Oznaki i objawy przemocy emocjonalnej

Oznaki przemocy emocjonalnej są trudne do zauważenia

Przemoc emocjonalna jest trudniejsza do zidentyfikowania niż przemoc fizyczna. Oznaki krwawych bitew, takie jak siniaki, skaleczenia lub blizny, nie mogą być postrzegane przez innych ludzi takimi, jakimi są po fizycznej konfrontacji, ale nie pomyl się - rany istnieją. Pozostawiają swój ślad w sercu i duszy człowieka, osłabiając zdolność człowieka do odróżnienia miłości od władzy.

Ludzie, którzy znoszą emocjonalną baterię, mogą czuć się tak, jakby oszaleli. Mogą próbować dowiedzieć się, czy ich spostrzeżenia są rzeczywiście tak „tam”, jak chciałby ich sprawca. Ten artykuł pomoże Ci dowiedzieć się, czy Ty lub ktoś bliski znosi przemoc emocjonalną, i pomoże Ci podjąć konstruktywne działania w celu zmiany sytuacji.

Wszystkie pary mają problemy

Niezależnie od tego, czy para jest szczęśliwa w swoim związku, czy nie, życie rzuca im wyzwania. Badania wykazały, że związki zawodowe odnoszące największe sukcesy wciąż mają 5-7 obszarów nierozwiązanych nieporozumień, takich, które pojawiają się raz po raz i nigdy nie zostaną rozwiązane. Dlaczego niektóre pary czują się szczęśliwe, mimo że muszą stawić czoła takim przeszkodom? Jaki jest sekret możliwości sprostania tym wyzwaniom i pozostać szczęśliwym?

W dużym badaniu przeprowadzonym przez Prepare Enrich w 1999 roku przeanalizowano ponad 21 500 par, aby uzyskać odpowiedzi na takie pytania. Odkryli pięć ważnych czynników, które odróżniają szczęśliwe pary od nieszczęśliwych.

• Komunikacja
• Elastyczność pary
• Czuję się blisko
• Zgodność
• Rozwiązanie konfliktu

Inne czynniki, które również były ważne, choć nie w tym samym stopniu, to zarządzanie finansami, spędzanie wolnego czasu, rodzina i przyjaciele oraz przekonania duchowe.

Naukowcy zidentyfikowali najważniejsze aspekty, które przyczyniły się do nieszczęścia. Nic dziwnego, że czynniki, które najbardziej przyczyniły się do nieszczęścia, były praktycznie takie same. Według ważności były to:

• Rozwiązywanie problemów
• Elastyczność pary
• Problemy z osobowością (kompatybilność)
• Komunikacja
• Zajęcia rekreacyjne
• Rodzicielstwo

Nadużycie nie ma miejsca tylko podczas konfliktu, ale kiedy pojawiają się problemy, jest bardziej prawdopodobne niż wtedy, gdy nie ma konfliktu. Przemoc automatycznie szkodzi zdolności pary do rozwiązywania problemów i dobrej komunikacji. Utrudnia im to zdolność ciągłego odczuwania bliskości.

Zapobieganie nadużyciom jest ważnym krokiem w kierunku znalezienia długotrwałego szczęścia w kochającym się związku.

Quiz: Czy rozpoznajesz oznaki przemocy emocjonalnej?

przeglądaj statystyki quizów

Zarówno mężczyźni, jak i kobiety mogą być obraźliwi

Typowe zachowania agresywne emocjonalnie

Przemoc emocjonalna polega na zdobyciu władzy lub kontroli nad osobą lub sytuacją. Kiedy pojawia się konflikt, nawet jeśli nie ma żadnych argumentów, przemoc emocjonalna może przybierać różne formy:

• Wyzywania
• Obelgi
• Protekcjonalne postawy
• Oszustwo i / lub kłamstwa
• Ciche leczenie (znane również jako stonewalling lub cold shoulder)
• Zajęty
• Zagrożenia (domniemane lub stwierdzone)

Niektóre rzeczy są automatycznie obraźliwe, podczas gdy inne znajdują się w szarej strefie. Podstawowa motywacja jest ważna dla odróżnienia nieszkodliwych zachowań od szkodliwych. Osoby, które czują się bardzo niepewnie lub chcą mieć wysoki poziom kontroli, mogą stosować taktyki przemocy emocjonalnej

Zastanów się, jak zachowania mogą leżeć w kontinuum, jak pokazano tutaj. Kiedy związek nie ma problemów, niektóre działania, które mogą być obraźliwe, nie są - na przykład gdy kobieta nazywa swojego partnera palantem jako wyraz uczucia. On żartuje, bo się śmieje i reaguje na coś, co nie jest poważne. Jednak podczas kłótni to samo słowo wypowiedziane z gniewnym wyrazem twarzy przekazuje zupełnie inną wiadomość. W istocie przesłanie to dezaprobata.

Władza i kontinuum nadużyć

Wszystkie istoty ludzkie mają podstawowe potrzeby, a jedną z nich jest poczucie kontroli nad swoim życiem. Ludzie czują się bezpieczniej, kiedy potrafią przewidywać, wpływać i wyjaśniać swoje życie w sposób, który ma dla nich sens.

Kiedy którykolwiek z tych trzech czynników zostaje zakłócony, ludzie odczuwają bezbronność, która jest bardzo nieprzyjemna, nawet w najlepszych warunkach. Na przykład osoba mająca swój pierwszy poważny argument w nowym związku odczuwa wysoki poziom niepokoju z tego powodu. Czy to nas rozbije? mogą zapytać. A jeśli to nie jest naprawdę miłość?

Prognoza

Chociaż niektóre niespodzianki mogą być przyjemne, większość z nich nie. Przebita opona w samochodzie, kiedy przychodzi czas do pracy, nie jest powodem do radości! Jeśli dana osoba przewiduje spokojne popołudnie, ale podczas wchodzenia do drzwi z pracy wita ją problem, ma to wpływ na jej poglądy i postawę. Jeśli takie negatywne niespodzianki zdarzają się często, mogą stać się częścią tego, co przewiduje na popołudnia i mogą mieć negatywne nastawienie.

Wpływ

Kiedy pojawia się problem, bez względu na to, czy był to niespodzianka, czy nie, osoba chce być w stanie go rozwiązać. W rzeczywistości prawdopodobnie ma kilka pomysłów, jak naprawić sytuację. Jednak gdy dwie osoby muszą współpracować, aby znaleźć rozwiązanie, ich indywidualne wartości i przekonania mogą skomplikować sprawę.

Mieć sens

Wreszcie, aby czuć się bezpiecznie, człowiek musi być w stanie nadać sens temu, co dzieje się w jego życiu. Kiedy nie mają sensu, rozpoczyna się proces zaprzeczania. Chociaż zaprzeczanie jest zbyt złożone, aby w pełni je tutaj wyjaśnić, słowo to odnosi się do mechanizmów radzenia sobie, które chronią osobę przed bólem emocjonalnym. Mogą używać logiki, minimalizowania, oszukiwania lub wielu innych technik, aby uniknąć konfrontacji z bolesną rzeczywistością.

Każdy ma takie potrzeby, każdy doświadczył wrażliwości i chciałby jej uniknąć. Kiedy pojawiają się konflikty, osoba przewidująca ból podejmie kroki, aby uniknąć poczucia bezbronności lub przeżycia emocjonalnej traumy. Innymi słowy, będą próbować kontrolować swoje otoczenie. To normalna i zdrowa reakcja o ile nie koliduje z kontrolą innej osoby nad własnym środowiskiem i doświadczeniem.

Jednak w wielu przypadkach ludzkie mechanizmy radzenia sobie - to zaprzeczenie wspomniane przed chwilą - uruchamia się z wyprzedzeniem. Zamiast być przyzwyczajonym do radzenia sobie z czymś, co się wydarzyło, zaczynają używać tych zachowań, aby chronić się przed czymś, co się wydarzyło mógłby zdarzyć. I to działa!

Im bardziej to działa, tym bardziej uczą się uciekać się do takich zachowań w pierwszej kolejności. Kiedy również przestaną działać, nasilą swoją obronę. Kiedy to już nie działa, pozwalają swojej obronie przybrać ofensywny, agresywny ton, aby odzyskać kontrolę.

Użyjmy uproszczonego przykładu „Little Johnny”, aby zobaczyć, jak to się rozwija w czasie:

Mały Johnny to uroczy, wrażliwy chłopiec. Pewnego dnia jego mama wraca z pracy do domu. Jest wyczerpana i zmęczona. Kiedy pyta go, czy odrobił pracę domową, jedenastoletni Johnny wyznaje, że zapomniał.

- Co to znaczy, że zapomniałeś? Przyznaj się, jesteś po prostu leniwy. Nigdy nie robisz tego, o co Cię proszę. Robisz to, żeby mnie wkurzyć.

Johnny jest zraniony i nie może zrozumieć, dlaczego myśli w ten sposób. W końcu naprawdę zapomniał. W wieku jedenastu lat wrócił do domu i zrobił swoją normalną przekąskę po szkole, włączył telewizor podczas jedzenia i pochłonął program, który lubi. Nie myślał o czasie, kiedy przyszedł następny program, także ulubiony. Zanim to się prawie skończyło, jego matka wróciła do domu.

Jak większość dzieci, darzy swoich rodziców wielkim szacunkiem. Uważa, że ​​wiedzą, o czym mówią. Jeśli jego mama uważa, że ​​jest leniwy, bezmyślny i zawsze zawodzi w sprawach, o które prosi, musi to zrozumieć, nawet jeśli nie wierzy, że jest leniwym, nierozważnym niepowodzeniem. Mówi sobie: „Jest po prostu zmęczona. Ona tak naprawdę nie ma tego na myśli ”i czuje się lepiej, ponieważ użył mechanizmu zaprzeczenia.

W trakcie wielu drobnych, ale bolesnych doświadczeń, rozwija on pełniej swoją taktykę radzenia sobie. Jako młody dorosły, kiedy jego dziewczyna mówi: „Myślałem, że po pracy pójdziesz po mleko”, może zdecydować, że powiedzenie, że zapomniał, może wywołać bolesne oskarżenia. Podświadomie decyduje się zamiast tego użyć jednego z tych mechanizmów radzenia sobie.

- Nigdy nie kazałeś mi przynosić mleka do domu!

Nie chce czuć, że jego otoczenie nie jest dobrze kontrolowane i nie chce odczuwać wrażliwości ani bólu, więc użył odchylenia w nadziei, że odpowie, potwierdzając, że nie zrobił czegoś złego .

Może to przynieść odwrotny skutek. Może powiedzieć: „Nie powiedziałam ci, ponieważ wypiłeś ostatni raz tego ranka. Powinieneś wiedzieć.' Teraz Johnny musi eskalować swoją reakcję, aby odzyskać kontrolę lub poddać się kontroli, co może sprawić, że poczuje się bezbronny - jedno z uczuć, których chce uniknąć.

Może nadal uchylać się od odpowiedzialności lub używać innych werbalnych metod zaprzeczania odpowiedzialności. Jeśli nie zadziałają, może eskalować do wyzwisk lub obelg.

Kilka miesięcy później znowu zapomina o zrobieniu czegoś i dochodzi do kolejnej kłótni. Tym razem antycypuje jego zaprzeczenie i wykorzystuje niektóre z własnych mechanizmów radzenia sobie i zaprzeczania. - Jesteś taki głupi, przysięgam! Ona zaczyna. Oboje próbują uzyskać kontrolę przy użyciu bardziej intensywnych metod niż wcześniej.

Z biegiem czasu te metody zawodzą, a ludzie, którzy ich używają, muszą eskalować swoje próby kontrolowania, aby uniknąć tych wrażliwych uczuć. W ten sposób związek, który zaczyna się od miłości i uczucia, może zdegradować się do takiego, który obejmuje przemoc emocjonalną. W wielu przypadkach związek oparty na przemocy emocjonalnej ostatecznie przekształci się w związek oparty na przemocy fizycznej. Fizycznie znęcający się może nawet doprowadzić do morderstwa. Jedynym sposobem na powstrzymanie eskalacji jest przerwanie walki o władzę.

Zakłócanie cyklu nadużyć

Niektórzy specjaliści zajmujący się zdrowiem psychicznym nie zgodziliby się z twierdzeniem, że do stworzenia agresywnego środowiska potrzeba dwóch osób, ale tak jest. Obie strony dolewają oliwy do ognia. Walka o władzę nie może istnieć, jeśli jedna osoba ma pełną kontrolę, ale nierealistyczne jest oczekiwanie lub nawet pragnienie związku, w którym wszystkie decyzje są podejmowane tylko przez jedną osobę.

Walka o władzę może zostać przerwana przez oddanie kontroli przez jedną ze stron, co oznacza albo poddanie się, albo porzucenie sytuacji. Może również zostać przerwane, jeśli obie osoby nauczą się ze sobą negocjować, ale jeśli występuje nadużycie, należy najpierw zająć się nadużyciem. Negocjacje mogą mieć miejsce tylko wtedy, gdy obie strony zrzekną się części, ale nie wszystkich, kontroli. Żadne negocjacje nie mogą odbyć się z niechętnym partnerem, a partner stosujący przemoc nie chce zrezygnować z jakiejkolwiek kontroli.

Obie osoby są agresorami i obaj są ofiarami.

Na szczęście, gdy zmienia się jedna osoba, zmienia się sam związek. Nie dzieje się to w ciągu dnia, tygodnia, a nawet miesiąca. Dzieje się tak, gdy jedna osoba zmienia sposób, w jaki coś robi i sprawia, że ​​ta zmiana staje się trwałą reakcją, która dzieje się konsekwentnie przez długi czas. Dokonując zmian, ludzie powinni zdawać sobie sprawę, że potrzeba dużo praktyki, zanim nowe zachowanie stanie się trwałe.

Przyjrzyjmy się najprostszym zmianom, jakie osoba może wprowadzić:

Opuszczenie związku jest jedną z opcji, ale wiele osób nie jest gotowych na podjęcie tak drastycznego kroku. Osoba rozważająca odejście powinna zdawać sobie sprawę z tego, że jeśli wróci do związku później, oznacza to, że przejdzie tam, gdzie związek został przerwany, ale z większym bagażem niż wcześniej.

Odchodzić to najlepszy i najskuteczniejszy sposób na zahamowanie kłótni, zanim rozwinie się ona do niedopuszczalnego poziomu. „Możemy o tym porozmawiać, kiedy poczujemy się spokojniej”. - Nie będę o tym rozmawiać, kiedy będziesz mnie wymawiać lub obrażać. Jest jednak pewne zastrzeżenie! Odejście może powstrzymać nadużycia, ale problem nadal wymaga rozwiązania. Osoba uciekająca się do obelżywych taktyk może się nauczyć, że bycie agresywnym odciąża ciepło w tej chwili i może częściej stosować obraźliwe zachowania, aby uniknąć ciągłego zajmowania się problemem.

Podstawowe zasady może pomóc zapobiec nadużyciom w dyskusji. Kiedy obie strony zgadzają się nie przeszkadzać sobie nawzajem, ograniczają się do jednej minuty na raz i unikają wyzwisk, obwiniania i zniewag, drzwi są otwarte dla zdrowszej komunikacji. Pomocne może być również ograniczenie dyskusji do maksymalnie dwudziestu lub trzydziestu minut i powrót do niej w późniejszym czasie, jeśli problem nadal nie zostanie rozwiązany.

Poszukiwanie rozwiązania korzystnego dla wszystkich gwarantuje, że każda osoba zobaczy postęp i znajdzie wynik, który jest do przyjęcia, nawet jeśli nie jest idealny. Gwarantuje, że będą słuchać i być słyszani. Kiedy jest używany w uczciwym środowisku walki, zachęca obie osoby do współpracy, a nie przeciwko sobie.

Więcej o niechętnych lub obraźliwych partnerach

Każdy ma prawo do humanitarnego traktowania. Być wysłuchanym, kochanym i cenionym. Kiedy dana osoba traktuje siebie dobrze, inni też. Kiedy jednak ktoś nie docenia siebie, dzieje się odwrotnie.

Nikt nie może być traktowany obelżywie bez jego własnej zgody (w każdym razie nie więcej niż raz!)

Jednak osoby z niską samooceną mogą mieć problem ze zrozumieniem, jakie są odpowiednie granice i jak je zachować. Kiedy są w związku opartym na przemocy emocjonalnej, ich własny brak miłości własnej i umiejętności społecznych może uniemożliwić im dokonanie tego rodzaju trwałych zmian, których potrzebują.

Osoby z niską samooceną mogą chcieć zasięgnąć indywidualnej porady, aby rozwiązać swoje wewnętrzne wątpliwości, zanim wyruszą w podróż, aby wyzdrowieć po wszelkiego rodzaju nadużyciach lub próbować naprawić istniejący związek, który jest uszkodzony, jeśli chcą największej szansy na sukces.