Jak zirytować męża: porady od eksperta

Wiem, że wielu z was myśli: „Nie potrzebuję artykułu o tym, jak wkurzyć męża!”. Cóż, może nie, ale i tak to przeczytasz - tylko po to, by zobaczyć, czy należysz do kategorii „irytującego małżonka”! Po prostu śmiało i staraj się tego nie czytać. To nie zadziała. Nie możesz pomóc, ale chcesz zobaczyć, czy odejdziesz od ekranu komputera, czując się jak dumna żona-trofeum, czy osuwając się na krześle, uznając, że ty też możesz zejść na dół do holu Annoying Wife Of Shame.

Dla mnie sztuka wkurzania męża przychodzi mi całkiem naturalnie. Mam tak duże doświadczenie i mądrość w tej dziedzinie, że myślę, że może to stać się moją niszą do pisania online. Pomyślałem, że jestem to winny światu i mojemu wdzięcznemu mężowi, aby dzielić się z żonami wszędzie - jak skutecznie irytować twojego męża.

1. Bądź mistrzem tego, co oczywiste.
To świetna zabawa. Jest w kuchni i nalewa napoje dla dzieci, a ty mówisz: „Upewnij się, że dodałeś lód”. Wsiada do samochodu i przypominasz mu, żeby zapiął pasy. Im bardziej traktujesz go jak dziecko, tym bardziej się denerwuje. Udawaj, że w ogóle nie ma mózgu, i wnioskuj, że straciłby głowę, gdyby nie była przyczepiona.

2. Zdobądź kartę kredytową lub sprawdź projekt Tinkerbell.
Dawno temu, kiedy zajmowałem się finansami, pomyślałem, że byłoby niezłą zabawą zamówić nasze karty Disney Visa z uroczym wzorem. Podobał mi się Tinkerbell, więc zamówiłem dwa. Za każdym razem, gdy Andrew wyciągał swoją kartę podczas podróży służbowej lub na posyłkę, albo wyglądał dziwnie, albo: „Och, jaka urocza karta kredytowa!”. Codziennie przypomina mu swoją małą żonkę w domu i jej słodką, niewinną twarz, kiedy powiedziała: „Ojej, nie zdawałem sobie sprawy, że ta karta sprawi, że będziesz się z niej śmiać!”. (Parsknięcie). Tak dla porządku, kiedy karta straciła ważność, ulepszyłem go do Nemo. W porządku, nie jest dużo lepiej, ale nadal fajnie jest patrzeć, jak się jąka, gdy kasjer komentuje jego kartę. Wystarczy, że zejdzie mu z kroku, jeśli kusi go, by zostać panem miłym facetem w barze.

3. Zszyj ubranie, gdy odmówi odłożenia prania.
Doprowadza mnie do szału, kiedy poświęcam czas na pranie, suszenie i składanie jego ubrań - tylko po to, by zobaczyć, jak siedzą na jego komodzie przez miesiące. Nie myśl, że myślałem, żebym je dla niego odłożył. O nie, zamiast tego - wziąłem igłę i nitkę i zszyłem razem te przyssawki. Kiedy się obudził, żeby złapać nową parę bokserek, ściągnął cały stos z komody, a ja patrzyłem, jak próbuje wyciągnąć swoją bieliznę ze stosu. Ups.

4. Niech odpowie na pytania, na które nie ma właściwej odpowiedzi.
- Czy ta sukienka sprawia, że ​​wyglądam grubo?
- Myślisz, że żona nowego sąsiada jest ładna?
Zadaj mu pytania, na które nie będzie w stanie odpowiedzieć szybko, a następnie oskarż go o kłamstwo, ponieważ tak długo zajęło mu wymyślenie odpowiedzi. To go wkurzy, obiecuję.

5. Za każdym razem, gdy zostaje ranny, mamrocze niezbyt cicho: „O tak? Spróbuj wypchnąć dziecko ze swojego łobu!
Porównywanie każdego urazu do porodu zdenerwuje go na śmierć. Wie, że jesteś superkobietą za wychowanie dziecka, które jest o wiele za duże dla twoich dolnych regionów, ale możesz wykorzystać każdą poważną i mniejszą dolegliwość, aby delikatnie pomóc mu przypomnieć sobie, jak niesamowita i bohaterska jesteś.

6. Spójrz mu przez ramię podczas projektu domu i powiedz: „Nie tak to robi mój tata…”
Najwyraźniej nie było wystarczająco trudno się do ciebie zabiegać, prosić tatę o rękę w małżeństwie i żyć zgodnie z doskonałą patriarchalną reputacją twojego ojca. Musisz mu przypomnieć, że w twojej rodzinie nuklearnej wszystko było DOBRZE, a on najlepiej pójdzie w jego ślady. Będzie tak wdzięczny, że pokazałeś mu lepszy sposób.

7. Noś seksowne ubrania bez intencji nocnego romansu.
Ten jest świetny. Załóż coś ładnego i przechadzaj się, pytając, czy ładnie wyglądasz. Będzie podekscytowany, a potem pójdzie wcześnie do sypialni z „bólem głowy”. Wygrasz nagrodę irytującej żony roku. Osobiście NIGDY tego nie zrobiłem, więc rozmawiam o moich badaniach tylko z innymi żonami.

8. Nagraj jego chrapanie i umieść to na YouTube.
Jeszcze lepiej, stwórz cały kanał na YouTube poświęcony cudownym wybrykom twojego męża. Można nagrać jak pierdzi, krzyczy, drapie się podczas meczu piłkarskiego itp. Możliwości są nieograniczone.

9. Postaw go na randce po długim wykładzie o tym, jak chcesz, aby „zrobił więcej” dla was dwojga jako pary, a potem zmień wszystko w ostatniej chwili, ponieważ nie było to dokładnie to, czego chcieliście.
Dzięki temu uciekniesz na właściwą nogę. Najpierw będziesz go pouczał, a potem go wyniszczysz. Poczuje się tak niesamowicie i niewiarygodnie po całej tej ciężkiej pracy i inicjacji, którą wyrzuciłeś przez okno, bo to po prostu nie było w porządku.

10. Daj mu opiekę nad dziećmi, ponieważ jesteś wyczerpany, a następnie wyszczekaj rozkazy z sypialni.
Wiesz, jak wyczerpująca jest bycie mamą w pełnym wymiarze godzin. Jest w pracy, więc kiedy wraca do domu, mówisz: „POTRZEBUJĘ PRZERWY! Bierzesz dzieci! Wchodzisz po schodach do swojego pokoju i słuchasz, jak rozkazuje kontrolować dom. Nieuchronnie (i zwykle w rekordowym czasie) podejmuje decyzję, z której nie jesteś zadowolony, a ty albo krzyczysz swój sprzeciw bezpośrednio z sypialni, albo schodzisz na dół i przekazujesz mu tę kluczową `` nową '' informację, która wyraźnie zmieni jego zdanie.

Jak wypadłeś?

• 0-2
• 3-6
• 7-10
• Zapomniałeś o co najmniej 10 więcej

Więc jak ci poszło?

Ile z tych pozycji możesz zaznaczyć na liście? Oto karta wyników na wypadek, gdybyś miał coś takiego.

0 - 2 Jesteś słodką żoną Leave it To Beaver, pełną błogości i niewinności Mary Poppins. Dobrze dla ciebie, teraz idź gdzieś indziej ze swoją dobrą postawą na dwa shoo.

3 - 6 Cóż, jesteś na najlepszej drodze, aby zostać irytującą żoną roku. Tak trzymaj, a będziesz mieć go w mgnieniu oka.

7 - 10 Powinieneś napisać własny artykuł o tym, jak zostać najlepszą historią swojego męża przy stole pokerowym. - Nie masz pojęcia, jak irytująca jest Suzy. Któregoś dnia… - Zabierz się do tego. Napisz artykuł, abyśmy wszyscy mogli uczyć się od najlepszych.