Dlaczego nie wykorzystuj ofiar odchodzenia? Psychologiczne i praktyczne powody, dla których pozostaje

Ustawiać scenę

Wydaje się to takie oczywiste - dlaczego ktokolwiek miałby przebywać w takim środowisku? Ale gdyby to naprawdę było takie oczywiste, nie widzielibyśmy, aby tak wielu wykorzystywanych partnerów pozostało ze sprawcą. I to jest frustrujące. Może znasz kogoś w tej niefortunnej sytuacji, a może jesteś tą osobą.

W tym artykule omówię powody, dla których ofiary pozostają w znęcającym się związku. Dla ułatwienia będę czasem nazywać ofiarę „ona”, a sprawcę „on”. Często odzwierciedla to sytuację, w której dochodzi do najpoważniejszego i najbardziej brutalnego znęcania się, ale oczywiście każdy, bez względu na płeć, może doświadczyć lub popełnić nadużycie. Powinniśmy również zdawać sobie sprawę, że związki osób tej samej płci również nie są odporne na przemoc.

Wrażliwość i moc

Wszystkie obraźliwe relacje wiążą się z różnicą sił. Nie wszystkie dysproporcje sił są nadużyciem, ale taki brak równowagi musi istnieć, aby doszło do nadużycia. Władza sprawowana przez oprawcę może przybierać różne formy i może przybierać różne formy, o których osoba postronna nigdy się nie dowie. Jest to jeden z powodów, dla których ludzie nie rozumieją - osoby spoza związku nawet nie wiedzą, że dochodzi do nadużycia (lub mogą nie wierzyć, że tak jest, lub rozumieć, że to, co ofiara opisuje w rzeczywistości) jest nadużycia), więc nie zdają sobie sprawy, jak często się to zdarza.

Czasami moc jest wykorzystywana od samego początku do wymuszenia i przerażenia ofiary. Dzieje się tak, gdy sprawca specjalnie szukał partnera, którego uważa za bezbronną. Innym razem związek zaczyna się w dobrej wierze od obojga partnerów, ale coś się zmienia. Być może jeden z partnerów kończy się na słabszej pozycji społecznej, a drugi to wykorzystuje, a może jeden partner usprawiedliwia swoje zachowanie kontrolne wykroczeniem popełnionym przez drugiego (na przykład romansem). Nie ma jednak usprawiedliwienia dla nadużyć, niezależnie od ich pochodzenia.

Kondycjonowanie

Wiele moich doświadczeń w związkach nie było wspaniałych. Nie wszystkie z nich były obraźliwe, ale nauczyłem się akceptować złe traktowanie, ponieważ wielokrotnie znajdowałem się w takich sytuacjach i stało się to dla mnie „normalne”.

Kocham cię tak bardzo, że boli

Zamierzam przejść do bardziej szczegółowych informacji niż tylko to, ale jest jeden nadrzędny czynnik, który informuje o wszystkich innych powodach, dla których ktoś pozostawałby w znęcającym się związku. Podczas gdy wszyscy tworzymy racjonalne plany dotyczące naszej przyszłości, której częścią może być stabilny związek, wchodzimy w relacje z zasadniczo irracjonalnych powodów. Nasze emocje są dużo silniejsze niż rozsądne pomysły i dobre intencje. Ludzie rozpoczynają, pozostają i opuszczają związki z powodów podyktowanych zarówno sercem, jak i głową. Nie ma się czego wstydzić i nie powinniśmy próbować tłumić naszych emocji - jest to również nieszczęśliwa droga.

W związku z przemocą ofiara może kochać swojego oprawcę, a w głębi serca może to być wystarczający powód, przynajmniej na razie, by zostać. Ale to nie wszystko. Każda taktyka w zbrojowni oprawcy ma na celu grę na emocjach ofiary, takich jak strach, wstyd, miłość czy cokolwiek innego. Sprawca wie, jak silne są emocje, dlatego wykorzystuje je na swoją korzyść.

To stawia ofiarę w jeszcze bardziej bezbronnej pozycji, ponieważ jej osąd jest wypaczony przez mocny uścisk, jaki serce ma w jej umyśle. Jedynym sposobem, aby serce rozluźniło swój uścisk, jest silny umysł, a więc jest to cykl samowzmacniający się.

Niepewność i strach

Przyjrzyj się zachowaniu każdego sprawcy, a zobaczysz jedną wspólną cechę: robią to, co robią, aby utrzymać tę nierównowagę sił. Muszą mieć kontrolę nad ofiarą przez cały czas, ponieważ obawiają się utraty tej władzy. Jest to spowodowane ich własną niepewnością i często dorastaniem wierzy, że sposobem na nakłonienie ludzi do robienia tego, co chcesz, jest kontrolowanie ich.

Z własnego doświadczenia jako ofiary nauczyłem się, że ta metodologia jest skutecznym sposobem na skłonienie ludzi do robienia tego, co chcesz. Jest to sposób myślenia, na którym zbudowane jest społeczeństwo kapitalistyczne, a jeśli zdecydujesz się traktować swoje osobiste relacje jak rachunek zysków i strat, zobaczysz wyniki. Ale co to za życie? Czułbyś pewność, wiedząc, że Twoi najbliżsi nigdy nie będą ci nieposłuszni z powodu strachu, ale jak możesz naprawdę doświadczyć miłości? Świadomość, że jego kochanka nie istnieje z wyboru, musi zranić sprawcę. Mam nadzieję, że to im zaszkodzi. Być może, gdyby sprawcy otrzymali wiadomość, że ich działania przynoszą skutki odwrotne do zamierzonych, zatrzymaliby się, nabrali empatii i postanowili zmienić swoje zachowanie.

Sprawcy mogą się zmienić. Ale muszą chcieć i muszą poradzić sobie z własną niepewnością i nauczyć się akceptować niepowodzenia, zanim będą mogli rozpocząć proces.

Charakterystyka ofiary

Każdy może stać się ofiarą przemocy domowej. W związku opartym na przemocy istnieją cechy wspólne dla wszystkich ofiar. Wiele z nich to po prostu opisy oczekiwanego zachowania osoby uwięzionej w sytuacji wykorzystywania, niektóre z nich istnieją już wcześniej. Żadne z nich nie jest winą ofiary: nie powinno się ich stawiać w takiej sytuacji.

Bycie wykorzystywanym samo w sobie czyni kogoś z natury bezbronnym. Więc nawet jeśli osoba nie miała do tej pory innych problemów osobistych, a odniosła sukces i była wspierana, jeśli znalazła się w związku opartym na przemocy, jest teraz bardziej bezbronna niż wcześniej. Zasady się zmieniają, w grę wchodzi siła emocjonalna.

Ofiary często ukrywają nadużycia i przekonują siebie i innych, że do nadużyć tak naprawdę nie dochodzi, albo że nie jest tak źle, albo że sytuacja się poprawi. Patrząc z zewnątrz, wydaje się oczywiste, że tak, jest to nadużycie i nie, nie będzie lepiej. Ale nadużywany umysł nie widzi rzeczy w ten sposób i jest to mechanizm samoobrony, nawet jeśli wydaje się mieć urojenia.

Niska samo ocena

Ofiara może nie mieć niskiego poczucia własnej wartości na początku relacji opartej na przemocy. Ale zanim przejdą z „partnera” na „ofiarę”, będą to robić. Niestety, bez względu na to, jak pewny siebie możesz założyć front, sprawcy wydają się mieć szósty zmysł podatności. A może chodzi o to, że osoby z niską samooceną nie są tak zestrojone z oznakami sprawcy, albo że są tak przyzwyczajeni do wzorca wykorzystywania, że ​​staje się to normalne. Będąc w związanym z przemocą od lat, a od tego czasu od jednego, wiem teraz, że jestem o wiele bardziej skłonny do sprzeciwu przy pierwszym znaku `` czerwonej flagi '' niż zanim wymyśliłem, jak ustawić najpierw potrzeby i granice. Myślę, że po prostu pomyślałem, że to normalne, że jestem źle traktowany przez romantycznych partnerów. Przez całe życie byłam kontrolowana i nadmiernie chroniona i chociaż wydawało się to złe i ograniczające, wydawało się również znajome i oczekiwane. Dorastałem z przesłaniem, że nie jestem tak dobry jak inni, że moje potrzeby są drugorzędne i nie mam pojęcia, jak wygląda zdrowy związek. Byłem uwarunkowany, aby polegać na innych w kwestii mojego szczęścia i starać się zadowolić innych. Nauczono mnie, że dbanie o swoje potrzeby jest samolubne, więc moja perspektywa była zła. Nie zdawałem sobie z tego sprawy, dopóki nie mogłem sam tego rozgryźć, z perspektywy czasu.

Zależność emocjonalna

Osoby, które stają się ofiarami, często polegają na swoim partnerze, jeśli chodzi o walidację emocjonalną, wynikającą z niskiej samooceny i wcześniejszego zaniedbania lub wykorzystywania. Jest to zachowanie wyuczone i większość ludzi uzależnionych emocjonalnie nie zdaje sobie sprawy, że posiadają tę cechę. Niestety, prześladowcy i krzywdzeni często mają pochodzenie, które sprzyja uzależnieniu, a wzór się powtarza. Kiedy znalazłem się w związku z partnerem, który nie chciał mnie kontrolować, zdałem sobie sprawę, że moje oczekiwania w związku są całkowicie zniekształcone. Wcześniej nie miałem żadnego punktu odniesienia dla tego, czym był normalny i pełen miłości związek. Teraz jest oczywiste, dlaczego raz po raz znalazłem się w nieszczęśliwych i niezdrowych związkach, a kiedy zdałem sobie sprawę; świat wyglądał inaczej.

Wyuczona bezradność

Dla mnie było to coś, co rozwinąłem, dorastając w dusznym środowisku domowym. Nie wolno mi było robić rzeczy, które robią normalne nastolatki, trzymano mnie w domu i chroniono przed wyimaginowanymi krzywdami i nie wolno mi było popełniać własnych błędów. Nie byłam przygotowana na dorosłe życie i bałam się zrobić coś dla siebie. Stałem się nadmiernie zależny od innych ludzi, do tego stopnia, że ​​potrzebowałem kogoś, kto by się mną opiekował. Będąc w długotrwałym związku z kimś o charakterze kontrolującym, to tylko się pogorszyło, ponieważ praktycznie cała moja niezależność została mi odebrana. Teraz, gdy powiedziano mi, co mogę zrobić, gdzie mogę iść, w co mogę się ubrać i co myśleć; Straciłem zdolność robienia tych rzeczy dla siebie. Teraz polegałem na moim oprawcy nie tylko ze względu na moje potrzeby emocjonalne, ale także praktyczne.

Co to jest Gaslighting?

Gaslighting to psychologicznie manipulujące zachowanie, w którym sprawca sprawia, że ​​ofiara kwestionuje własną pamięć lub percepcję. Nazwa pochodzi od sztuki i filmu `` Gas Light '', w którym mąż próbuje oszukać żonę, by uwierzyła, że ​​oszaleje, przekonując ją, że to, co widzi w ich domu, takie jak migoczące lampy gazowe, są wytworem jej wyobraźni.

Manipulacja psychologiczna

Powszechnie uważa się, że przemoc domowa jest głównie przemocą fizyczną. Chociaż nie jest to rzadkością, element psychologiczny jest przez wielu ignorowany - a jednak stanowi on podstawę całej sprawy. To jest powód, dla którego przemoc eskaluje do przemocy, powód, dla którego skutki przemocy domowej są tak długotrwałe i główny czynnik, dla którego ofiary pozostają. Dwa z modeli użytych do zrozumienia metody sprawcy przemocy to Wykres przymusu Bidermana oraz koło Duluth Power & Control Wheel.

Wykres przymusu Bidermana

Wykres przymusu Bidermana został opracowany w latach siedemdziesiątych XX wieku w celu opisania różnych aspektów tortur stosowanych w celu osłabienia woli jeńców wojennych. Obecnie służy do zrozumienia taktyki przemocy domowej. Poniższa tabela została stworzona na podstawie definicji podanych przez Amnesty International w 1994 roku i odnosi się bezpośrednio do jeńców wojennych. Porównanie z technikami stosowanymi przez sprawców znajduje się pod tabelą.

metoda	Efekt i cel	Warianty
1. Izolacja	Pozbawia ofiarę wszelkiego wsparcia społecznego ich zdolności do stawiania oporu. Rozwija intensywną troskę o siebie (może to być środowisko domowe). Uzależnia ofiarę.	Całkowite odosobnienie. Całkowita lub częściowa izolacja. Izolacja grupowa.
2. Monopolizacja percepcji	Zwraca uwagę na bezpośrednie kłopoty. Eliminuje informacje niezgodne z wymaganiami. Karze niezależność i / lub opór.	Izolacja fizyczna. Ciemność lub Jasne światło. Ograniczony ruch. Monotonne jedzenie.
3. Upokorzenie i poniżenie	Czyni opór bardziej „kosztownym” niż zgodność. Obawy dotyczące „poziomu zwierząt”.	Zapobieganie higienie osobistej. Poniżające kary. Obelgi i szyderstwa. Odmowa prywatności.
4. Wyczerpanie	Osłabia psychiczną i fizyczną zdolność oporu.	Pół-głód. Brak snu. Długotrwałe przesłuchanie. Przemęczenie.
5. Zagrożenia	Stwarza niepokój i rozpacz. Przedstawia koszt niezgodności	Groźby śmierci. Groźby porzucenia / braku powrotu. Zagrożenia dla rodziny. Mgliste zagrożenia. Tajemnicze zmiany leczenia.
6. Odpusty okolicznościowe	Pozytywna motywacja do przestrzegania przepisów. Utrudnia przystosowanie się do niedostatku.	Sporadyczne przysługi. Nagrody za częściową zgodność. Obietnice.
7. Demonstrowanie wszechmocy	Sugeruje daremność oporu.	Konfrontacja. Pokazywanie całkowitej kontroli nad twarzą ofiar.
8. Wymuszanie błahych wymagań	Rozwija nawyk przestrzegania.	Egzekwowanie „zasad”.

Źródło: http://www.gdass.org.uk/Bidermanschartofcoercion.pdf

Definicje Bidermana stosowane do przemocy domowej

1. Izolacja

Odmawia udziału w zajęciach rekreacyjnych. Ogranicza kontakt z rodziną i przyjaciółmi. Nadmierna zazdrość, która ogranicza interakcje społeczne lub dyskredytuje ofiarę wobec przyjaciół i rodziny. Kontroluje lub ogranicza korzystanie z transportu, telefonu i / lub finansów. Ogranicza się do domu.

2. Monopolizacja percepcji

Obwinia ofiarę za nadużycie, często wzmacnianą reakcją społeczną i rodzinną. Ofiary skupiają się na tym, w jaki sposób „spowodowały” nadużycia i własne słabości. Nieprzewidywalne zachowanie. Ciągłe dzwonienie, wysyłanie SMS-ów lub e-maili.

3. Upokorzenie i poniżenie

Upokorzenie publiczne. Zmuszanie do udziału w poniżających lub poniżających czynnościach seksualnych. Zniewagi słowne, „usypianie” lub wyzwiska. Często mówi ofierze, że jest „głupia”, „bezwartościowa” i nie da się jej kochać.

4. Wyczerpanie

Ataki na obraz ciała. Ogranicza finanse na żywność i inne potrzeby. Blokuje dostęp do opieki medycznej. Zakłóca posiłki i sen poprzez fizyczne i słowne ataki, np. „Masz zamiar nie spać całą noc i słuchać mnie”. Gwałty i napady w czasie ciąży.

5. Zagrożenia

Groźby śmierci jej lub jej rodziny. Groźby zabrania dzieci. Groźby samobójstwa. Groźby porzucenia. Zniszczenie mienia lub zwierząt domowych.

6. Odpusty okolicznościowe

Przeprasza za pobicie, przesyła kwiaty i prezenty. Obiecuje się zmienić albo „nigdy się to nie powtórzy”. Zostaje rodzicem „Disneylandu”.

7. Demonstrowanie wszechmocy

Ataki fizyczne. Manipulacja systemem prawnym. Korzystanie z męskiego przywileju. Myślistwo.

8. Wymuszanie błahych wymagań

Karze za nieprzestrzeganie „zasad”, które są sztywne i nierealistyczne. Zasady te często regulują wygląd ofiary, sposób prowadzenia domu, wychowanie, terminowość itp. Często zmieniają „zasady”. Gra w „gry umysłowe”.

Jak Biderman zapewnił mi wątpliwości

Nie byłem pewien, czy to, przez co przechodziłem, było „naprawdę nadużyciem”. Mój oprawca strywializował wpływ rzeczy, które zrobił, a zwłaszcza bagatelizował znaczenie ataków bez użycia przemocy. Zmusił mnie również do zakwestionowania własnej pamięci i zrozumienia nadużycia poprzez gazowanie (omówię to w dalszej części artykułu). Pracownik pomocy technicznej zalecił, abym spojrzał na Chart of Coercion Bidermana i przeczytanie każdego z zachowań i definicji, zobaczyłem, że wszystkie mi się przydarzyły, a ponieważ miałem coś konkretnego do udowodnienia, nie wyobrażałem sobie tego W końcu upewniono mnie, że tak, to naprawdę się wydarzyło i tak, to naprawdę było nadużycie.

Koło Duluth Power & Control

Jak model Dulutha pozwolił mi dokładnie określić nadużycia, jakich doznałem

Ten sam pomocnik, o którym mowa powyżej, również skierował mnie do The Duluth Model. Sposób, w jaki dzieli przemoc na osiem odrębnych segmentów, dodatkowo pomógł mi zrozumieć, co się stało. Ponieważ nadużycie miało głównie charakter psychologiczny, trudno mi było zdefiniować niematerialne nadużycia lub zrozumieć, że było to rzeczywiste nadużycie. Kiedy wiedziałem, że zostało to zbadane i zdefiniowane przez innych, wiedziałem, że można nazwać te okropne doświadczenia nadużyciami i że nikt nie ma prawa we mnie wątpić.

Ukryte niebezpieczeństwo przemocy psychicznej

Mój prześladowca był biegły w przekonywaniu mnie, że nadużycie było `` wszystko w mojej głowie '', że `` robiłem to sobie '', że ja nadużywał mu, że będę „zamknięty”, że „szalony” i że nie uwierzą. Strach i wstyd, które zaszczepiły we mnie te przekonania, sprawiły, że nie powiem. Tak więc nadużycia mogły trwać dalej, a wiadomości te stawały się coraz bardziej zakorzenione. Przemoc psychiczna utrwala się i zachęca ofiarę do jej ukrycia.

Izolacja

W dużym stopniu psychologiczny aspekt znęcania się, jakiego doświadczyłem, odizolował mnie w moim umyśle. Ale są też inne, bardziej widoczne sposoby, w jakie izolacja występuje w związku opartym na przemocy. Taktyka izolacji ma na celu odcięcie ofiary od pomocy lub ucieczki. Czasami izolacja jest iluzją stworzoną przez sprawcę, ale ma ten sam szkodliwy skutek - ofiara czuje się tak odcięta, że ​​nie ma gdzie i do kogo mogłaby się zwrócić.

Izolacja od przyjaciół i rodziny. Sprawca ograniczy dostęp do rodziny i przyjaciół; każdy, kto może zaoferować ofierze wsparcie lub wyjście. Może się to zdarzyć przez dłuższy czas lub nagle. Będzie to obejmować takie rzeczy, jak:

• Monitorowanie korzystania przez ofiarę z poczty elektronicznej, wiadomości tekstowych, mediów społecznościowych lub telefonu;
• Ograniczenie tego, kogo mogą widzieć i dokąd mogą się udać;
• Grożenie znajomym i rodzinie, w tym stawianie im bezpodstawnych oskarżeń;
• Rozpowszechnianie plotek o ofierze, aby inni nie chcieli się z nią zadawać.

Izolacja od zdań odrębnych. Sprawca szybko usunie dostęp do osób, które kwestionują lub sprzeciwiają się zachowaniu sprawcy, i uniemożliwi im kontakt z tymi osobami. Może to obejmować uniemożliwienie im wizyty u lekarza, pomocy społecznej, zainteresowanych osób lub mediów, które wskazują, że zachowanie sprawcy jest niewłaściwe lub nienormalne.

Izolacja od informacji. Obejmuje to izolację od osób, które mogłyby dostarczyć informacji, ale także uniemożliwienie ofierze dostępu do jakichkolwiek informacji, które mogą pozwolić jej zrozumieć lub uciec od jej sytuacji. Obejmuje to również sprawcę podważania wiarygodności źródeł informacji, które przedstawiają przeciwny pogląd na to, co chcą narzucić.

Izolacja przez zabójstwo postaci. Jest to związane z pierwszą pozycją na tej liście. Sprawca osłabia ofiarę, nieustannie znajdując winę w aspektach jej charakteru lub rzeczy, które robią, lub rzeczy, które powiedział. Sprawca będzie w kółko powtarzał ofierze, jak bezwartościowy jest z powodu tych rzeczy, a następnie przedstawi ten `` dowód '' innym osobom (np. Kolegom, przyjaciołom, rodzinie), zarówno w celu przerwania kontaktu, jak i zmniejszenie wiarygodności i integralności ofiary.

Presja kulturowa i rodzinna

Trudno powiedzieć, jaką rolę odegra to w każdym pojedynczym związku, nawet jeśli uważasz, że istnieją oczywiste problemy. Można by przypuszczać, że ktoś z pobożnej rodziny muzułmańskiej mógłby zostać zachęcony do pozostania, ze względu na kulturowe znaczenie rodziny w islamie oraz lekcje na temat odkładania władzy mężczyzn w Koranie. Ale ty tego nie wiesz. Ich rodzina może być bardziej postępowa lub możesz mieć błędne wyobrażenie o współczesnym islamie. Jeśli nie jesteś pracownikiem socjalnym z podstawową wiedzą na temat konkretnych rodzin, to po prostu nie powinien robić z góry założeń. Należy jednak mieć świadomość, że takie bariery mogą istnieć.

To było przerażająco powszechne w białym brytyjskim społeczeństwie trzymanie problemów „za zamkniętymi drzwiami” i dopiero niedawno odchodzimy od tego. Kiedyś omawianie przemocy domowej w społeczności było tematem tabu do tego stopnia, że ​​policja nie traktowała poważnie doniesień o przemocy w rodzinie, nie wnosiła oskarżeń przeciwko osobom zaangażowanym w „dom”, a często nawet nie stawała się na miejscu zdarzenia.

Są pewne społeczności i pewne ścisłe rodziny, w których ten typ represyjnych zachowań jest bardziej prawdopodobny. Ale bardzo często nie ma to znaczenia. To jest postrzeganie rodzinnego wstydu i zniesławienia, które pozwalają sprawcy zmusić ofiarę do milczenia. Większość krewnych ma tylko miłość i współczucie dla członków rodziny w tej sytuacji, niezależnie od norm społecznych. Jeśli chodzi o to, opieka nad naszymi rodzinami i przyjaciółmi jest ważniejsza niż oczekiwania wobec tego, jak my powinien zachowywać się. Żałuję, że nie wiedziałem o tym, kiedy byłem poddawany temu zabiegowi.

Inwestycja

Długotrwały związek to coś więcej niż tylko romans. Może dotyczyć domu, zobowiązań finansowych, dzieci, zmiany stylu życia i czasu poświęconego na związek. Rezygnacja z tego może wydawać się ogromnym ryzykiem i ogromną kwotą do stracenia. Dla mnie to było jak rozerwanie całego rozdziału mojego życia i rozpoczęcie od nowa.

I nie tylko poczucie straty, istnieje praktyczny problem: niektóre z tych inwestycji są niezbędne dla życia ofiary: dom, w którym mieszka, konto bankowe, które dzieli ze swoim partnerem, pieniądze, które jej zabrał. Opuszczenie związku może oznaczać utratę poczucia bezpieczeństwa. Niezależnie od tego, jak desperacko pragnie się porzucić związek oparty na przemocy, strach przed bezdomnością lub nędzą jest często tak wielki, że go powstrzymuje.

Często istnieje błędny pogląd na relacje, że powinieneś się go trzymać bez względu na wszystko, bez względu na to, jak źle się stanie. Problem polega na tym, że wielu z nas zostało uwarunkowanych, aby wierzyć, że nadużycia są jednym z tych scenariuszy, z których powinniśmy się po prostu uporać, ponieważ istnieje możliwość, że sytuacja się poprawi. Istnieje wiele dobrych powodów, aby radzić sobie z problemami w związku i pozostać razem w trudnych chwilach, ale przemoc jest przekroczeniem granicy. To nigdy nie jest do zaakceptowania i nikt nie powinien czuć, że lepiej jest zostać. Ale tak wielu to robi.

Strach przed nieznanym

Opuszczenie związku może być trudne dla każdego, ale bardziej, jeśli stałeś się zależny od swojego partnera, a twoja samoocena jest w strzępach. Opuszczenie związku stanowiącego nadużycie jest i musi być czystą przerwą. To krok w nieznane, który wymaga silnego i przygotowanego charakteru - takiego, którego ofiara przemocy raczej nie będzie miała. Jest to strach przed niezdolnością do samodzielnego utrzymania się i strach przed tym, co sprawca może w rezultacie zrobić. Jak wspomniano w filmie na początku tego artykułu, opuszczenie związku stanowiącego nadużycie może być niebezpieczne. Istnieje realistyczne prawdopodobieństwo, że były partner będzie prześladować, nękać, a nawet zabijać ofiarę, która odeszła.

Po tym, jak byłem zmęczony, wyszydzany i nieustannie krytykowany przez lata, nie wierzyłem we własne możliwości. Mój były partner przejął wszystkie aspekty mojego życia, nie pozwalając mi zarządzać własnymi finansami, wybierać własnych ubrań, a nawet decydować o tym, jakie posiłki przygotować. Ukradł mi każdy strzęp mojej niezależności i bałam się, że po prostu nie dam rady przeżyć samodzielnie. Nigdy nie powinniśmy lekceważyć tego, jak wiele osób może zostać pozbawionych przemocy domowej. Potrzebowałem pewności, a nie mogłem jej mieć. Ale nie wiedziałem, że tego nie potrzebuję, ponieważ zostałem ukształtowany, by tego pragnąć.

Przewaga

Wraz z końcem związku pojawiają się pytania o to, co stanie się z majątkiem związku. Dom, dobytek, zwierzęta, dzieci. Sprawca może i będzie ich używał, aby uniemożliwić ofierze odejście. Grozi, że nigdy więcej nie zobaczy ani grosza ze swoich pieniędzy, że zabierze dom i dzieci. Przy przyzwoitej reprezentacji prawnej i sieci wsparcia te zagrożenia nie odegrałyby się w kategoriach sprawców. Ale w ogniu sytuacji, odcięta od rzeczywistości, ofiara tego nie wie. Śmieszne groźby mogą wydawać się realistyczne. A jeśli sprawca wie, jak grać w system prawny, może uczynić ten proces absolutnym koszmarem dla ofiary - co może sprawić, że jej obawy wydają się uzasadnione.

Nie mów mi, co mam robić

Ktoś uwięziony w obraźliwym związku może potrzebować zademonstrowania ostatnich fragmentów swojej niezależności i wolnej woli, odmawiając pomocy innym. Wydaje się to sprzeczne z intuicją, ale założenie na tylną stopę jest powszechnym mechanizmem samoobrony: nie ujawniać swoich słabości. Wysokie ciśnienie w związkach opartych na przemocy może zniekształcić myślenie ofiary i uczynić ją wrażliwą na postrzegane zagrożenia. Nawet jeśli ofiara ma przyjaciół i rodzinę, którzy chcą ją wesprzeć, mogą w rzeczywistości postrzegać ją jako zagrożenie, zwłaszcza jeśli ofiara jest w niewoli gier umysłowych sprawcy.

Może to wywołać ogromną frustrację u tych, którym zależy. Ważną rzeczą dla przyjaciół i rodziny jest to, aby z nich nie rezygnować. Rozpoznanie przekroczenia progu może być trudne, ponieważ może się wydawać, że konieczna jest interwencja. Ale może to jeszcze bardziej popchnąć ofiarę w nadużycie, a nawet narazić ją na poważne niebezpieczeństwo. Jakkolwiek zdecydujesz się poradzić sobie z sytuacją, są dwie rzeczy, które zawsze są dobrym posunięciem:

1. Utrzymuj linię kontaktu zawsze otwartą. Poinformuj znajomego / członka rodziny o trasie, która będzie zawsze dostępna, aby mógł się z Tobą skontaktować. W najgorszym przypadku możesz nie mieć od nich wiadomości przez miesiące lub lata. Ale bądź przygotowany na wezwanie. Nie oceniaj ich, nie narzucaj im swoich przekonań, po prostu bądź tam.
2. Pomóż / pozwól im podjąć własną decyzję. Bardziej prawdopodobne jest dokonanie wyboru, jeśli dana osoba podejmie własną decyzję. Powiedzenie komuś, co myślisz, że powinien zrobić, jest skuteczne tylko wtedy, gdy się zgodzi i przejmie na siebie ten wybór.

Wszystko inne z czasem się rozegra. Przygotuj się na skomplikowane i nieprzyjemne sytuacje. Wiedz, że możesz unieść ciężar gniewu ofiary. Zrozum, że działają pod przymusem i że ich działania są wynikiem tej presji.

Kiedy współczucie i przebaczenie to za mało

Wróćmy do jednej z pierwszych rzeczy, o których wspomniałem w tym artykule: ofiary mogą kochać swojego oprawcę. Możesz się zastanawiać, jak to jest możliwe, ale emocje są złożone i potężne. Miłość nie zawsze jest zdrowym stanem, ale często nie jest to widoczne, gdy jesteś w jej środku. W rezultacie ofiary mogą współczuć swojemu oprawcy, że mogą mu pomóc lub „uratować” go, że nikt nie rozumie go tak, jak oni. Instynkt współczucia i przebaczenia jest silny i może przeszkodzić ofierze w przejęciu odpowiedzialności za to, co się z nią dzieje. To może być naprawdę trudne do zobaczenia z zewnątrz i trudne do spojrzenia wstecz, jeśli kiedykolwiek tego doświadczyłeś.

W podsumowaniu

Wiele omówiłem w tym artykule, aby pokazać niezliczone złożone psychologiczne i praktyczne powody, dla których ofiara może pozostawać w znęcającym się związku. Nawet ten obszerny artykuł nie obejmuje wszystkich przypadków. Mam nadzieję, że zachęci to ludzi do spojrzenia poza buntowniczą fasadę, którą nosi ofiara, aby zrozumieć, co tak naprawdę dzieje się w ich głowie. Jeśli jesteś ofiarą w tej sytuacji, być może pomoże ci to nazwać to, czego doświadczasz. To pierwszy krok do odzyskania kontroli. Jeśli znasz kogoś w tej sytuacji, być może będziesz mógł mu lepiej pomóc, uzbrojony w tę wiedzę. Kimkolwiek jesteś, wiedz, że to normalne, że ofiary nadużyć nie przestrzegają zasad.

Następne kroki

Pierwszą rzeczą, jaką możesz zrobić, niezależnie od swojej sytuacji, jest edukacja.

• Uczyć się więcej o psychologicznych technikach kontrolowania ofiar.
• Rozumiesz dlaczego ofiary nie zachowują się tak, jak „powinny”.
• Zbierać informacje i zasoby, które mogą pomóc ofiarom.

W Wielkiej Brytanii najlepszym źródłem informacji początkowych jest Women's Aid. Same dostarczają informacji i mogą wskazywać inne usługi. Ich strona internetowa to www.womensaid.org.uk. Alternatywnie, ich infolinia to 0808 2000 247, dostępna 24 godziny na dobę w Wielkiej Brytanii.

Mężczyźni, którzy padli ofiarą przemocy, mogą również znaleźć pomoc na swojej stronie internetowej, na tej stronie.

Jeśli jesteś maltretowany, możesz zwrócić się o pomoc do swojego lekarza rodzinnego. Mogą zaoferować ci dostęp do pomocy psychologicznej i skierować cię do lokalnych usług, w tym prowadzonych przez Women's Aid. Nie ma znaczenia, jaką formę przybiera przemoc - nawet jeśli nie jest to przemoc fizyczna, nadal jest to nadużycie.