Potrzebujący ludzie: kiedy ich emocje staną ci na drodze

Osoba potrzebująca zawsze tego potrzebuje

Był taki czas w moim życiu, kiedy zadawałem wiele głęboko niepokojących i intensywnych pytań. Ludzie uciekali ode mnie, ponieważ nie był to temat, o którym szczególnie chcieli rozmawiać. Więc unikali mnie, zmienili temat, podali mi szybki frazes, a potem zniknęli. Temat był zawsze ten sam (co powinienem zrobić z wykorzystywaniem mojej matki do mnie) i wielu uważało mnie za potrzebującego i tyle samo mówiło.

Nie sądzę jednak, żebym był w potrzebie. Właśnie znalazłem się między biblijnym przykazaniem, by szanować twoich rodziców, a moją potrzebą przetrwania. W końcu, w wieku czterdziestu dwóch lat, ktoś udzielił mi najlepszej rady, jaką kiedykolwiek otrzymałem w życiu. Powiedział: „Tessa, zawsze mówisz o swojej matce. Dlaczego po prostu nie wyłączysz jej ze swojego życia? ” I tak zrobiłem.

To zmieniło moje życie.

Żałuję, że nie zrobiłem tego wcześniej. Więc nie byłam potrzebująca. Potrzebowałem tylko pomocy w rozwiązaniu problemu.

Z drugiej strony, potrzebujący ludzie nie chcą rozwiązać problemu. Istnieje kilka powodów odmowy. Problem może być zbyt bolesny, by stawić mu czoła, lub mogą być narcyzami i nie mają nic przeciwko temu, kim są. Faktem jest jednak, że nie chcą rozwiązywać problemów. To, czego chcą, to ciągłe wiadro emocjonalnego wsparcia i uwagi, i bez względu na to, ile razy je dasz, potrzeba ciągłej afirmacji nigdy nie ustaje.

Potrzebujący ludzie osuszają innych ludzi

Osoby w potrzebie odpływają do tych, którzy naprawdę dają. Jak na ironię, ci, którzy najbardziej zaspokajają te niekończące się czarne dziury emocjonalnych potrzeb, w końcu sami się wyczerpują, ponieważ nie dostają nic w zamian. W pewnym momencie większość ludzi po prostu unika ludzi potrzebujących emocjonalnie. To po prostu za dużo energii.

Dlaczego potrzebujący ludzie są zawsze potrzebujący?

U podstaw czyjejś potrzeby ciągłego wsparcia emocjonalnego jest kilka potrzeb - potrzeba samoakceptacji, potrzeba akceptacji przez innych i potrzeba akceptacji przez innych. Zwykle wynika to z połączenia czynników, z których jednym było ciągłe narażenie na krytykę, nadużycia i brak aprobaty w latach rozwojowych. Inne aspekty mogą obejmować brak akceptacji własnej sytuacji i / lub chęć bycia kimś, kim się nie jest.

Na przykład ktoś mógł urodzić się mniej niż atrakcyjny i mieć matkę, która nieustannie narzekała na fakt, że ktoś nie ma rodzinnego wyglądu. Może to spowodować, że osoba, która przez cały czas czuje się nieodpowiednia, desperacko pragnie być atrakcyjna, a ból jest tak wielki, że cały czas trzeba ją zapewniać o swojej wartości.

Osoby w potrzebie nie radzą sobie z tymi problemami, ponieważ cofanie się i patrzenie na to wszystko jest dla nich zbyt bolesne. Dzieje się tak zwłaszcza wtedy, gdy szczerze wierzą, że są winni. Jednak dopóki nie pogodzą się z pierwotnym zranieniem, będą potrzebować do końca życia.

Jeśli mają jakieś Osobowość narcystyczna lub a Zaburzenie osobowości z pogranicza: zaburzenie typu borderline, to nie jest zwykła potrzeba i nie można jej wyleczyć.

Jak radzić sobie z potrzebującymi ludźmi

Istnieją trzy możliwości spotkania z potrzebującą osobą.

Biegać.

Być niemiłym.

Wsparcie.

Jeśli unikasz (uciekasz) potrzebujących ludzi, twoja część jest rozwiązana, ale nie ich. Jeśli jesteś niegrzeczny, prawdopodobnie lepiej uciekać, bo zadajesz jeszcze więcej bólu. Osoby w potrzebie spotykają się z wieloma nadużyciami, ponieważ nigdy nie stają w obronie siebie. Nie potrzebują już przemocy. Jeśli chcesz pomóc, musisz wiedzieć, jak pomóc, w przeciwnym razie zostaniesz wyczerpany.

Osoby w potrzebie potrzebują pomocy w pozbyciu się swoich potrzeb. Generalnie najlepszym wyborem jest psycholog poznawczy. Jednak przekonanie przyjaciółki, aby poszła do lekarza w tej sprawie, może oznaczać, że najpierw będziesz musiał pomóc jej zobaczyć jej problem.

Jeśli zdecydujesz się pomóc, czasami trzeba być okrutnym, aby być miłym. W tym przypadku przez okrutne rozumiem, że być może będziesz musiał zranić ich uczucia, aby się do nich dostać. Jednak nie można być okrutnym tylko po to, aby wyciągnąć potrzebującą osobę ze swojej przestrzeni. A jeśli musisz mówić bezpośrednio o problemie, możesz powiedzieć delikatnie nawet ostro.

Ekspozycja: ustal przyczynę.

Dowiedz się, jaka jest prawdziwa potrzeba. Dowiadujesz się o prawdziwej potrzebie, nie odpowiadając na prośbę o zapewnienie.

Na przykład potrzebująca osoba właśnie kupiła nową sukienkę i mówi do ciebie: „Jak to na mnie wygląda?” Twoja odpowiedź nie polega na udzieleniu odpowiedzi na to pytanie. Można zapytać, czy podobał jej się, kiedy go kupowała. Niezależnie od jej odpowiedzi możesz wtedy wspomnieć, że kupiła kilka elementów garderoby w ciągu ostatnich kilku tygodni i wydaje się, że ciągle potrzebuje potwierdzenia, czy wszystko z nimi w porządku, czy nie. Możesz wtedy zapytać ją, dlaczego tak jest, ponieważ większość ludzi nie ma ciągłej potrzeby, aby inni potwierdzali ich wybór odzieży.

Zaprzeczanie: ciągle kwestionuj i zwracaj uwagę na rozbieżności

Osoby w potrzebie będą unikać stawienia czoła najważniejszemu problemowi. Oni zaprzeczają i powiedzą ci, że tak nie jest. Może to być bardzo frustrujące, ponieważ często zaprzeczają sobie, mimo że prawdziwy problem jest widoczny jak światło dzienne. Przewidywanie zaprzeczenia i przygotowanie się do niego to dobra rzecz.

Musisz o tym pomyśleć, zanim podejdziesz do tej osoby. Miej więc świadomość, że kiedy delikatnie sondujesz (a czasami nie tak delikatnie), osoba będzie zaprzeczać. Kontynuuj. Nigdy nie wyrażaj zgody. Nie odrzucaj tej osoby. Po prostu nigdy nie wyrażaj zgody. Po prostu zadawaj jej pytania, dlaczego potrzebuje aprobaty. Kiedy mówi, że wszyscy tak robią, zwróć uwagę, że nie każdy potrzebuje aprobaty, jaką ona potrzebuje, i że wszyscy inni nie są zdesperowani o aprobatę i że mogą bez niej żyć.

Czy masz potrzebującego przyjaciela?

• Nie. Nigdy nie spotkałem nikogo, kto jest w potrzebie.
• Nie, ale to dlatego, że ich unikam.
• Tak, ale i tak ją / go kocham.
• Tak, doprowadza mnie do szału.

Akceptacja: Nadchodzi moment AHA

Może to zająć miesiąc (lub nawet dłużej), ale w pewnym momencie potrzebująca osoba zacznie słyszeć i przetwarzać zadane pytanie. Pytanie „Dlaczego jesteś taki potrzebujący?” zaczną się zapadać. Wszyscy jesteśmy ludźmi i pomimo wielu naszych słabości i niepewności, kiedy ktoś powtarza coś wielokrotnie, w końcu słyszymy.

Większość potrzebujących ludzi (bez zaburzeń osobowości) może stawić czoła swoim potrzebom przy odpowiedniej pomocy przyjaciół, a kiedy docierają do tego momentu AHA, gdy zdają sobie sprawę, że ich potrzeba ciągłej aprobaty była wynikiem braku samoakceptacji, może rozpocząć podróż do bycia całością.

Plik chwila aha jest wtedy, gdy mogą przyznać, że potrzebują ciągłego zapewnienia i bez niego nie mogą funkcjonować. To jest cel, do którego dążysz.

Jeśli pozwolisz ludziom na dokonywanie większej liczby wypłat niż depozytów w swoim życiu, stracisz równowagę i stracisz na minusie, zanim się zorientujesz. Wiedz, kiedy zamknąć konto. Zawsze lepiej jest być sam na sam z godnością niż w związku, który nieustannie wymaga od Ciebie poświęcenia szczęścia i szacunku do samego siebie - Anonimowy.

Psychologia poznawcza: poproś ją o spotkanie z profesjonalistą

Gdy twoja przyjaciółka przyzna się, że jest zraniona, będzie potrzebować profesjonalnej pomocy. Będziesz musiał zasugerować, aby skonsultowała się z psycholog poznawczy aby pomóc jej zmienić sposób myślenia. Musisz również zasugerować jej, że musi podzielić się swoim stanem z przyjaciółmi, aby mogła poprosić ich o wskazanie, kiedy jest w potrzebie. Będziesz musiał jej wyjaśnić, że robiąc to, szybciej wyzdrowieje, ponieważ jej przyjaciele pokażą jej wszystkie różne obszary jej życia, na które przeszkadza ten stan.

Generalnie większość ludzi nie pójdzie po profesjonalną pomoc, dopóki nie zdadzą sobie sprawy, że istnieje problem, którego nie można rozwiązać bez niej. Pozwalając swojej przyjaciółce przekonać się, że jej niedostatek wypędza innych ludzi i uniemożliwia jakąkolwiek akceptację siebie (która jest prawdziwym źródłem szczęścia i zadowolenia), rozpocząłeś proces uzdrawiania.

Jeśli jesteś potrzebujący ...

Znalezienie siły, by stawić czoła swoim potrzebom, nie jest łatwe.

Potrzeba bierze się z czegoś, z czym trudno ci się zmierzyć. Będziesz potrzebował pomocy od kogoś, aby stawić temu czoła i będziesz potrzebować dużo odwagi.

Psychologowie poznawczy nauczą cię myśleć w inny sposób, aby twoja odmienna perspektywa twojej sytuacji uleczyła twoje potrzeby. Jeśli jednak nie chcesz wieść niezbyt szczęśliwego życia, będziesz musiał zejść głęboko i stawić czoła strasznemu bólowi. To jeden z tych obszarów, przez które wyjście jest drogą.

Czasami źródła bólu nie można zmienić i musimy nauczyć się z nim żyć. Oczekiwanie, że inni będą nas stale zapewniać, jest niesprawiedliwe. To ich wyczerpuje. Większość z nas ma w życiu rzeczy, które chcielibyśmy, aby były inne. Jedną z największych cech zadowolenia i szczęścia jest akceptacja.