Są miejsca w Twoim domu, w których czujesz się bardziej komfortowo, na przykład biuro lub sypialnia. Staraj się nie walczyć w tych lokacjach. Argumentowanie w miejscu, które daje ci komfort, tylko rozpali płomienie. Wybierz rozmowę ze swoim partnerem w miejscu, w którym oboje będziecie mogli odnieść się wygodnie, neutralnie i prywatnie.
5. Odchodzić. Czasami lepiej odetchnąć i odejść. Może to uchronić Cię przed powiedzeniem lub zrobieniem czegoś, czego naprawdę żałujesz.
6. Zostaw rzeczy tam, gdzie leżą. Po zakończeniu kłótni upuść ją. Zrozum, że relacje są skomplikowane i że rozmowa na temat wspólnych problemów może być dla dwóch osób trudna. Odpuść sobie!

List pożegnalny

Miłość jest czasami naprawdę trudna. Naprawdę, naprawdę ciężko. Wymaga pracy i pielęgnacji, tak jak przeciętna roślina doniczkowa. Bez miłości i uwagi więdnie w tym samym oknie, w którym kwitła.

Czasami kłótnia z ukochaną osobą boli, a czasami czujesz, że i tak nie jest już tego warta. Ucz się na swoich nieporozumieniach i pracuj nad tym, co leży u ich korzeni. Dyskutuj uczciwie, ale rzadko.

W dzisiejszych czasach zbyt wielu ludzi rezygnuje z siebie nawzajem. Zachęcam Cię do cofnięcia się o krok i przewartościowania swojego związku, gdy jest to potrzebne, oraz do otwartego komunikowania się ze swoim partnerem o czymś każdego dnia. Twój związek lub małżeństwo jest warte dodatkowego czasu i pracy; ceń to zawsze.