Dziesięć znaczących oznak, że pokrzywdzony jest w tobie zakochany

Internet jest pełen artykułów, które mają rzekomo oferować mądre rady, czy ten facet, na którego patrzysz, jest w tobie. Prezenty zazwyczaj składają się z takich nieomylnych rzeczy, jak „patrzy na ciebie oczami szczeniaka”, „trzyma twoją rękę w miejscach publicznych” lub „przedstawia cię swojej rodzinie i przyjaciołom jako swoją dziewczynę”.

Chociaż cały ten cukrowy jazz może rzeczywiście brzmieć prawdziwie dla dobrze wyregulowanego gatunku, który zjada pięć porcji warzyw dziennie i dzwoni do mamy w każdy poniedziałek o 18:00, niekoniecznie dotyczy to zagadki, jaką jest uszkodzony i dysfunkcyjny człowiek. Ta klasa homo-mądrych jest rasą samą w sobie. Jest zranioną duszą, złamaną strzałą i najprawdopodobniej cierpi na okropne, ale niezdiagnozowane zaburzenie osobowości „Klaster B”.

Możesz zapytać, dlaczego ktoś miałby chcieć umawiać się z takim mężczyzną? Chociaż ten problem jest prawdopodobnie najlepiej zarezerwowany dla innego całego artykułu, istnieje jedna z dwóch możliwości. Albo ty, tak jak ja, siedzisz na kanapie terapeuty tak długo, że twój tyłek zostawia na niej ślady potu, albo masz chore, autodestrukcyjne pragnienie, aby w końcu usiąść obok mnie na wspomnianej kanapie. Ale hej, dysfunkcjonalni ludzie też potrzebują miłości.

Skąd więc dokładnie wiesz, że wbiłaś się w zranione i czarne serce dysfunkcyjnego mężczyzny? Jesteście dość bliskimi towarzyszami, widujecie go wiele razy w tygodniu i konsekwentnie obijacie brzydoty. Mimo to mężczyzna stanowczo twierdzi, że nie ma do ciebie żadnych uczuć. Jednak intuicja podpowiada Ci, że podobnie jak Justin Bieber w wypożyczonym Lamborghini jeździ brudno.

1. On jest trollem w sieciach społecznościowych

Typ dysfunkcyjny macho jest uczulony na Facebooka lub, dokładniej, na zaproszenie do znajomych. Nie chce dać ci żadnych różowych fantazji na temat przyszłego małżeństwa, ani nie chce cię informować o istnieniu innych smutnych pretendentów do jego zrogowaciałej dłoni. Jednak nadal płonie jak choroba weneryczna, aby zobaczyć Twój pełny, niezafałszowany profil, wraz z co do minuty zameldowaniem i „oznaczeniami”.

Poszkodowany człowiek poradzi sobie z tą zagadką, „łowiąc” cię na kota. Pewnej soboty o 3:37 rano otrzymasz zaproszenie do znajomych od Roya Watsona. Pan Watson mieszka w Losowym Mieście na Środkowym Zachodzie, około trzech przystanków Jet Blue od ciebie. Jego „przyjaciele” na Facebooku to strona z hołdem dla Sylvestra Stallone i trzech najbliższych przyjaciół płci męskiej, z których dwie strony on przerażająco „zasubskrybował”. Leniwy dysfunkcjonalny mężczyzna, któremu nie przeszkadza stworzenie Roya Watsonsa, po prostu zasugeruje, abyś poprosił swojego najlepszego skrzydłowego, ponieważ jego przyjaciel „lubi przyjaźnić się z wieloma gorącymi dziewczynami”. Tak, dobrze.

Czy kiedykolwiek czekałeś w pobliżu na rannego mężczyznę lub kobietę?

• Tak, i to był całkowity błąd.
• Tak. On / Ona był „nieoszlifowanym diamentem”.
• Nie. W morzu są inne ryby.
• Nie. I żałuję!
• Moja sytuacja była tak dziwna, że ​​„żadne z powyższych” nie ma zastosowania.

2. On jest Panem Pasywnym Agresywnym

Jasne, zachęca cię do umawiania się z innymi ludźmi. Ale nie, jesteś nie całkiem powinien. W jego pokręconym umyśle Twoim celem jest siedzenie tam i czekanie, aż będzie cholernie dobry i gotowy, aby wręczyć Ci swoją walentynkową kartę 4x4 z Gwiezdnych Wojen. Czuje się uprawniony do swojego sekretnego małego bólu. Trzyma go przy piersi jak poszarpanego pluszowego misia. Aby ukarać cię za złośliwe wykroczenia polegające na skorzystaniu z jego rady, będzie biernie działał ze swoją agresją.

Na przykład, kiedy powiesz mu, że podzieliłeś się napojem gazowanym z Fonze, obiecuje naprawić drzwi przesuwnych szafy. Kilka dni później delikatnie i czule przypominasz mu o zadaniu. - Ale powiedziałeś, że pomożesz mi naprawić tę szafę? Tydzień później zapomina o swoich narzędziach. Dwa tygodnie później boli go plecy. Trzy tygodnie później od razu nie ma na to ochoty. Cztery tygodnie później hurtowo zaprzecza obietnicom naprawy szafy, co poirytuje cię i szybko dzwoni do złotej rączki.

3. Sadzi ziarno nadziei na przyszłość

Tłumiony, niezobowiązujący masochista jest często całkiem biegły w sztuce konwersacji. Wydaje się sympatyczny i zatroskany. Jednak pod cienką warstwą dyplomacji kryje się wykalkulowany zamiar - abyś był beznadziejnie usidlony w jego polu energetycznym.

W tym celu niechcący i niepozornie wrzuci maleńkie ziarenka nadziei do twojego już zdezorientowanego umysłu, które, jak wie, wykiełkuje w dęby przeżuwania i analizy. Wspomni, że odwiedził modną dzielnicę Brooklynu i jak mógł zobaczyć siebie mieszkającego tam pewnego dnia i wychowującego dzieci. Następnie zapyta, czy kiedykolwiek odwiedziłeś ten obszar Brooklynu, a jeśli tak, czy kiedykolwiek kupiłeś tam nieruchomość? Chcesz dzieci? Ile? Czy uważasz, że prywatne szkoły są dobrą inwestycją? Dostajesz obraz. Wszystko to odbywa się z absolutną premedytacją, abyś zwisał na sznurku tamponu, podczas gdy on sieje królewski owies na całym obszarze trzech stanów.

4. Zabija z tobą nadmierną ilość czasu

Twierdzi, że nie interesuje się tobą poza twoją sprawnością seksualną, a jednak podąża za tobą jak opuszczony pies służący. Jeśli będziesz z nim pracować, przyjedzie wcześnie i spędzi czas na kawę przed godziną, tęsknie patrząc przez okno swojego biura, niecierpliwie czekając na Twoje przybycie. Żaluzje we wspomnianym oknie są rozbite i wygięte z jego rąk wypełnionych kawą, rozrywając je na strzępy w desperackim poszukiwaniu twojego Hyundai Sonata.

Kiedy w końcu przybywasz, chwyta klucz pocztowy i wybiega na zewnątrz do skrzynki pocztowej, doskonale wiedząc, że jest dopiero 9:23, a poczta nigdy nie dociera przed 11:30. Zaczepia cię na parkingu, gdzie lamentuje nad spóźnieniem listonosza i idzie za tobą do budynku, wdychając twoje perfumy. Następnie zaprasza cię do swojego biura na szybką filiżankę. Dziesięciominutowa przerwa java zamienia się w wirtualny pięciodaniowy posiłek z widokiem na włoską wieś, podczas którego sonduje cię, aby poznać Twoją opinię na temat wszystkiego, od eutanazji po zarost na twarzy, aż do momentu, gdy zorganizowana przez szefa impreza poszukiwawcza w końcu cię znajdzie.

5. Rzuca „mantrum” na każdy lekki zapach odrzucenia

Człowiek upośledzony emocjonalnie jest nadwrażliwy na jakąkolwiek formę odrzucenia, zarówno postrzeganego, jak i rzeczywistego. Dla niego nieodebrane połączenie to nie tylko nieodebrane połączenie. To parodia, zdrada. Ponownie, albo będzie gotował się w biernej, agresywnej ciszy, celowo ignorując Twój telefon zwrotny mniej niż cztery minuty później, albo odpowie to samo po piątym dzwonku z wrogością zaabsorbowanej sobą nastolatki przedmiesiączkowej.

Ty: „Hej, dzwoniłeś?”
On: „Tak. Co robisz? To musi być coś real ważny'.
Ty: „Byłem w sklepach z choinkami”.
On: „Co?”
Ty: „Sklepy choinkowe. Potrzebowałem świec ”.
On: „Jest cholerny sierpień”, dlaczego kupujesz świece świąteczne?
Ty: „Nie jest tak właściwie sklep bożonarodzeniowy, to tylko nazwa…
On: „Ok, wiesz co? Idę do mnie, ty idź do siebie.

Kliknij. Dobra, kolego. Oddychaj głęboko i policz do trzech.

6. On przesłuchuje Cię o Twoim życiu na randce

Ten dysfunkcjonalny będzie próbował wydobyć konkretne informacje o twoim życiu na randce poza makabrycznym małym tańcem, jakim jest twój związek. Informacje te są zwykle wyszukiwane w ciągu pierwszych trzech minut od zobaczenia go, z subtelnością ciężarówki Mac jadącej 100 mil na godzinę. „Jak się miewa Darius?”, Pyta od niechcenia. „On ma się dobrze” - meldujesz. „Dobrze, dobrze, dobrze”, kiwa głową. 'Zasługujesz na to aby być szczęśliwym'. Zapada długa, niezręczna cisza, gdy niecierpliwie czeka, aż ekstrapolujesz swoje igraszki z Dariusem. Odmawiasz połknięcia przynęty, a on zaczyna wyrzucać pytania jak nieleczony dzieciak z ADHD i pistoletem do paintballa. Jaka jest ocena Zagat ostatniej restauracji, do której zabrał Cię Darius? Zamówił dla ciebie? Zamówił wino domowe czy wino z karty win? Lepiej zadzwoń do prawnika, chyba że planujesz przesłuchanie przez cały wieczór.

7. Jest luźny w kwestii kontroli urodzeń

Nazwij mnie tępym lub bardziej dosadnie, całkowicie nieodpowiedzialnym. Nie będę się o to spierał. Ale jeśli wie, że nie jesteś na żadnej metodzie antykoncepcji, ale nie ma żadnych skrupułów, jeśli chodzi o swobodne orgazmowanie z kanałem pochwowym, ten zacofany kawaler przewiduje przyszłość nie tylko z tobą, ale także z potencjalnymi nasionami demonów. Chce stworzyć malowniczy podmiejski domek z kart w oparciu o zmieniającą umysł, nieskończoną dawkę L.S.D. - kłamstwa, sekrety i zaprzeczenie. Wystarczy pomyśleć o wszystkich możliwościach samego Trójkąta Dramatycznego Karpmanna! - Dobra, Joey. Dzisiaj zagram w roli enablera, Ty jako ofiarę, a Joey Jr. jako ratownika. Potem, w przyszłym tygodniu, kiedy przyjdzie twoja mama, ty i Joey Jr. możecie zamienić się rolami ”. W trakcie trwania związku nigdy nie będziesz potrzebować odkurzacza, a tym bardziej Dysona o wartości 700,00 $, ponieważ całe twoje brudne pranie zostanie natychmiast zamiatane pod dywan ze sztucznego futra w salonie lub wyrzucone na ciebie, aby go `` złapać '' na początek z.

8. On ma więcej projekcji niż w kinie

Twój quasi-chłopak prawdopodobnie wie, że myślisz, że to miauczenie kota. Jednak zamiast wdzięcznie i odpowiednio wyrazić swój podziw, nalega nudności że obsesyjnie za nim tęsknisz. W jego wspaniałym umyśle masz w piwnicy wzniesiony na jego cześć ołtarz, wraz z pachnącymi kadzidłami i pożywieniem jako ofiary bogom. Brzmi jak przeskakująca płyta CD z irytującą, ale zaraźliwą piosenką „Pit Bull” „I Know You Want Me”. `` Masz na moim punkcie obsesję '', drwi. 'Wiem że jesteś. Założę się, że myślisz o mnie każdej nocy, zanim pójdziesz spać ”. Może tak. Może nie. Ale nie trzeba mieć dyplomu z nienormalnej psychologii, aby dowiedzieć się, że masz dość dużą rotację w jego romantycznym pliku fantasy.

9. On skanuje twoje rzeczy jak ochroniarz lotniska

Samce tej odmiany są potajemnymi maniakami kontroli. W przeciwieństwie do stereotypowego „złego człowieka” z filmu Lifetime, uszkodzony człowiek będzie chytrze mieć cię na oku. Jest uprzejmy i, dla niewprawnego oka, zupełnie niepozorny, podobnie jak policjant po służbie w obskurnym klubie. Nigdy nie byłby tak odważny, aby żądać od ciebie informacji, ponieważ nie chce wyglądać na tak psychotycznego, jak jest naprawdę. W tym celu od niechcenia spojrzy na powiadomienia na twoim Androidzie, choć pod pozorem patrzenia na twoje sprytne i przydatne aplikacje, z których jedną może potencjalnie pobrać. Będzie skanował etykiety zwrotne poczty pozostawionej na stole w Twoim holu, zawartość odblokowanych szafek łazienkowych i szuflad oraz każdego konta internetowego, w przypadku którego popełniłeś kosztowny błąd polegający na zaznaczeniu pola „zapamiętaj ten komputer”.

10. Ogłasza, że ​​jest właścicielem „IT”

Ten jest klinczerem, Wielkim Kahuną. Nie mówię o tym przerażającym klaunie z tej książki / filmu Stephena Kinga, mówię o innym IT. Pewnego śnieżnego wieczoru, kiedy spędzasz seksowny czas, szczególnie ten mniej delikatny, chwyta cię za włosy i przyciąga twoją głowę do siebie. Przez kilka chwil ciężko oddycha ci do ucha. Czujesz, że wydarzy się coś niesamowitego, ale nie wiesz dokładnie, co. Czy w końcu powie mi, że mnie kocha? Czy dzisiaj poprosi mnie, żebym była jego kobietą? Wasze fantazje na miesiąc miodowy na Bora Bora zostają brutalnie przerwane przez jego najbardziej zaskakującą proklamację. Nie jesteś pewien, czy uderzyć go w czerwoną, spoconą twarz, czy dalej marzyć o prywatnej chatce na Bora Bora. Ty decydujesz o tym drugim. Jesteś Jane dla jego Tarzana i biada biednej duszy, która ośmiela się zakłócić tę prymitywną więź.

Zrzeczenie się

Ten artykuł ma być zabawny i nieco żartobliwy. Kiedy mówię o „skrzywdzonym człowieku”, mam na myśli faceta o dobrym sercu, który jest nieco uszkodzony i być może dysfunkcyjny ze względu na swoje wychowanie i / lub nieudany związek z przeszłości. Nie mówię o kimś, kto jest celowo krzywdzący, okrutny, obraźliwy i / lub sadystyczny. Ten artykuł w żaden sposób nie ma na celu usprawiedliwienia ani poparcia dla jakichkolwiek emocjonalnych, fizycznych, finansowych lub innego rodzaju znęcania się nad inną osobą.