Matki nieobecne emocjonalnie: 10 sposobów na budowanie kobiecych przyjaźni przez ich uszkodzone córki

Córki matek nieobecnych emocjonalnie: historia zaprzeczania naszym uczuciom

Trzydzieści lat temu, zanim stała się popularną procedurą, miałam powiększenie piersi. Byłam nieśmiałą kobietą po dwudziestce z niskim poczuciem własnej wartości, którą bezlitośnie dokuczał chłopak w liceum. Patrzył na mnie i komentował: „jesteś marzeniem stolarza… płaska deska… jesteś skarbem piratów… zatopiona skrzynia”. Chociaż możemy nazwać to molestowaniem seksualnym lub zastraszaniem według dzisiejszych standardów, tak było po prostu pod koniec lat 70., kiedy dziewczęta czuły się zbyt bezsilne, by wywołać takie zachowanie i zamiast tego zinternalizowały krzywdę.

Po operacji poprosiłam mamę, żeby nikomu o tym nie mówiła. Czułem się skrępowany, a ona zapewniła mnie, że zachowa to dla siebie. Ale kiedy poznałam jej najnowszego chłopaka, wspomniał, że jego córka też miała implanty piersi. Byłem upokorzony. Rozmawiałem z mamą o zdradzie, ale wyśmiała to, mówiąc, że jestem śmieszny i to nic wielkiego.

Córki nieobecnych emocjonalnie matek obawiają się, że inne kobiety będą wypierać się ich uczuć, tak jak ich mama. Ale kiedy odwracają się od kobiecych przyjaźni, czują się samotni i przygnębieni. | Źródło

Córki matek nieobecnych emocjonalnie podsycają swoje emocje

To był tylko jeden z wielu przykładów, który ilustruje moje życie jako córki matka nieobecna emocjonalnie. Wiele z tych matek, na przykład moja, nie ma empatii i nie może połączyć się z uczuciami córki. W wielu przypadkach trauma we własnym dzieciństwie spowodowała, że zamknęli się i nie odnosili się dobrze do innych w sferze afektywnej. Ignorują emocje swoich córek, wyśmiewają je i upominają, ale nigdy ich nie uznają, powodując wielką krzywdę i frustrację.

Taki był wzór mojej matki, odkąd byłam małą dziewczynką. W młodym wieku nauczyłem się, że moje uczucia nie mają znaczenia. Byli głupi i najlepiej było trzymać je we mnie we mnie. Z powodu ciągłego odrzucania moich emocji przez moją matkę, nabrałem głębokiej nieufności do wszystkich kobiet. W końcu, gdyby moja własna matka umniejszała moje uczucia, czy inne kobiety nie zrobiłyby tego samego? Byłem zbyt przerażony, aby podjąć to ryzyko.

Jednak odłączenie się od innych kobiet okazało się zbyt wysoką ceną do zapłacenia, ponieważ cierpiałam na depresję i samotność. Na szczęście zacząłem czytać książki Jasmin Lee Cori Matka nieobecna emocjonalnie a na tych stronach znalazłem siostrzeństwo, o którym zawsze chciałem i potrzebowałem. Przeczytałem wszystko, co mogłem na ten temat, i odkryłem, że inne córki w mojej sytuacji również nie mogą ufać kobietom. Wielu jednak zmusiło się do tego, przepychając się przez swoje obawy i przekonując mnie, żebym zrobił to samo. Oto 10 sposobów na budowanie kobiecych przyjaźni po tak długim okresie bólu i strachu:

1. Zrobiłem zbiór.

W przeszłości jedynymi kobietami w mojej sferze były te, które przejęły inicjatywę, wkraczając do mojego życia, ponieważ czegoś ode mnie potrzebowały. Byli to ludzie zranieni, którzy chcieli, żebym bez końca wysłuchiwał ich wielu problemów. Wyczerpali mnie. Kiedy stałem się silniejszy, postanowiłem wybrać sobie przyjaciół. Wybrałem kobiety, które były zdrowe emocjonalnie i potrafiły nawiązywać wzajemne relacje. To byli ludzie, którzy rzucili mi wyzwanie, abym stał się najlepszą wersją siebie.

2. Zachowałem kontrolę.

Silne kobiety z poczuciem własnej wartości kończą przyjaźń, gdy to nie pasuje. My, córki matek nieobecnych emocjonalnie, często walczymy o wyrwanie się ze złych relacji. Chociaż czujemy się w nich uwięzieni, nie chcemy nikogo skrzywdzić, więc zaprzeczamy naszym uczuciom, pozostajemy na miejscu i cierpimy. Kiedy nauczyłem się, jak wyrwać się ze złych przyjaźni, wiedząc, że wszystkim będzie dobrze, a świat się nie skończy, miałem mniejszy niepokój związany z zakładaniem nowych.

3. Wybrałem przyjaciół z inteligencją emocjonalną.

Skłaniamy się ku znajomym i często wchodzimy w relacje, które naśladują nasze dzieciństwo. Robiłem to z przyjaźniami, znajdując kobiety, które były emocjonalnie odległe, jak moja matka. Nieświadomie próbowałem ożywić naszą relację matka-córka i ją naprawić. Ale zawsze czułem się zraniony, gdy ci tak zwani przyjaciele buldożowali moje uczucia, zachowując się tak, jakby nie miały znaczenia. Kiedy rozpoznałem ten destrukcyjny wzór i zmieniłem go, zacząłem wybierać kobiety inteligencja emocjonalna—Świadomy siebie, empatyczny, wspierający, miły i pełen humoru. W końcu doświadczyłem, co to znaczy mieć prawdziwych przyjaciół i nigdy więcej nie chciałem być bez nich.

4. Wybrałem przyjaciół o zdrowych nawykach.

Szukałem przyjaciół, którzy chcieli jak najlepiej dla siebie i dla mnie. W przeszłości miałam przyjaciół, którzy narzekali na swoich mężów, krytykowali swoje dzieci i narzekali na ich pracę. Ich pomysłem na zabawę było jedzenie, picie i palenie na mieście. Ponieważ nie byłem jeszcze wystarczająco silny, poszedłem za nimi, mimo że to nie była moja scena. Teraz szukam kobiet, które lubią zajęcia, które poprawiają ich samopoczucie: spacery, wędrówki piesze, pływanie, chodzenie do kina i inspirujące rozmowy na temat polityki i bieżących wydarzeń.

Córki matek nieobecnych emocjonalnie muszą świadomie szukać koleżanek, które są inne niż ich matki - wspierające, pełne empatii i pełne. | Źródło

5. Założyłem klub książki.

Ponieważ to było kluczowe, wybrałem przyjaciół i czułem, że mam wszystko pod kontrolą, założyłem comiesięczny klub książki. Raz w miesiącu zaprosiłem kobiety z pracy, sąsiedztwa i szkoły moich synów do mojego domu. Wiedziałem, że zainteresowanymi przyjściem będą inteligentne kobiety, które lubią czytać, myśleć i dogłębnie dyskutować. To był ogromny sukces i nawiązałem dobre przyjaźnie, które trwają do dziś.

6. Zaakceptowałem, że odrzucenie jest nieuniknione.

Dorastając z matką nieobecną emocjonalnie, czułam się odrzucona za każdym razem, gdy odrzucała moje uczucia. Aby uniknąć bolesnej odpowiedzi ze strony innych, wznoszę ściany i pozwalam niewielu wejść do mojego wewnętrznego sanktuarium. Kiedy wyznałem sobie, jak przerażony jestem odrzuceniem, w końcu udało mi się nabrać pewnej perspektywy. Zaakceptowałem rzeczywistość, że nawiązywanie nowych przyjaźni wymaga odrzucenia; Odmowywałam niektórym kobietom, a niektóre odrzucały mnie. Ale ja przeżyję i oni też.

7. Stopniowo otwierałem się z biegiem czasu.

Będąc córką nieobecnej emocjonalnie matki, ciężko mi było się otworzyć i ujawnić swoje autentyczne ja. Było to szczególnie prawdziwe, gdy ujawniałem swoje uczucia, których zawsze pilnie strzegłem. Czułem się zbyt bezbronny i przestraszony, by się nimi podzielić. Kiedy zrobiłem to z matką, raz po raz zamykała mnie. Jednak nie otwierając się na inne kobiety, powstrzymałem rozwój przyjaźni i utrzymywałem je na powierzchownym poziomie.

Otwarcie się i wrażliwość córek matek nieobecnych emocjonalnie może być przerażające. Ale kiedy już to zrobią, rozwiną głębsze kobiece przyjaźnie, które zmienią ich życie. | Źródło

8. Postanowiłem być głupi.

Tak bardzo bałam się odrzucenia i zdrady w moich związkach, że zapomniałam o dobrej zabawie. Przyjaciele przeciążali mnie przez lata swoimi problemami, więc zacząłem postrzegać wszystkie kobiety jako wyczerpujące. Kiedy nabrałem większej pewności siebie, zacząłem prosić kobiety o szalone przygody ze mną: pójście na wieczór ciekawostek do miejscowej pizzerii, przebranie się w kostium na półmaraton i nocleg w moim domu. Jako dziecko nigdy nie miałem takich przygód, więc były one zarówno ekscytujące, jak i terapeutyczne.

9. Uciszyłem negatywne taśmy biegające w mojej głowie.

Jako córki matek nieobecnych emocjonalnie, w głowach mamy mnóstwo niszczących taśm. Mamy przesłania, które mówią, że nie jesteśmy godni mieć dobrych przyjaciół. Nie jesteśmy godni poświęcania czasu na zabawę i głupotę. Nie jesteśmy godni przyjaźni, która wzbogaca nasze dusze. Kiedy zacząłem odpowiadać na te wiadomości (wszystkie pochodziły od mojej matki) i mówiłem, że są złe, byłem w stanie nawiązać przyjaźnie i cieszyć się nimi.

10. Postanowiłam nie zostać moją matką.

Kiedy jesteś córką nieobecnej emocjonalnie matki, łatwo jest dać się wciągnąć we własny ból. Robiłam to przez kilka lat, odcinając się od ludzi, których kochałam najbardziej - męża i synów. Nie odpowiadając na potrzeby mojej rodziny, stawałem się bardzo podobny do mojej mamy i to była ostatnia rzecz, jakiej pragnąłem. Zacząłem zwalniać swoje życie, poświęcać więcej czasu na słuchanie i bycie w pełni obecnym - zarówno fizycznie, jak i emocjonalnie.