Trzy sugestie, jak wpłynąć na rozwiązywanie konfliktów

Pani Carroll jest emerytowaną asystentką prawną, która obecnie pracuje jako certyfikowana aromaterapeutka. W wolnym czasie lubi pisać jako freelancer.

Życie rzadko jest wolne od konfliktów. Cały tydzień bez jakiejś walki lub konfliktu byłby tygodniem po prostu nie do cudu. Ludzie, którzy nie są biegli w radzeniu sobie z konfliktami, często wolą uciekać i ukrywać się, zwlekać lub po prostu całkowicie ignorować konflikt lub spór, niż próbować go rozwiązać. Powód, dla którego angażujemy się w konflikt, często wiąże się z faktem, że mamy tendencję do brania rzeczy osobiście, zarówno w środowisku zawodowym, jak i osobistym, więc defensywne lub konkurencyjne wobec konfliktu jest powszechne. Niestety, to tylko tworzy dodatkowe napięcie. Dodaj słabe umiejętności komunikacyjne, ukryte plany lub inne przeszkody do sytuacji; wtedy konflikty mogą szybko przejść od czegoś bardzo łatwego do opanowania do czegoś niekontrolowanego.

Co zrobić, jeśli nie lubisz radzić sobie z konfliktami?

Jeśli nie jesteś biegły w radzeniu sobie z konfliktami, to niekoniecznie twoja wina. Jeśli dorastałeś z rodzeństwem, najprawdopodobniej byłeś zmuszony do dzielenia się, ale techniki rozwiązywania konfliktów prawdopodobnie nie zajmowały czołowej pozycji w planowaniu rodziny. Posiadanie rodzeństwa z pewnością zwiększyło szanse, że nauczyłeś się niektórych strategii rozwiązywania problemów, ale szanse są nadal wysokie, że to, czego nauczyłeś się w dzieciństwie, było bardziej z natury oparte na próbach i błędach niż wypróbowane i prawdziwe metody zaprojektowane do poruszania się po skrajnych punktach widzenia przy minimalnym napięciu. Jeśli dopisze nam szczęście, uczelnia nauczy nas dobrych umiejętności prowadzenia debaty, ale niewiele o tym, jak radzić sobie z poważnymi konfliktami.

Co to jest zdrowy konflikt?

Większość z nas słyszała określenie „zdrowy konflikt”. Rzeczywiście, konflikt Móc być dobrą rzeczą w zależności od tego, jak na to zareagujemy. Tak jak cierpienia życia przynoszą nową siłę, mądrość, oczyszczenie i rozwój – tak samo mogą być konflikty. Jednak konflikt tworzy coś, czego nie zawsze stwarza cierpienie — strach przed Pokonać . Większość z nas nie lubi kompromisów i wolałaby wygrać nieporozumienia, szczególnie po poświęceniu energii na rzecz swojej pozycji. Im wyższa jest nasza energia i inwestycje, tym mniej prawdopodobne jest, że nawet rozważymy spojrzenie z perspektywy innej osoby. To całkowicie naturalne, że nie lubimy, gdy nasze pomysły są odrzucane, ale nie jest rozsądne odmawianie zaakceptowania, że ​​może istnieć inny, lepszy sposób. Nie lubimy być wypierani, gdy jest głosowanie, ale nie zawsze możemy wygrać. Najczęściej jesteśmy zmuszeni do kompromisu.

3 wskazówki dotyczące radzenia sobie z konfliktami

1. Zostaw upór przy drzwiach
2. Bez wyzwisk, zastraszania i zastraszania
3. Zaplanuj przyszłą datę, aby omówić konflikt

1. Zostaw upór na wyciągnięcie ręki

Upór z definicji oznacza uporczywe trzymanie się opinii, celu lub sposobu działania, pomimo uzasadnionych powodów, argumentów lub przekonań w inny sposób. Rezygnacja z uporu nie oznacza rezygnacji z pozycji w konflikcie; oznacza to po prostu, że jesteś oddany dzieleniu się swoją pozycją bez donośnego ryku kopiącego muła. Jeśli kiedykolwiek wyszedłeś ze spotkania, rozłączyłeś się z rozmówcą lub odmówiłeś wysłuchania czyjegoś punktu widzenia, być może zostałeś ugryziony przez błąd uporczywości. Weź głęboki oddech! Uważne oddychanie może pomóc otworzyć centra energetyczne twojego ciała, a tym samym pomóc w uzyskaniu pozytywnego nastroju.

Wypróbuj technikę „zip-up”

Bez względu na to, jak bardzo jesteśmy pozytywni, nie gwarantuje to, że jesteśmy w równym stopniu pozytywnym. Negatywne energie są PRAWDZIWY a raz wniesiony do pokoju, może być groźny i mieć wpływ na wszystkich. Donna Eden zaleca w swojej książce „Medycyna energetyczna” technikę o nazwie „Zip-Up” w celu zapobiegania negatywnym zarażeniom. Kiedy czujesz się bezbronny, ta technika zwiększy poziom pewności siebie i pomoże zapobiec skierowaniu negatywnej energii na ciebie przez twojego przyjaznego wroga.

Spójrz na poniższy film. Technika Zip-Up nie zawsze może być wykonana dyskretnie, więc przećwicz ćwiczenie wcześniej. Jeśli Zip-Up wydaje ci się niezręczny, pamiętaj, że chodzi o bycie otwartym. Jeśli nie spróbujesz tego spróbować, to właśnie oblałeś pierwszy test wytrwałości!

Dodatkowo, pomimo tego, co słyszałeś o skrzyżowanych ramionach wskazujących, że dana osoba jest zamknięta, Eden wyjaśnia, że ​​skrzyżowanie ramion faktycznie pomaga połączyć własne energie, pozwalając ci stać się bardziej autentycznym w każdej sytuacji. Uśmiech nie zaszkodzi, ale oprzyj się pokusie uśmiechu za wszelką cenę!

2. Bez wyzwisk, zastraszania i zastraszania

Ponieważ konflikty są zazwyczaj osobiste, emocje mogą być wysokie. Osoba o niskiej zdolności do radzenia sobie z wysokimi emocjami szybko zejdzie z torów. Osoby, które doświadczyły chronicznych stresorów emocjonalnych, będą miały znacznie bardziej niepożądaną reakcję na konflikt. Wyzywanie zasadniczo zapewnia niezbywalne środowisko i potencjalnie całkowite załamanie.

Wszyscy mamy wrażliwość psychiczną, emocjonalną, fizyczną, chemiczną, społeczną lub po prostu związaną z energią. Radzenie sobie z konfliktem wymaga wydatkowania ogromnej energii, czasami pozostawiając niewiele rezerwy w nadnerczach, aby w szczególności przetwarzać wyzwiska, zastraszanie i pogardę. Sam konflikt może wywołać zmiany w ciele migdałowatym mózgu, części ciała, która przetwarza zagrażające bodźce. Ciało migdałowate, które służy jako centralna jednostka przetwarzająca emocje i zachowania emocjonalne, może mieć nawet problem z odróżnieniem starych zagrożeń od obecnego. Po nadmiernej aktywacji mózg może zareagować, tworząc skumulowaną reakcję na pojedyncze bieżące zagrożenie.

Ludzie mają tendencję do pomijania faktu, że obrażenia ciała są czymś więcej niż jakimś ostrym, fizycznie zagrażającym życiu wydarzeniem. Przewlekłe obrażenia ciała mogą wynikać z powtarzającego się narażenia na konflikt, co oznacza, że ​​nie zawsze stajemy się lepsi w konflikcie z wiekiem. Wcześniejsze narażenie na traumę, w tym zastraszanie lub wyzwiska, jest prawie pewne, że wywoła reakcję współczulną w naszym układzie nerwowym (walka lub ucieczka). Gdy to nastąpi, nasze tętno zwiększy przepływ krwi do naszych kończyn i z dala od naszego rdzenia, gdzie najbardziej tego potrzebujemy. Nasz oddech zmieni się z normalnego na szybkie, płytkie oddechy. U tych, którzy doświadczyli powtarzających się stresorów, może również zostać uruchomiony przywspółczulny układ nerwowy (omdlenie lub zamrożenie). Kiedy tak się stanie, tętno zmniejszy się. Tętno stanie się „ niespójny' użyć terminu i ideologii sformułowanej przez HeartMath Institute. Rytm serca będzie wchodził i wychodził z odpowiedzi współczulnej ORAZ przywspółczulnej, gdy ciało próbuje utrzymać równowagę. W tym momencie mózg myślący podporządkowuje się mózgowi emocjonalnemu, co prowadzi do poważnego niepokoju, a nawet wściekłości.

Aby uniknąć krachu, na początku ustal warunki rozwiązania konfliktu. Nie ma potrzeby przestrzegania Zasad Porządkowych Roberta, ale zdecydowanie pomocne jest zapewnienie pisemnych zasad zainteresowanym stronom:

Osiem zasad angażowania się w konflikt

1. Obojętność i pogarda są potępione
2. Tylko fakty, a jeśli są nieznane, fakty muszą zostać ustalone lub zweryfikowane
3. Zakaz fizycznego zastraszania, przemocy, broni lub gróźb (lub spotkanie zostanie natychmiast przełożone)
4. Zakaz zastraszania psychologicznego (zastraszanie, gaslighting, stonewalling, zawstydzanie itp.)
5. Unikaj robienia założeń, a w razie potrzeby proś o jasność
6. Ćwicz zrozumienie dla myśli, opinii i przekonań innych osób
7. Kontroluj swój gniew ( jedynym właściwym wykorzystaniem gniewu jest wyznaczanie granic )
8. Kontroluj swoje ego/kompleksy (niższość, niepewność, wyższość — my wszystko mieć je do pewnego stopnia

KLAUZULA OPCJONALNA: Każda ze stron zastrzega sobie prawo do wycofania się i wznowienia zaangażowania w konflikt z powodu zwiększonego niepokoju lub strachu przed krzywdą.

3. Zaplanuj przyszłą datę, aby omówić konflikt

Obie strony muszą chcieć zaangażować się w rozwiązywanie konfliktów. Jeśli jedna ze stron nie chce, nie nadszedł czas na zaręczyny. Tarcia wywołane przez różne opinie, czy to związane z władzą, osobistymi potrzebami i potrzebami, dyrektywami politycznymi lub strategią, mogą zacząć się jako iskry i szybko osiągnąć w pełni zaangażowane płomienie. Aby być odpowiednio przygotowanym do rozwiązywania konfliktów, należy najpierw pozwolić sobie na okres wycofywania się na samoocenę. Ten okres to dobry czas na rozpoznanie wyzwalaczy emocjonalnych, zobowiązanie się do wzajemnego szacunku i zastanowienie się, jak możesz się poświęcić indywidualna moc dla zbiorowa władza . W swojej książce „Ja i nie ja” Esther Harding mówi: „Stopień, w jakim jesteśmy motywowani i kontrolowani przez nieświadome postawy, jest nie do wiary ”. Wskazuje, że nie angażujemy się w konflikt, aby podtrzymać pewność, ale zamiast tego, aby zmusić inną osobę do zaakceptowania naszych przekonań, przekonań i naszej wersji prawdy. Na przykład każdy aspekt wojny opiera się na gotowości do śmierci za swoje przekonania. Według Hardinga jest to „korelatem wątpliwości, a nie pewności”.

Przestój to dobry sposób na rozproszenie emocji i stworzenie miejsca w korze przedczołowej do myślenia o alternatywach i rozwiązaniach. Podczas tej przerwy na myślenie konieczne jest, aby zadać sobie pytanie:

• Skąd czerpię swoje myśli i opinie (a jeśli jestem nieelastyczny, dlaczego)?
• Co mam nadzieję zyskać (innymi słowy, jaką rolę w tym konflikcie odgrywa samozadowolenie)?
• Jak najlepiej rozwiązać ten problem i jakie pytania powinienem zadać w celu wzajemnego rozwiązania?
• Jakie dowody przyjmę jako prawdę (tylko nauka, wiarygodne/wiarygodne źródła, zaufanie/intuicja)?
• Jak jakikolwiek wynik wpływa na moje bezpieczeństwo (a jeśli tak, to dlaczego lub dlaczego nie)?
• Dlaczego ten konflikt ma miejsce w pierwszej kolejności (i czy odegrałem rolę w jego tworzeniu)?
• Co mogę zrobić, aby promować rozwiązanie (kompromis, alternatywne pomysły itp.)?

To jest ludzka natura czuć się zagrożonym przez innych (głównie ze względu na strach), być konkurencyjnym (głównie w celu służenia naszemu ego) lub być nieufnym (prowadzącym do mikrozarządzania lub szpiegowania). To jest wada charakteru używać krytycznych lub dyskredytujących uwag do opisywania innych lub ich wysiłków. Kiedy tak ciężko pracujemy, aby się chronić, że nie bierzemy pod uwagę myśli i opinii innych, w rzeczywistości nie robimy nic poza formowaniem urazy i urazy, które służą zniszczeniu związku. Konflikt jest poważny, ale gdy zostanie potraktowany zbyt poważnie zbyt wcześnie, powstaje nowy problem — niezdolność do skutecznego radzenia sobie z konfliktem.

Kiedy nie możesz rozwiązać konfliktu

Konflikty są często przesycone strachem. Dr Phil przypomina nam, że naszym największym lękiem jest odrzucenie, a naszą potrzebą numer jeden jest akceptacja. Rozwiązanie konfliktu zostanie radykalnie podważone przez koncepcję, że musi być zwycięzca i przegrany — jedna osoba odrzucona; jedna osoba zaakceptowana. Zamiast tego bardziej wartościowe jest myślenie o konflikcie w kategoriach budowania zespołu, znajdowania rozwiązań i wygranej dla wspólnego planu, choć kosztem osobistych planów.

Podczas gdy Pokonać nie zawsze jest optymalna, jest niezbędną częścią wzrostu. Uczy nas pokory i przypomina, by bez osądów pochylić się nad perspektywą innych. Szacunek do samego siebie wynika z samokontroli. Kiedy tracimy kontrolę nad naszymi emocjami, rzadko jest to coś, z czego jesteśmy dumni, a gniew jest zwykłym winowajcą. Gniew a gniewne słowa, które następują po nim, NIE są niezbędną częścią rozwoju i niczym więcej niż kaskaderem na zranienie, strach lub frustrację. Jednak gniew może nauczyć nas lepszego zrozumienia, skąd pochodzą nasze własne emocje, jeśli go wysłuchamy i odpowiednio je ukierunkujemy.

Pamiętanie, co jest pod twoją kontrolą, a co jest poza twoją kontrolą, może znacznie przyczynić się do zmniejszenia gniewu i zachowania uprzejmości w sytuacji konfliktu.

Brak szacunku dla innych nie dewaluuje nikogo poza sobą!

Twoje doświadczenie i perspektywa nigdy nie mogą równać się z doświadczeniem i perspektywą innej osoby. Wszyscy chodzimy w różnych butach. Z tego powodu jest prawie pewne, że najlepsze próby rozwiązania konfliktu od czasu do czasu załamią się. Przestrzeganie tych podstawowych koncepcji rozwiązywania sporu może pomóc nam skierować nas w pozytywnym kierunku. Jeśli coś pójdzie nie tak, pamiętaj, że twoją rolą w sytuacji konfliktu jest okazywanie szacunku. Brak szacunku nie dewaluuje nikogo poza sobą!

Notka autora

Zastanawiałem się, czy to opublikować, czy nie. Artykuł jest wynikiem ogromnej ilości konfliktów w moim życiu, co skłoniło mnie do dowiedzenia się więcej o tym, dlaczego ludzie reagują w sposób, w jaki reagują na konflikt. Niektórzy z nas mogą być fajnymi ogórkami, podczas gdy inni szybko odlatują z pewnymi wyzwalaczami. Z pewnością zrobiłem niektóre z nich w ciągu moich sześciu dekad na tej planecie! W końcu poczułem, że to, czego się nauczyłem, było warte podzielenia się z innymi i nadal mam nadzieję, że pomoże mi to poradzić sobie z turbulencjami, z którymi teraz borykam się w moim życiu.

Treść ta jest dokładna i prawdziwa zgodnie z najlepszą wiedzą autora i nie ma na celu zastąpienia formalnej i zindywidualizowanej porady wykwalifikowanego profesjonalisty.