John Gottman - Cztery typy rozwiązywania konfliktów w małżeństwie

Zrozumienie konfliktów interpersonalnych

Konflikty interpersonalne występują, gdy istnieją różnice między osobami. Obejmują one różnice w motywach, celach, przekonaniach, opiniach i zachowaniach ludzi. Chociaż zawsze istnieją różnice między dwojgiem ludzi w związku, krytycznym czynnikiem powodującym konflikt jest sytuacja, gdy życzenia lub działania jednej osoby utrudniają spełnienie życzeń drugiej osoby.

Miller i Perman (2008) zwracają uwagę, że jest mało prawdopodobne, aby pary uniknęły konfliktów w swoich związkach, ponieważ mają różne nastroje i preferencje, a osiągnięcie celów jednej osoby może przeszkodzić drugiej. Jednak konflikt jest dynamicznym procesem, który może zainicjować zmianę poprzez wzrost, zamiast niszczyć relacje.

Postrzeganie, myśli, wartości i uczucia pary wpływają na to, jak interpretują sytuacje konfliktowe i mogą silnie kształtować ich skutki. Jednak trzy elementy konfliktu kwestia, związek, i emocja, należy się zająć, jeśli konflikt ma zostać rozwiązany. Sposób, w jaki pary reagują na konflikty międzyludzkie, może być konstruktywny lub destrukcyjny dla ich relacji.

John Gottman: Making a Marriage Działa

Stosunek 5 do 1 w konfliktach małżeńskich

Według Johna Gottmana, badacza związków małżeńskich, negatywne interakcje są równoważone pozytywnymi w stabilnych małżeństwach. Dynamika równowagi między negatywnością a pozytywnością jest tym, co odróżnia pary zadowolone od niezadowolonych.

W stabilnych małżeństwach istnieje bardzo specyficzny stosunek, 5 do 1, między ilością pozytywnych uczuć i interakcji a negatywnymi interakcjami. Natomiast pary, które są skłonne do rozwodu, mają zbyt mało pozytywnych interakcji, aby zrekompensować rosnącą negatywność w ich małżeństwach.

Według Gottman (1994), pozytywność musi przeważać nad negatywnymi 5 do 1, niezależnie od tego, czy pary toczą intensywne bójki, czy całkowicie unikają konfliktów. W tych małżeństwach następują udane zmiany, które utrzymują pary razem. Niski poziom konfliktów między parami niekoniecznie świadczy o szczęściu małżeńskim. Z drugiej strony wydaje się, że intensywność sporu między niektórymi parami uwydatnia prawdziwy kolor ich małżeństw.

Jak sobie radzisz z konfliktem w małżeństwie?

Jaką jesteś parą, gdy masz do czynienia z konfliktem we własnym małżeństwie?

• Weryfikuję
• Lotny
• Unikanie konfliktów
• Wrogi

Cztery typy par

Według Gottmana istnieją trzy rodzaje podejść do rozwiązywania problemów w zdrowych małżeństwach, lotny, walidacja, i unikanie konfliktów. Te trzy podejścia mogą prowadzić do stabilnych i trwałych małżeństw. Jednak czwarte podejście do rozwiązywania konfliktów, wrogi, prawdopodobnie zakończy się rozwodem.

Gottman wyjaśnia, jak pewne ważne cechy każdego podejścia przewidują, czy małżeństwo zakończy się rozwodem.

Zmienne pary

W przypadku niestabilnych par konflikty łatwo wybuchają i są toczone na wielką skalę, ale oczywiście ożywienie jest jeszcze większe! Te pary toczą żarliwe spory oraz częste i namiętne kłótnie.

Według Gottmana, podczas otwartej walki, kłócą się z dużą dozą dowcipu, okazują sobie sympatię i świetnie się bawią. Wygląda na to, że ich wulkaniczne argumenty to tylko niewielka część ich ciepłego i kochającego związku.

Wydaje się, że pasja i walka prowadzą do lepszych relacji, które obejmują pogodzenie się, śmiech i uczucie. Tak więc pomimo poziomu ich argumentacji nadal rozwiązują swoje różnice.

Zmienne pary uważają się za równe sobie i wykazują indywidualność i niezależność w swoim małżeństwie. Są ze sobą otwarci na temat swoich pozytywnych i negatywnych uczuć, a ich małżeństwa bywają namiętne i ekscytujące.

Badania Gottmana wskazują, że ich częste kłótnie równoważą pozytywne interakcje, takie jak dotykanie, uśmiechanie się, płacenie komplementów, śmiech i tak dalej. Więc te pary trzymają się razem na dłuższą metę.

Walidacja par

Pary, które są walidatorami, walczą grzeczniej. Podczas konfliktów zachowują się spokojniej, a podczas rozwiązywania problemów zachowują się jak współpracownicy. Te pary często idą na kompromis i starają się systematycznie rozwiązywać swoje problemy, aby uzyskać wzajemnie satysfakcjonujące rezultaty. Wzajemny szacunek, jaki darzą siebie nawzajem, ogranicza ilość i poziom ich argumentów.

Nacisk kładzie się na komunikację i kompromis, więc nawet jeśli toczą gorącą dyskusję, wzajemnie się potwierdzają. Robią to, wyrażając empatię i rozumiejąc swój punkt widzenia. Bardzo oczywiste jest ich przejawianie troski, spokoju i samokontroli, nawet gdy omawiają gorące tematy.

Pary walidujące próbują przekonać swoich partnerów i w końcu znaleźć wspólny język. Podczas konfliktu dają sobie do zrozumienia, że ​​cenią swoje opinie i uważają swoje emocje za uzasadnione. W sporze, potwierdzając pary, daj swoim partnerom do zrozumienia, że ​​nadal biorą pod uwagę ich uczucia, nawet jeśli niekoniecznie zgadzają się ze swoim stanowiskiem.

Pary unikające konfliktów

Pary unikające konfliktów rzadko się kłócą i wydaje się, że unikają konfrontacji za wszelką cenę. Kiedy rozmawiają o swoich konfliktach, robią to łagodnie i ostrożnie, ponieważ nie czują, że można wiele zyskać, otwierając się na siebie nawzajem.

Te pary zgadzają się nie zgadzać i rzadko konfrontują się ze swoimi różnicami, co może skończyć się impasem w dyskusjach. Według Gottmana pary unikające konfliktów uważają, że ich wspólna płaszczyzna i wartości są znacznie większe niż różnice, co sprawia, że ​​ich różnice są nieistotne lub łatwe do zaakceptowania.

Te pary mają unikający styl małżeństwa, więc zamiast rozmawiać o konflikcie ze swoimi partnerami, niektórzy małżonkowie często próbują samodzielnie rozwiązać sytuację lub mają nadzieję, że z czasem problemy same się rozwiążą.

Wrogie pary

Wrogie pary kłócą się często i gorąco, a ich kłótnie są żrące i szkodliwe. Gdy się kłócą, przeważają obelgi, poniżenia i sarkazmy. Parom tym nie udaje się utrzymać stosunku pozytywnego do negatywnego stosunku 5 do 1 w swoich konfliktach, a relacje są wyraźnie bardziej negatywne niż pozytywne.

Dyskusje par wrogich charakteryzują się zbyt dużą krytyką, pogardą, obroną i wycofaniem. Ich komunikacja jest niezdrowa, nie słuchają tego, co mówią, a konflikty są niebezpieczne dla ich związków.

Niektóre wrogie pary próbują aktywnie rozwiązywać swoje nieporozumienia, ale zwykle jest to nieskuteczne. Inni pozostają bardziej oderwani, niezaangażowani i krytyczni wobec siebie nawzajem, z krótkimi atakami i obroną. Te pary są dla siebie bardziej złośliwe niż pozostałe trzy typy par.

Podsumowanie: Jak cztery typy par radzą sobie z konfliktami małżeńskimi

Lotny	Weryfikuję	Konflikt - unikanie	Wrogi
Konflikt wybucha namiętnie i jest toczony na wielką skalę	Pary walczą grzecznie i są spokojniejsze	Pary unikają konfrontacji i minimalizują konflikty	Konflikty są podszyte obelgami
Pary świetnie się bawią	Pary są nastawione na współpracę	Pary uważają, że lepiej jest się zgodzić i nie zgadzać	Dominują krytyki, pogarda, defensywność i kamienowanie (czterech jeźdźców)
Pary są otwarte na swoje uczucia (negatywne i pozytywne)	Nacisk kładzie się na komunikację i kompromis	Skoncentruj się na tym, co ich łączy i na wspólnych wartościach	Niezdrowe wzorce komunikacyjne; nie słuchają się nawzajem
Kłócić się, ale rozwiązuje ich różnice; walki okraszone sentymentem i humorem	Pary walczą ze sobą nawzajem, kiedy walczą (empatia, zrozumienie)	Minimalizuj ich różnice; czują, że ich problemy same się rozwiążą	Pary są emocjonalnie oderwane
W ich interakcjach jest więcej pozytywów niż negatywów (5: 1)	W ich interakcjach jest więcej pozytywów niż negatywów (5: 1)	W ich interakcjach jest więcej pozytywów niż negatywów (5: 1)	W swoich interakcjach nie utrzymują stosunku pozytywności do negatywności na poziomie 5: 1

W małżeństwach niestabilnych, walidujących i wykluczających konflikty par jest więcej pozytywów niż negatywów. Jednak w przypadku par wrogich w ich małżeństwach jest więcej negatywów niż pozytywów.

Oszczędź swój związek: wyeliminuj 4 negatywne wzorce, które przewidują rozwód

Kim są czterej jeźdźcy apokalipsy?

Gottman opisuje cztery główne toksyczne zachowania, które powodują, że pary czują się od siebie odłączone. Są to krytyka, defensywność, pogarda i kamienowanie, które mogą prowadzić do rozwodów w małżeństwach.

Krytyka obejmuje narzekanie z obwinianiem lub atakowaniem. W istocie jest to skarga jako atak na partnera. Defensywność z drugiej strony jest odbierany jako sposób na odparcie postrzeganego ataku, a nie wzięcie odpowiedzialności za choćby część problemu.

Contempt przejawia się różnymi wyrazami twarzy, takimi jak przewracanie oczami i język ciała, który przygnębia partnerów. Oczywiste jest pogardzanie partnerami i ich dewaluacja. Jeden partner działa wyżej niż drugi, okazuje brak szacunku i wypowiada się z drugiej strony.

Stonewalling, to wycofanie się słuchacza z konfliktu. Na przykład, gdy jeden z partnerów nadal milczy podczas kłótni, konflikt może się nasilić z powodu jego braku reakcji na współmałżonka.

Według Gottmana te cztery negatywne wzorce są podobne do czterech jeźdźców Apokalipsy w Księdze Objawienia „zapowiadają koniec dni”. Wraz ze wzrostem poziomu tych zachowań wzrasta również samotność i izolacja, a także istnieje prawdopodobieństwo rozpadu małżeństwa, który może doprowadzić do rozwodu.

Czas na samoocenę

Który z czterech jeźdźców apokalipsy jest znaczącą cechą twojego małżeństwa?

• Krytyka, na przykład obwinianie lub atak
• Defensywność - brak wzięcia odpowiedzialności za choćby część problemu
• Pogarda - pogardzanie lub dewaluacja siebie
• Stonewalling - wycofanie się z konfliktu
• Żadne z powyższych

W podsumowaniu

Pary walidujące, niestabilne i unikające konfliktów są różne, ale ich relacje małżeńskie mogą trwać, ponieważ utrzymują stosunek 5 do 1, gdzie ich pozytywne interakcje przeważają nad negatywnymi.

Zmienne pary równoważą swoje emocje z uczuciem i humorem. Natomiast osoby unikające nie są szczególnie demonstracyjne, ale nie mają wielu negatywnych uczuć do przezwyciężenia. Co więcej, walidatorzy wykazują dużo samokontroli i obawiają się wzajemnych uczuć.

W przypadku tych trzech typów par ważne jest to, że pozytywne i akceptujące aspekty ich interakcji znacznie przeważają nad negatywnymi aspektami. Ale tak nie jest w przypadku par wrogich, które są pogardliwe w swoich wzajemnych interakcjach i nie potrafią utrzymać pozytywnej równowagi.

Odniesienia i dalsze czytanie

John Gottman i Nan Silver (1994). Co sprawia, że ​​małżeństwo działa? Dostęp 15 lipca 2013.

Miller, R. S. i Perl, D. (2008). jabliskie relacje.(Wyd. 5). Nowy Jork, NY: McGraw-Hill.

Centrum Szkolenia Par (b.d.). Gottman’s Couples & Marital Therapi. obejrzano 15 lipca 2013.