Dlaczego powinieneś unikać omawiania kłótni małżeńskich z innymi

Jak prezentujesz swoje małżeństwo i współmałżonka?

Po pierwsze, muszę powiedzieć, że nie jestem doradcą, nie mam dyplomu z psychologii ani nic z tym związanego. Jednak mam tendencję do obserwowania innych w związkach. Następnie próbuję naśladować to, co wydaje się działać dobrze, i analizuję to, co nie wydaje się tak skuteczne. Żyję już od dłuższego czasu, przez lata miałam wielu przyjaciół i rodzinę w małżeństwie, a także jestem z mężem od ponad 10 lat. Miałem wiele okazji, aby zaobserwować wiele zachowań i doświadczyłem wyników kilku własnych. To, o czym zamierzam mówić, opiera się wyłącznie na tym; moje obserwacje, doświadczenia i myśli.

Niedawno jadłem obiad z grupą znajomych. Jedną z kobiet w grupie jest osoba, którą znam od co najmniej ośmiu lat. Słyszałem, że w ciągu tych ośmiu lat mówiła o swoim mężu, poza przelotną wzmianką, może pięć lub sześć razy. Przynajmniej cztery z tych dyskusji stanowiły diatrybę na temat sporu, jaki mieli. Chociaż rozumiem frustrację i wzmożone emocje związane z niektórymi nieporozumieniami małżeńskimi oraz chęć wyładowania tych uczuć, jestem zdumiony, dlaczego ktoś miałby przedstawiać swoje małżeństwo lub współmałżonka w ten sposób.

Dlaczego więc dyskutowanie o kłótniach małżeńskich z innymi osobami byłoby destrukcyjne i czy kiedykolwiek jest to właściwe?

Rozwiązywanie problemów czy eskalacja?

Być może ludzie wchodzą w sytuacje społeczne z przyjaciółmi lub rodziną i czują potrzebę odpocząć. A może po prostu szukają porady, która pomoże im poradzić sobie z różnymi sprawami. Być może ich przyjaciele potrafią po prostu słuchać, kiwać głową i oferować wsparcie emocjonalne bez wydawania osądów lub trzymania się negatywnych informacji, które słyszą. Wtedy być może pokrzywdzony zostanie uwolniony od wagi sytuacji i może teraz spokojnie i spójnie zwrócić się do współmałżonka lub partnera po powrocie do domu. Jednak to nie wydaje się być tym, co widziałem. To, czego osobiście byłem świadkiem, wydaje się bardziej eskalacją.

Zwykle wydaje się, że współmałżonek, który go popełnił, zostaje wypatroszony na oczach przyjaciół lub rodziny, po czym wszyscy podążają za modą. Wkrótce większość głosów oficjalnie uznała nieobecną partię za niewłaściwą. Zawsze martwię się, że pierwotna skarga została nadmuchana przez wściekły tłum.

Ta pokonana grupa wydaje się eskalować wszelkie oburzenie, zamiast pomagać w spokojnej ocenie sytuacji.

Zabójstwo postaci

Kiedy to się dzieje, zdaję sobie również sprawę, że ludzie przy stole nie reprezentują dokładnie sprawiedliwego i wyważonego poglądu na sprawy. To są przyjaciele i rodzina z jednej imprezy w tym bałaganie. Znają cię i kochają. Zaakceptowali twoje wady i dziwactwa. Niestety, ich głównym poglądem na współmałżonka jest to, co im przedstawiasz.

W najbliższych dniach prawdopodobnie rozwiążesz problem ze swoim współmałżonkiem. Ale zwykle nie ma wiele informacji dla osób zaangażowanych w trybunał przeprowadzony kilka dni wcześniej. Pozostałe osoby mają ukośny widok na współmałżonka. Taka, która nie obejmuje zmiany zdania współmałżonka, proponowanego kompromisu, uświadomienia sobie z Twojej strony, że przesadziłeś, lub naprawdę słodkich przeprosin. Nie, reputacja współmałżonka została w wielu przypadkach trwale zniszczona.

Krótkoterminowy zysk, długoterminowa strata?

Rozumiem krótkoterminową korzyść z podzielenia się ze współmałżonkiem kilkoma szczegółami dotyczącymi kłótni. Jak powiedziałem wcześniej, po prostu czujesz się lepiej, gdy zdejmujesz to z piersi, satysfakcjonujące jest, gdy inni, którzy cię kochają, zapewniają wsparcie w stresującym momencie i tak dalej. Jakie są jednak konsekwencje długoterminowe?

W moich oczach właśnie zdradziłeś swojego najlepszego przyjaciela. To trochę tak, jakby wyciągać szkielety z szafy i pokazywać je innym. W rodzinach i zwartych grupach przyjaciół może być wirusowy. Po prostu rozpowszechniasz jadowite plotki, które nie umrą. Ta rodzina i przyjaciele będą często postrzegać twojego współmałżonka w negatywnym świetle na zawsze. Czy naprawdę tego chcesz? Żeby wszystkie ważne osoby w twoim życiu nie lubiły twojego współmałżonka? W niektórych przypadkach wydaje mi się, że może to postawić cię w trudnej sytuacji. Włożyłeś tarcia między różne relacje, które mają dla ciebie największe znaczenie.

Twoi przyjaciele lub rodzina mogą szybko osądzić współmałżonka. Jeśli twój współmałżonek jest świadomy twojego wyboru, by wyrazić z nim swoje żale, zostaje sam, być może unikając swoich oskarżycieli, innych ważnych osób w twoim życiu. Domyślam się, że długoterminowe konsekwencje nie są warte krótkoterminowej gratyfikacji.

Zaufanie i przyjaźń

Jeśli spojrzysz na tych samych ludzi, z którymi wypluwasz te frustracje, czy byliby ci tak oddani, gdyby wiedzieli, że opisujesz ich w podobny sposób, w jaki opisujesz teraz swojego małżonka? Prawdopodobnie nie. Ludzie, którzy pozostają przyjaciółmi na całe życie, nie są tymi, o których plotkujesz w obecności innych. Dlaczego nie miałoby to dotyczyć małżonka?

Większość zgodzi się, że zaufanie jest ważną częścią związku małżeńskiego. Według mnie naruszyłeś zaufanie współmałżonka, sabotując go, gdy nie był obecny. Jeśli ten incydent zostanie odkryty, czy ich zaufanie do ciebie nie zostanie zachwiane? Zasadniczo w dobrym związku partner powinien być bardziej skłonny do tego, aby uderzył Cię w plecy, niż z nożem w plecy.

Ile osób w ogóle jest w tym małżeństwie?

Kiedy kłócę się ze współmałżonkiem, chcę o tym porozmawiać z małżonkiem. Kiedy ostatnio sprawdzałem, byliśmy jedynymi osobami w tym małżeństwie. Opinia nikogo innego nie ma znaczenia. Musimy przeprowadzić własne negocjacje i dojść do własnych wniosków. Co więcej, to, co inni ludzie mówią, że zrobiliby i co naprawdę by zrobili w naszej sytuacji, to często dwie różne rzeczy. Dlatego trzymam się własnych instynktów i tego, co wspólnie decydujemy.

Jeśli potrzebny jest negocjator, to widzę doradcę. Jeśli chcę tylko usłyszeć o sytuacjach innych ludzi, aby zobaczyć, czy mają informacje, które pomogą im w oparciu o ich udane małżeństwo, wtedy przeprowadzę ogólną dyskusję na ten temat, ale nie zadam ciosu ciosem ani żadnych szczegółów mojej sytuacji .

Osobiście uważam, że pary muszą po prostu dokładnie przemyśleć, co lub w jaki sposób decydują się dzielić nieporozumienia, które mają. Podstawowa dyskusja z zaufanym przyjacielem na temat podziału wydatków może być przydatna, ale zjadliwy artykuł redakcyjny dotyczący pomysłów i działań współmałżonka nie należy do tej samej kategorii. Zdrada jest trudniejsza do pokonania niż większość zwykłych domowych nieporozumień dotyczących tego, kto opróżnia śmieci, czy kupujesz 2-drzwiowy, czy 4-drzwiowy samochód i tak dalej.

Podsumowując: co się dzieje, jeśli poza małżeństwem często omawia się nieporozumienia?

Moim zdaniem, jeśli rutynowo zgłaszasz znajomym i rodzinie konflikt, którego doświadczasz ze swoim współmałżonkiem, może to nie mieć negatywnego wpływu, ale z pewnością istnieje ryzyko, że:

• Stwórz poczucie nieufności lub zdrady, jeśli twój współmałżonek się o tym dowie.
• Doprowadź do eskalacji swoich negatywnych uczuć, jeśli słuchacze dołączą do twojego oburzenia.
• Stwórz rozdźwięk między ważnymi osobami w twoim życiu; twój współmałżonek i twoja rodzina lub przyjaciele.
• Wzmocnij defensywność lub unikanie omawiania problemów w przyszłości, kiedy twój współmałżonek uważa, że ​​później będziesz źle go reprezentować przed innymi.
• Jeśli wystąpi którykolwiek z opisanych przeze mnie negatywnych skutków, postawiłeś również barierę dla prawdziwej intymności z powodu naruszenia zaufania.

Kiedy mówisz o nieporozumieniach, może mieć sens

Teraz chcę przyznać, że są chwile, kiedy warto omawiać z innymi nieporozumienia małżeńskie, a nawet pożądane. Przychodzą mi na myśl dwie sytuacje:

1. Oczywiście w związku, w którym nadużycie wydaje się się pojawiać, najlepiej jest udostępniać informacje. Jeśli często jesteś krytykowany lub zastraszany, zastraszany, bity lub nadmiernie kontrolowany, znajdź bliskiego przyjaciela lub członka rodziny, który może pomóc Ci rozwiązać problem, określić strategię wyjścia lub po prostu potwierdzić, że sprawy nie są takie, jak powinny może się przydać. Idealnie byłoby, gdyby ten przyjaciel lub członek rodziny skierował cię do profesjonalnej pomocy.
2. Mówienie o nieporozumieniach małżeńskich ma również duży sens w przypadku profesjonalisty. Doradcy odbyć szkolenie, aby słuchać obiektywnie, pomagać w radzeniu sobie z sytuacją i nie eskalować problemu. Rozmowa z doradcą sam na sam lub ze współmałżonkiem może być bardzo przydatna.

Z kim możesz bezpiecznie omawiać nieporozumienia małżeńskie?

Z pewnością ukrywanie powracającej kłótni w środku może być destrukcyjne. Mówienie o tym może pomóc ci to przetworzyć. Jednak wydaje się, że zanim to zrobisz, powinieneś rozważyć:

1. twój cel w rozmowie o sporze i
2. potencjalne długoterminowe konsekwencje przed podjęciem decyzji z kim omówić to.

Wydaje się, że najbardziej produktywne i najmniej szkodliwe byłoby wykonanie jednej z następujących czynności:

1. Jeśli Twoim celem jest tylko wyjawienie i przemyślenie sprawy, napisanie o tym w dzienniku, liście lub e-mailu do współmałżonka, nawet jeśli nie wyślesz, może być opcją. Są to świetne sposoby na pozbycie się rzeczy z piersi, uwolnienie niektórych emocji i rozpoczęcie porządkowania myśli, aby rozpocząć rozwiązywanie problemów.
   
   Inną zaletą takiego postępowania jest brak długoterminowych negatywnych konsekwencji, które prawdopodobnie wystąpią.
2. Jak wspomniano wcześniej, jeśli Twoim celem jest uzyskanie pomocy w rozwiązaniu problemu, najlepiej skonsultować się z profesjonalistą, osobą przeszkoloną, aby pomóc Ci przemyśleć problem i sobie z nim poradzić. Jest to szczególnie prawdziwe, jeśli istnieje powtarzający się argument lub wzór, który może wskazywać na większy lub szerszy problem, który należy rozwiązać.
   
   Jeśli nie masz zasobów dla specjalisty, możesz poszukać bezpłatnych lub bardzo tanich opcji w swoim kościele, domu kultury lub być może Twoja szkoła lub pracodawca oferuje pracownikom pomoc, która to pokryje. Niektóre ubezpieczenia obejmują również poradnictwo małżeńskie.
   
   Nawet jeśli uważasz, że stałe doradztwo nie jest uzasadnione, możesz skonsultować się z profesjonalistą online w bardzo ograniczonym zakresie w celu uzyskania porady.
   Korzystanie z doradcy nie powinno powodować żadnych problemów związanych z opadami atmosferycznymi opisanych wcześniej w tym artykule.
3. Jeśli potrzebujesz porady, ale nie chcesz konsultować się z profesjonalistą, istnieją fora małżeńskie, na których możesz zadawać grupie pytania do dyskusji. Przynajmniej w tym przypadku jest mało prawdopodobne, aby osoby, z którymi rozmawiasz, znały Ciebie lub Twojego współmałżonka, a zatem nie stworzą niektórych z długoterminowych negatywnych konsekwencji omówionych powyżej. Z drugiej strony ważne jest, aby pamiętać, że doradcy nie są typowo profesjonalistami.
4. Jeśli potrzebujesz porady, jak lepiej rozwiązać problem, możesz również poświęcić czas na badanie go za pomocą książek i innych zasobów. Nie uzyskasz takiej przewagi, że będziesz mógł się wyładować, uzyskać porady dostosowane do Twojej sytuacji lub otrzymać pomoc w ustaleniu, co dokładnie się dzieje, ale z pewnością możesz uzyskać wiele cennych informacji. Z pewnością nie wszystkie książki są tak przydatne jak inne. Dobry zapewni sposób oceny twoich zachowań, zapewni wgląd w zachowania współmałżonka i zapewni czynności lub zadania, które pomogą ci podążać ścieżką.
   
   Wybierając książkę lub doradcę w tej sprawie, musi być ona odpowiednia dla Ciebie i Twojej sytuacji. Zatem to, co jest dobre dla jednej pary, może nie być dobre dla innej. Dla mnie osobiście książka Siedem zasad udanego małżeństwa był bardzo przydatny. Naprawdę wydawało się, że uchwycił niektóre z destrukcyjnych zachowań, które mają miejsce w małżeństwie przez pewien czas i dostarczył konkretnych działań, które zaczęły zmieniać te zachowania.
5. Jeśli nadal czujesz, że powinieneś być w stanie podzielić się niektórymi konfliktami, których doświadczasz w małżeństwie lub związku partnerskim z rodziną lub przyjaciółmi, prawdopodobnie najlepiej byłoby to zrobić tylko w bardzo ogólny sposób. Na przykład, jeśli spierasz się o wydatki i potrzebujesz porady, możesz złagodzić potencjalne szkody, mówiąc po prostu: „Mamy problem z dostaniem się na tę samą stronę, jeśli chodzi o wydatki, jak sobie z tym radzicie? ' Nie musisz dzielić się szczegółami, winić swojego partnera ani próbować popierać własnej argumentacji.
   
   Ponownie, musisz pamiętać, że rady innych osób pochodzą tylko z ich perspektywy. To, co działa dla jednej pary, nie zawsze działa dla innej. Ponadto to, co według przyjaciela zrobiliby w Twojej sytuacji, nie zawsze jest tym, co naprawdę by zrobili, gdyby byli na Twoim miejscu. Nie masz ich na miejscu, więc to wszystko hipotetyczne.

Czy podzielasz swoje nieporozumienia małżeńskie?

• Nigdy
• Rzadko i tylko w niejasnych słowach
• Tylko z jedną lub dwoma zaufanymi osobami
• Jestem bardzo otwarta i szczera. Nie mam problemu z dzieleniem się tym, co się dzieje w moim życiu z przyjaciółmi, współpracownikami i rodziną.
• Dzielę się tylko z doradcą ... lub barmanem!