Jak kłócić się z partnerem w lepszy, zdrowszy sposób

Margaret jest orędowniczką zdrowia psychicznego i studiowała psychologię. Chce pomagać ludziom żyć lepszym życiem.

jak-przekonywać-z-partnerem-w-lepiej-zdrowszy-sposób — Pexels

O ile kłótnia z partnerem może być do bani, konflikt z pewnością pojawi się w każdym związku – zwłaszcza w długim. Bez względu na to, jak silny i zdrowy jest twój związek lub jak bardzo pasujesz ty i twój partner, w pewnym momencie będziesz mieć spory.

W rzeczywistości, według Ankieta przeprowadzone przez Esure, pary kłócą się średnio 2455 razy w roku!

Jeśli o tym pomyślisz, ty i twój partner możecie się kłócić znacznie częściej – lub znacznie rzadziej. W końcu rzeczy działają inaczej dla każdej pary. Jednak pod koniec dnia najważniejsze jest nie to, jak często się kłócisz, ale droga kłócisz się ze swoim partnerem.

Poniżej znajduje się 4-etapowy przewodnik, jak kłócić się w lepszy i zdrowszy sposób ze swoim partnerem; w sposób, który poprawi twoją komunikację i pchnie twój związek do przodu, zamiast poważnie go zranić.

1. Przestań próbować „wygrać”

Wielkim błędem, który popełnia wiele osób, kłócąc się ze swoim partnerem, jest robienie i mówienie wszystkiego, czego potrzeba, aby zyskać przewagę, np. zmusić partnera do uznania „prawdy”, przekonać go do zmiany zdania i emocjonalnej dominacji nad nim.

Jako zespół Szkoła Życia wyjaśnia w Ten artykuł :

„Wielkim błędem, jaki popełniamy, jest założenie, że sposobem na naprawienie argumentu jest próba dotarcia do obiektywnej prawdy, która po ujawnieniu może zneutralizować siłę zaciekłej obrazy, którą odczuwamy. Ale jest też niefortunna i nieco paradoksalna strona kłótni w związkach: zasadniczo nie ma znaczenia, jaka jest prawda. To dzięki temu, kto ma silniejszą sprawę. Nie ma znaczenia, kto może „wygrać”.

Chodzi o to, że jeśli chodzi o różnice opinii/poglądów/wartości, nie ma „obiektywnej prawdy” ani dobra lub zła. Ty i Twój partner wychowywaliście się w różnych rodzinach/środowiskach i przez ludzi, którzy podzielali odmienne wartości, co sprawia, że Wasze opinie na różne tematy mogą się różnić.

Argumentów nie należy przekształcać w gry siłowe. Celem kłótni w związkach jest to, aby dwie zaangażowane osoby słuchały, próbowały się zrozumieć i współpracować, aby naprawić sytuację, która spowodowała kłótnię – i ogólnie poprawić ich komunikację.

2. Zidentyfikuj, co kryje się za twoim gniewem

Najczęściej, chociaż w tej chwili możemy tego nie przyznać, a nawet zdawać sobie z tego sprawę, za kłótniami z naszymi partnerami ukrywamy nasze niezaspokojone potrzeby lub nierozwiązane uczucia.

jako psycholog Seth J. Gillihan wyjaśnia w swoim artykule w Psychologia dzisiaj :

„Często myślimy, że wydarzenia wywołują nasze uczucia — na przykład nasz partner traktuje nas nieżyczliwie i wpadamy w złość. Jednak zawsze jest krok między wydarzeniem a naszą emocją. W moim podejściu poznawczo-behawioralnym często podkreślam myśl pomiędzy zdarzeniem a uczuciem:
Moja partnerka zajęła 4 godziny, aby odpowiedzieć na mojego SMS-a → Nie dba o mnie. → Niepokój, złość”

Innymi słowy, jeśli chcesz mieć lepsze, zdrowsze kłótnie ze swoim partnerem, rozsądnie byłoby cofnąć się na chwilę i przeprowadzić autorefleksję, która pomoże ci zidentyfikować:

Co kryje się za twoim gniewem?
O co tak naprawdę prosisz swojego partnera w kłótni?

Na początku bycie całkowicie szczerym wobec partnera i dzielenie się z nim swoimi wewnętrznymi myślami, najgłębszymi obawami i niezaspokojonymi potrzebami może wydawać się przerażające.

Pamiętaj jednak, że jeśli tego nie zrobisz, między Tobą a Twoim partnerem będą narastały konflikty i negatywne uczucia, oboje zaczniecie walczyć w swoim związku, a sam związek zacznie się pogarszać.

Załóżmy na przykład, że pokłóciłeś się ze swoim partnerem o to, jak często ostatnio wychodzi z przyjaciółmi. Możesz powiedzieć takie rzeczy jak „wciąż zostawiasz mi wszystkie prace domowe” , lub „trzeba mądrzej spędzać wolny czas”, lub nawet „Myślę, że twoi przyjaciele mają na ciebie straszny wpływ”.

Mówiąc te rzeczy, możesz wyglądać na zbyt zazdrosnego i kontrolującego, gdy w rzeczywistości obawiasz się, że niedawna zmiana zachowania twojego partnera oznacza, że nudzi się tobą.

Tak naprawdę to, co naprawdę musisz powiedzieć, to: „Ciągle wychodzisz z przyjaciółmi, sprawiasz, że czuję się niewidoczna. Może się mylę, ale obawiam się, że twoje uczucia do mnie się zmieniły i że już tak cię nie interesujesz”.

W końcu, jeśli Twój partner dawał Ci pewność i poczucie bezpieczeństwa, którego pragniesz, nie obchodziłoby Cię to, jak często spotykają się z przyjaciółmi i nie byłoby żadnych kłótni na ten temat.

4. Przeproś szczerze i skutecznie

Dla niektórych osób przeprosiny są łatwiejsze niż dla innych.

Jeśli się nad tym zastanowić, nawet gdy byliśmy dziećmi, niektórzy z nas byli zmuszani przez rodziców do przeprosin za każdym razem, gdy zrobiliśmy coś złego – i to się nie podobało – podczas gdy inni przepraszali z własnej woli – i czuli się lepiej, robiąc to .

Jedno jest pewne: jeśli chcesz zdrowego, długotrwałego związku, musisz nauczyć się szczerze i skutecznie przepraszać po kłótni z partnerem, pod warunkiem, że zrobiłeś lub powiedziałeś coś nie tak.

Szczerze przepraszając swoją drugą połówkę pokazujesz im, że:

Jesteś wystarczająco dojrzały, aby przyznać się do swoich błędów
Jesteś w stanie wziąć odpowiedzialność za swoje czyny
Troszczysz się o ich uczucia i uprawomocniasz je

Musisz jednak przeprosić nie tylko szczerze, ale efektywnie a także m.in. w sposób, który uświadamia Twojemu partnerowi, że rzeczywiście żałuj swoich błędów i postaraj się ich nie powtarzać.

Na przykład zamiast mówić coś w stylu „Nie zgadzam się z tobą/nie rozumiem, ale i tak przepraszam”, spróbuj zamiast tego powiedzieć:

„Przepraszam, że zraniłem twoje uczucia moimi działaniami. Jesteś dla mnie ważny i postaram się jak najlepiej nie sprawić, że poczujesz się w ten sposób ponownie.

Pamiętaj, że czasami samo powiedzenie czegoś nie wystarczy. Najważniejsze jest to, jak to mówisz.

Dolna linia

Przez lata słyszałem wiele osób narzekających na to, jak często kłócili się ze swoimi partnerami i zastanawiali się, czy byliby w stanie poprawić swój związek, gdyby znaleźli sposób na zapobieganie kłótniom.

Prawda jest taka, że nie ma sposobu na uniknięcie konfliktów, kłótni i nieporozumień w związku – w rzeczywistości są one naturalną częścią każdego związku.

W rzeczywistości nawet najszczęśliwsze pary się kłócą. Sztuczka polega nie tylko na zminimalizowaniu argumentów, ale raczej na nauczeniu się, jak argumentować w lepszy, zdrowszy sposób.

Treść ta jest dokładna i prawdziwa zgodnie z najlepszą wiedzą autora i nie ma na celu zastąpienia formalnej i zindywidualizowanej porady wykwalifikowanego profesjonalisty.