Postępowanie z toksycznymi rodzicami po chrześcijańsku

Kiedy byłam późną nastolatką i tuż po dwudziestce, często zmagałam się z depresją, złością i zranieniem - po części z powodu sposobu, w jaki dorastałam. Moi rodzice czasami znęcali się emocjonalnie i zadawali bolesne „lanie”. Powiedziano mi, że jestem głupi i nie mogę zrobić nic dobrze. Moi rodzice też czasami byli zdystansowani. Moje potrzeby emocjonalne zostały zaniedbane.

W tym czasie studiowałem Biblię i rozmawiałem z chrześcijańskimi przyjaciółmi. Stałem przed dylematem - jak odnosić się do moich toksycznych rodziców po chrześcijańsku i leczyć z ran, które spowodowali? Oto kroki prowadzące do uzdrowienia, których nauczyłem się podczas mojej własnej podróży do zdrowia.

Jak mieć zdrowe relacje z toksycznymi rodzicami

Ustal, czy związek jest możliwy

Niektórzy rodzice są tak toksyczni, że związek z nimi musi być ograniczony lub niemożliwy. Mogą wykazywać szkodliwe zachowania, takie jak nadużywanie substancji, kontrolowanie i manipulowanie, bycie złośliwym lub nadmiernie zależne i przywiązane. Niektórzy rodzice i opiekunowie mogą być sadystycznymi potworami.

Tak, Biblia mówi, że powinniśmy szanować naszych ojców i matki (Wyjścia 20:12, Mateusza 5: 4, 19:19, Marka 7:10, Łukasza 18:20, Efezjan 6: 1, Kolosan 3:20), ponieważ tak jest co należy zrobić i skutkuje tym, że będziemy mieli dobre i długie życie. To podoba się Bogu, kiedy to robimy. Jednak Biblia mówi również ojcom, aby nie irytowali i nie denerwowali swoich dzieci (Efezjan 6: 4).

Bóg chce przede wszystkim, abyśmy prosperowali i cieszyli się dobrym zdrowiem psychicznym i fizycznym (3 J 1: 2), ponieważ nas kocha. Nasze ciała są świątyniami Ducha Świętego, które powinny oddawać cześć Bogu (1 Koryntian 6: 19-20). Musimy pozwolić sobie na podjęcie środków, które ochronią nas przed szkodliwym zachowaniem rodziców. Nie powinniśmy czuć się winni, jeśli zdecydowaliśmy się unikać lub ograniczać nasz kontakt z toksycznymi rodzicami, aby chronić nasze zdrowie psychiczne.

Nie pozwól, aby ich słowa określiły, kim jesteś

Wiele osób pozwala, by szkodliwe zachowanie ich rodziców określało, kim są. Dorosłe dzieci toksycznych rodziców mogą identyfikować się jako brzydkie, głupie, naiwne, leniwe, słabe i złe, ponieważ te definicje są negatywnymi przesłaniami, które słyszeli, dorastając. Przez długi czas moi rodzice częściowo określali, kim jestem. Byłem pomniejszym człowiekiem, głupim i nie mogącym nic zrobić dobrze. Byłem zły, niegrzeczny i zasługiwałem na stałą karę fizyczną.

Kiedy jako nastolatek zacząłem studiować Biblię i prowadzić chrześcijańskie życie, dowiedziałem się, że Bóg ma inną definicję tego, kim jestem. Bóg widzi mnie taką, jaką naprawdę jestem - inteligentną, zdolną i mądrą kobietą, która zasługuje na honor i szacunek. Odrzuciłem negatywne wiadomości z dzieciństwa i przestałem obwiniać siebie za to, jak traktowali mnie moi rodzice. Nie uważałem się już za głupiego, niższego gatunku człowieka, który zasługiwał na ciągłą karę. Mogłem radzić sobie z rodzicami jako dojrzały dorosły chrześcijanin.

Rozpoznaj zachowania swoich rodziców jako toksyczne

Toksyczność definiuję jako słowa i czyny, które nam szkodzą. Znalazłem książkę Toksyczni rodzice, pokonywanie bolesnego dziedzictwa i odzyskiwanie życia autorstwa dr Susan Forward, pomocnej w definiowaniu szkodliwych zachowań rodzicielskich i radzeniu sobie z nimi.

Toksyczni rodzice: przezwyciężenie ich bolesnego dziedzictwa i odzyskanie życia Kup Teraz

Niektórzy rodzice są złośliwi, oceniający lub kontrolujący z powodów, których nie rozumiemy. Istnieją inne, bardziej oczywiste powody, dla których rodzice robią to, co robią, takie jak nadużywanie narkotyków lub problemy ze zdrowiem psychicznym. Mogą mieć problemy emocjonalne, takie jak złość, które skazą ich osąd i sprawią, że stracą panowanie nad sobą. Mogą być przywiązani, nadopiekuńczy i stale ingerować w życie swoich dorosłych dzieci. Inni mogą używać polecenia „honor”, ​​aby kontrolować i winić swoje dorosłe dzieci za robienie rzeczy, na które ich dzieci nie mają ochoty.

Przebacz swoim rodzicom

Przebaczenie może wydawać się oczywiste. Wszyscy chrześcijanie powinni przebaczać innym, prawda? Niestety, wybaczanie nie jest łatwym procesem i może zająć trochę czasu. Bolesne dzieciństwo nie zagoi się z dnia na dzień. Niezwykle trudno jest przyznać, że rodzice, którzy mieli nas kochać, wychowywać i chronić, byli niekochani, wredni, zaniedbani, pijani, naćpani, znęcający się lub okrutni, nie mówiąc już o wybaczaniu im.

Choć jest to trudne, rozpoczęcie tego procesu pomaga nam uwolnić się od urazy i emocjonalnego bólu. Jeśli będziemy trzymać się tych uczuć, zatrują one nasze życie i relacje. Jako młody dorosły doświadczałem problemów z zarządzaniem gniewem i czasami moje wściekłości raniły niewinnych ludzi. Kiedy zdecydowałem się wybaczyć rodzicom, przestałem mieć obsesję na punkcie tego, jak zostałem skrzywdzony i zacząłem leczyć z ran. Musiałem odpuścić wszystkie rzeczy, o których myślałem, że muszę iść naprzód, takie jak odpowiedzi na wiele pytań. Musiałem zostawić rodziców w rękach Boga, modlić się za nich i iść dalej.

Wyznaczać granice

Jednym ze sposobów ochrony przed toksycznymi związkami z naszymi rodzicami lub opiekunami jest wyznaczanie granic w naszych relacjach. Rodzice nie mają prawa nas poniżać, kontrolować i manipulować nami ani wykorzystywać nas do zaspokajania swoich potrzeb emocjonalnych. Możemy nałożyć ograniczenia na potrzebującego rodzica, który nieustannie dzwoni w ciągu dnia, na przykład ograniczając liczbę telefonów. Możemy powiedzieć rodzicom, że nie będziemy wokół nich, jeśli są pijani lub naćpani. Możemy żądać, aby tematy takie jak nasze życie osobiste były niedostępne.

Powinniśmy żądać traktowania z szacunkiem i nie powinniśmy czuć się winni, jeśli unikamy rodziców, którzy są krytyczni, negatywnie nastawieni lub rżą. Innym sposobem, w jaki możemy się chronić, jest nie dzielenie życia osobistego i utrzymywanie wszelkich rozmów na powierzchownym poziomie. W ten sposób rodzice nie mają amunicji, która mogłaby nas zdegradować i poniżyć.

Czasami granice są niewypowiedziane. Jako młody dorosły chciałem zrozumieć, dlaczego moi rodzice traktowali mnie tak, jak oni. Im bardziej sondowałem, tym bardziej moja matka zmieniała temat lub zamykała mnie i zaprzeczała. Mój ojciec był powściągliwy, przerażający, porywczy i niedostępny. Musiałem zaakceptować, że jedyną granicą jest niemożność mówienia o przeszłości.

Zaakceptuj ich takimi, jakimi są

W idealnym świecie toksyczni rodzice zdaliby sobie sprawę z krzywdy, jaką wyrządzili swoim dzieciom i współczuliby jej. Przeprosiliby i spróbowaliby to naprawić. Jednak często wyrazy żalu się nie zdarzają. Rodzice mogą zaprzeczać, że skrzywdzili swoje dzieci i nie będą słuchać niczego, co podważa ich postrzeganie siebie jako dobrych rodziców.

Nie miej nierealistycznych oczekiwań wobec naszych rodziców

Zanim mogłem nawiązać zdrowe relacje z rodzicami, musiałem porzucić pewne oczekiwania, które:

• Przyjmij do wiadomości, jak bardzo mnie zranili i przeproś
• Wyjaśnij, dlaczego potraktowali mnie tak, jak to zrobili
• Nie krytykuj mnie, nie kpij ze mnie ani nie naruszaj moich granic

Kiedy wprowadzałem te oczekiwania do mojej relacji z mamą i tatą, stawałem się rozczarowany i zły. Zaryzykowałem przejście przez emocjonalny ból i zgorzknienie.

Bądź otwarty na możliwość, że mogą się zmienić

Moi rodzice stali się o wiele mniej agresywni po tym, jak złożyłem skargę do agencji ochrony dzieci w sprawie ich wykorzystywania w wieku kilkunastu lat. Największa zmiana nastąpiła, gdy miałem 18 lat. Mój ojciec zostawił matkę dla innej kobiety. Był dużo szczęśliwszy i zmienił swój stosunek do mnie. Traktował mnie dobrze i zostałam jego ukochaną córką. Chciał usłyszeć o moich osiągnięciach i był ze mnie dumny. Kocham to! Po rozstaniu przeprowadził się po całym kraju i spędzaliśmy dużo czasu oddzielnie, ale udało nam się nawiązać nieco powierzchowny, ale zdrowy związek.

Zajęło mi trochę czasu, zanim moja matka zdała sobie sprawę, że moja dorosła ja nie będzie tolerować policzków, poniżania, lekceważących uwag i wyśmiewania, ale w końcu zrozumiała, gdzie narysowałem linię na piasku naszego życia. Staliśmy się blisko. Mieszkała z moją rodziną i mną przez ostatnie kilka lat swojego życia.

Uzyskać wsparcie

Biblia, niektóre książki oraz rady mądrych przyjaciół i pastorów były również pomocne w mojej podróży. Jedna książka, która okazała się pomocna, to Piękno za popioły przez ewangelistkę Joyce Meyer. Opowiada historię dorastania z różnego rodzaju nadużyciami i informuje czytelników, jak mogą przezwyciężyć emocjonalny ból i złość.

Beauty for Ashes: Uzdrawianie emocjonalne Kup Teraz

Końcowe myśli

Moich rodziców nie ma już od wielu lat. Patrząc wstecz, mogłem mieć dobre relacje z rodzicami, które wzbogaciły moje życie. Rodzice mają mądrość i doświadczenie, które mogą nam pomóc (Przysłów 6:20, 23:22). Były chwile, kiedy zmagałem się z urazą, ale te kroki i wiele modlitw pomogły mi wybaczyć rodzicom i uzdrowić.

Bóg chce, abyśmy żyli w pokoju ze wszystkimi (Rzymian 12:18, 14:19), łącznie z mamą i tatą. Dla niektórych z nas próba nawiązania związku jest niemożliwa, ponieważ nasi rodzice są zbyt toksyczni. Zawsze jest jednak nadzieja, że ​​coś się zmieni i będziemy mogli czerpać korzyści z posiadania rodziców w naszym życiu w zdrowy sposób.

Bibliografia:

Holy Bible, New International Version
3 wskazówki dotyczące zarządzania toksycznymi relacjami z rodzicami w wieku dorosłym, Kimberly M. Wetherell, The Mighty
Jak sobie radzić z trudnymi rodzicami, Kurt Smith, Psy.D., LMFT, LPCC, AFC, PsychCentral
5 taktyk przetrwania, których używasz do utrzymywania więzi z agresywnym rodzicem, Sharon Martin, PsychCentral